Юмор в анекдотах

[marisa]

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции...

[Хмур]

Реальный случай из моей околослужебной жизни ...
  Моя коллега (бухгалтер-экономист), очень грамотная в профессиональных вопросах тетенька, купила новый картридж. Установила его. А он, зараза не печатает ...
  Промучавшись немного - позвала меня.
Чего я с ним только не делал. И снимал, и вынимал и тряс легонько и вновь ставил, закрывая крышку принтера с легким щелчком ...
  Ничего не помогало.
Минут через десять, в очередной раз сняв новый картридж, я решил внимательно осмотреть его.
  Гляжу на его корпус и не могу понять - то ли чего-то не хватает ... то ли что-то лишнее.
"А вот это", - спрашиваю, "что?" и показываю на пипочку-огрызок от какой-то ленточки ...
- "А-а ... это ... телепалось тут чего-то лишнее, я эту штучку ножничками маникюрными срезала, иначе крышка принтера не закрывалась ...", обстоятельно поясняет мне коллега
  Честно признаюсь, когдя я смекнул в чем дело - матерился сильно, но не вслух ...
Благо в сейфе у меня микроинструмент кой-какой хранится ... удалось мне уцепиться за остатки этой пипочки и полностью удалить с печатающей головки картриджа предохранительную ленту.
  После чего принтер в нашей бухгалтерии ожил.
Упс

[savva]

Увжаемый!
А как прибегают девы:
Они - Помогите, не печатает!!
Я: - Первую заповедь помните?
Они:- Да, перезагружались!
Прихожу в каб.
Я: А на Вкл. пробовали надавить?
В ответ Хи-Хи!!
Наверное, домогаются!

[дядя Вова]

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики,
чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.

[marisa]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем.
Максимальная оценка - 100 балов.
Сколько наберешь, так и платить будем.
Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то,
что все сделал через выхлопную трубу...

[habanero73]

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

[habanero73]

Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не так уж сложно...

[habanero73]

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

[habanero73]

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

[habanero73]

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

[habanero73]

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек

[habanero73]

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

[marisa]

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

[marisa]

Вызывает Путин Медведева
- Димон, тут такое дело... тебе нужно еще стать президентом Египта, по
совместительству, всего на 4 года, надо Мубараку помочь.
**
Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией?
**
Госдума приняла закон о трех цветах террористической угрозы.
И объявила, что прежний триколор больше не нужен.

[marisa]

Дебильность — легкая степень малоумия (IQ от 50 до 75). Её трудно отличить от психики на нижней границе нормы. Поведение дебилов достаточно адекватно и самостоятельно, речь развита. Поэтому дебильность замечается не сразу, а обычно в процессе начального обучения. В подростковом возрасте, когда дебильность особенно проявляется, обнаруживаются дефекты в абстрактном мышлении. Дебилами все понимается буквально, переносный смысл пословиц, метафор не улавливается. Лица, страдающие дебильностью, овладевают преимущественно конкретными знаниями, усвоение теоретических им не дается.

Дебилы нередко легко приспосабливаются к жизни (вне систем образования и науки). Как правило, они становятся счастливыми, всем довольными людьми, без комплексов, «завихрений» и тому подобной гадости. Послушны, трудолюбивы, исполнительны, обычно безынициативны и апатичны, уважают начальство и любую власть, что делает их хорошими исполнителями. По ироническому замечанию одного из психологов, возможно, именно дебилов придется со временем признать воплощением нормы, так как, повзрослев, они становятся тем, что ближе всего к понятию «почтенного обывателя» («простой советский человек», «простой американский гражданин», «почтенный европейский буржуа» etc). К 45 годам дебила уже невозможно отличить от обычного среднестатистического обывателя, чье времяпровождение сводится к употреблению пива под присмотром телевизора.