Юмор в анекдотах

[chistyk]

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa. Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую... После пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём. 

[shirak.61]

Американское Гражданство

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на американское гражданство мы проведем на русском языке.
Мистер Гонтмахер, вы слышите меня?
Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет,сказали?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы что, аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было.
Да! Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!"
Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война??! На севере был Челюскин. Его еле сняли со льдины!
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали -- Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ!!
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Она что, из другого теста??! Антанту помните? Так вот ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- Подождите, 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз и потерял, но я не жалею.
- А что значит "Tnanksgiving"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня этот день - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать".
- "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Жаль. Но это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Ей Богу, зря! Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона.
И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Вот!! Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!!!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином США?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве.
Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет:
"Этот шлимазл таки стал американцем!"

[Солсберецкий шпиль]

Встречаются 2 тыловых генерала- Натовский и Российский, обсуждают проблемы питания военнослужащих.
Российский тыловик,- наш солдат, во время боевых действий, получает две тысячи килокалорий в день.
Натовский,- а наш солдат 4 тысячи килокалорий в день.
Наш- вот ты врешь Натовская морда,- ну не может солдат в день сожрать два мешка брюквы....

[Солсберецкий шпиль]

-Деда, а говорят ты в РККА был тыловиком-горючником, а как взяли в плен,-на аэродроме работал, даже гитлеровский самолет сбил...
-ну как сбил, внучек, - по привычке - недозаправил....!

[chistyk]

Гы!:
она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала!


Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

[злой военный]

 клип от английских моряков: http://video.mail.ru/mail/shlupka_69/_myvideo/4.html#_grs=g_my.main.right.video.lastvideo

[злой военный]

клип от английских моряков-2: http://video.mail.ru/mail/shlupka_69/_myvideo/1.html

[Руся2000]

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!


Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
- А он меня в постели не устраивает!..
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!..
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает...



— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю. — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

[S85]

На уроке. Маривановна спрашивает слова на определенную букву. Дети поднимают руку и Вовочка тоже. Учительница спрашивает у всех кроме Вовочки. И в то же время думает какую букву назвать, чтобы Вовочка не сматерился.
- Буква "Ы"- Маривановна.
Все молчат, Вовочка яростно тянет руку, аж встает.
- Давай, Вовочка.
- "Ы-Ы" - натягивая парту.

[chistyk]

Гы! Стойкое ощущение дежавю:

(кликните для показа/скрытия)

Генерал после учений: Ж Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

 

И это тоже:

(кликните для показа/скрытия)

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

 

[chistyk]

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

[Luftwaffe]

Волк решил к Красной шапочке красиво подкатить в лесу, что б провести с ней ночь и говорит:
- Красная шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда куда тебя ни кто не целовал?
Она выдыхая табачый дым удивленно спрашивает:
- Эт в корзинку что ль!?
 
 

[Руся2000]

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.- Эй ты, дурочка!- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу, как полная дура!..

 
Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка :- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

[chistyk]

Женские груди - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно. 



Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, как надо отрываться летом, но годы уже ушли... (Если кто помнит, нечто подобное было у Собчак и Нарусевой на "Танцах со звездами" )


В России глагол “пить” отвечает почти на все основные вопросы: куда? зачем? что делать?



Красивой женщине всё к лицу... Даже маленький, лысенький и старенький миллионер...


На стрельбище: - Ну ты мазила!
                           - Скажи еще, Гугл хром...

[Руся2000]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!