Юмор в анекдотах

[Dexter Smith]

Вот были же адекватные командиры. Куда все делись?...
В наше время лейтенанта выгнали бы с позором без всяких разбирательств. И даже какую-нибудь падлу поощрили бы за бдительность и своевременность доклада наверх.

[wolf]

 Сели в такси летчик и старый дедок. Едут на светофоре остановились.Тут переходит дорогу длинноногая девушка в мини.  Таксист-Я бы ей вдул она бы у меня как баранка на ... вертелась.Летчик-А у меня бы как пропеллер. -дедушка а ты что не чего не скажеш.  -А что сынки сказать. если бы я вдул вы бы в двоем не провернули.

[Игорь1.9.61]

А про танкистов и охоту в Чехии здесь было http://planktons.ru/stories/3748-oxota-na-tankax.html

[Игорь1.9.61]

Ещё один из поводов почему надо подтягиваться - в чём поможет сенсей Dexter Smith.
"Анна Глушко, чемпионка мира по пауэрлифтингу появилась в ЗАГСе в очень нежном и романтичном платье невесты. Мужем стал спортсмен из Подмосковья Михаил Сухарев. Она "легко уговорила" взять её фамилию и переехать в её родной город. Так что «самая сильная женщина России» свою свадьбу играла в Челябинске." http://ifun.ru/view/246008
Шутка! Но сенсей не шутка!

[lancepok]

Что-то у нас темы "Юмор в анекдотах" и "Неофициально. Что интересного в инете ...юмор...и.т.п." совершенно перепутались.
Давайте всё-же вернёмся к истокам, и сюда будем постить анекдоты, а интернет-приколы, демотиваторы и пр - во вторую тему.
И это... wolf, давайте всё-же до полной похабени не опускаться.
С уважением, Lancepok.

[wolf]

извеняюсь понял

[wolf]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

[shirak.61]

Кирдык базону Хикса)))

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама.

[Dexter Smith]

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Фотографируемся с девушкой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри...
- А я о твоей и говорил.

Мусоропровод - это проводы милиционера на пенсию.

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, а на утро когда, подсчитала заработанные деньги, её вдруг озарило...

Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...

А я сегодня таракана убил, журналом. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кайся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Кaрлсон".

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

[wolf]

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".
                                                                                                                                                                         - Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
- Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона - говорят об обратном.                                                                                                                                                                                                                                      Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.

[shirak.61]

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ подполковник. Начвещь говорит, что их нет на складе...

- Толик, тебе повестка пришла!
- С какого фига, я же ведь отслужил...
- Ну и зашибись, теперь еще и отсидишь....

На заседании кабинета министров было принято решение на освободившееся место «вора в законе» деда Хасана назначить вора в законе Сердюкова, но «Табуретка» отказался, сославшись на то, что в «том министерстве стреляют в натуре»...

Выросший на интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять,  зачем ему в карауле пароль, если логина он не знает..

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило...

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку —  глаз уже прищурен!

Встречаются два генерала. Один говорит:
- Слышал, Сердюкова сняли!
- Да ну!!! И с кого же???

[lancepok]

Забрали сисадмина в армию. Стоит он на посту в карауле. Вдруг слышит, идёт кто-то.
 - Пароль!!!
 ...тишина
 - Пароль!!!!
 ...тишина
Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous, Access Denied.

[Игорь1.9.61]

Из "Цитаты из рунета"

Tamarix: надо к сессии готовиться, решила вместо этого в игру зайти
Tamarix: а игра меня не пустила. так и написала
Tamarix: "ошибка входа: bad session"


Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

Из обсуждения статьи "Смартфон Samsung Galaxy S5 может получить сканер сетчатки глаза". Первый комментарий:
XXX: s6 будет поставляться в комплекте с мазком

[Dexter Smith]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается...
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придет домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чем же секрет?!
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

[savva]

 Женщину спросили, почему она не закричала, когда незнакомый ей мужчина ее насиловал. Женщина ответила, что этот милый злодей её шантажировал, он сказал, если закричишь, выну и уйду.