Неофициально. Что интересного в инете ...юмор...и.т.п.

[Игорь1.9.61]

Читаю и не могу оторваться от интервью Павла Санаева, автора "Похороните меня за плинтусом" http://plintusbook.ru/karavan/1/ - отрывок про отца Ролана Быкова - "А не рассказывал ли вам Быков о своем отце?

(кликните для показа/скрытия)

О-о! Это была легендарная личность. Первый раз я увидел его как раз тогда, когда в восемь лет мама забирала меня на Пятницкую. Вечером к нам в гости пришел мужик, очень грозный и властный, с трубкой в горле. Перед Антоном Михайловичем все невольно опускали голову, и даже Ролан Антнович, кажется, слегка робел. Я ту же спрятался за маму, вспомнив многочисленные жуткие рассказы об этом человеке. Что у него была своя конная банда, а потом он перешел к Буденному и до седла разрубал шашкой людей (когда они идейно разошлись, он от Буденного ушел); что в австрийском плену, попав в батраки, жил с дочерью хозяина – за это его вешали на дыбе в сарае на сутки, но он не сдался, едва выйдя из сарая, опять стал с ней жить и перетерпел еще два подвешивания, пока хозяин не плюнул и не сказал: "Живите!"; что бежал из плена, работал в ЧК и ездил разведчиком в Германию под разными фамилиями. Удивительно, что занимая всю жизнь руководящие посты и следуя правилу "Есть два мнения – одно мое, другое глупое," этот человек почти избежал репрессий. "Как тебе удалось, отец?" – недоумевал Ролан Антонович. "Сынок, як я видел, что я кому застил – я тикал" – объяснял Антон Михайлович, успевавший сменить должность всякий раз, когда на горизонте появлялись более приближенные к вождю конкуренты. Только один раз его подловили. Из Германии он вез всем соседским детям ботинки, и настучали, что Быков спекулирует обувью. Статья не была политической, ему дали небольшой срок и выпустили за хорошее поведение досрочно. Со всей скрупулезностью разведчика, Антон Михайлович собрал на стукачей полное досье, сфотографировал их дома широкоугольным объективом так, что они получились вдвое больше истинных размеров, и отправил документы куда следует. Стукачи получили хорошие политические сроки, и больше против Антона Михайловича никто не выступал. И вот, представьте, в нашем доме появляется человек такой силы и мощи. Конечно, я решил его испытать! Привязал ему нитку к подтяжке, отошел за дверь, опасаясь получить подзатыльник, и стал ее дергать. Самое удивительное, что он рассмеялся. Вообще же, Антон Михайлович жил во Львове и редко навещал Ролана Антоновича и свою бывшую жену Ольгу Матвеевну, мать Ролана и его брата Геры. Они были в разводе много лет, но продолжали общаться, хотя она и называла его "ужас мира, зло природы". И было за что! Он был настолько страстен и влюбчив, что умудрился при Ольге Матвеевне завести по второму паспорту вторую законную жену. Жены жили в разных городах, и Антон Михайлович, особо не задумываясь, дарил им одинаковые платья и украшения. На том и попался! Однажды вторая жена приехала в Москву, и встретила женщину, одетую как близняшка. "Вы кто?" "Я – жена такого-то." "Постойте, это я – жена такого-то!" "Да вы что, вот мой паспорт!" "Ну вот, извольте взглянуть на мой!" Скандал получился страшный. Антон Михайлович получил в оба паспорта по разводу, а так как двоеженство каралось тогда как суровое преступление, вынужден был в очередной раз менять город проживания и место работы. Разумеется новая работа тоже была связана с руководящей должностью! Он был прекрасным руководителем, независимо от профиля работы: будь то общепит, склад, кинотеатр, химлес или каракулеводческий совхоз. На этот раз ему, кажется, пришлось руководить пляжной фотографией где-то на юге. Про это я слышал историю. Идет он как-то с инспекцией по пляжу. Сидит без дела на песочке фотограф. Антон Михайлович спрашивает: "Шо нэ робишь?" "Да море не играэ". На второй день та же картина. "Шо нэ робишь?" "Да солнце нэ светитэ". Он пишет приказ: "Докуда море нэ будить играэ и солнце нэ будить светитэ, никому ничого не платитэ". На следующий день идет по пляжу – и море играет как надо, и солнце светит, фотограф щелкает как заведенный."

[Luftwaffe]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?!
- Да.
- Пи**ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи**ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи**ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи**ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
 
 
Есть у нас в компании один чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере довольно неплохие спикеры.
Человек он по жизни довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То чья-то жена на вечеринку заявится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Тут же со стороны Олега начинает звучать музыка из Бенни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т.д.
Но недавно он вообще все границы перешёл. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили посудину испытать. Набилось нас семь человек. Олег остался сидеть на берегу, говорит:
- Говно ваша заплата, не по ГОСТу вы её сделали.
Мы рукой на него махнули и поплыли.
Картина маслом: озеро, вечер, туман. Угрюмый Олег сидит на лавочке на берегу под берёзой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплату срывает нах*р, и лодка начинает стремительно погружаться в воду. У нас в лодке, разумеется, мат, крики, начинаем судорожно вычерпывать воду.
И тут с берега включается чарующий голос Селин Дион:
- Near, Far, wherever you are, I believe that the heart does go on... (из "Титаника", если кто забыл)
 , все смеются, руки не слушаются.
В итоге лодка пошла ко дну. Голову на отсечение даю, дотянули бы до берега, если бы не эта песня...

 
Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями
мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
— Че хнычем?
— Да вот, сиськи нарисовал.
— Кому?
— Да одной матери.
— Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает  . Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к  . Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот пиписька нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
 
 
Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
Ответ: — Украинец
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так... А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!
 
 
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


   С уважением, Sbas.

[shirak.61]

Так и на форуме

[ASY]

Вот нашла на просторах интернета:

[Dexter Smith]

Китайцы наладили выпуск поддельных факелов Сочи-2014. В них есть небольшой косяк - они не гаснут.

[Игорь1.9.61]

Для любителей темы "Не наша музыка"
"Участниками исследования Эдинбургского университета Heriot-Watt стали более чем 36 тысяч людей со всего мира, которым было предложено оценить 104 музыкальных стиля, при этом исследуемые указывали также информацию из своей личной жизни. Факты того, что могут рассказать музыкальные пристрастия о человеке.
 - Если вы любитель музыки в стиле поп и в вашем плейлисте постоянно появляются последние хиты мировых поп-звезд, это говорит о том, что вы — экстраверт. Любители попа часто трудолюбивы, с высокой самооценкой, а также имеют тенденцию быть менее творческими и более застенчивыми.
 - Несмотря на стереотип, что любители рэпа являются более агрессивными личностями, исследователи не нашли такой связи. Просто поклонники рэпа более склонны иметь высокую самооценку и высоко ценят стремление к свободе.
 - Поклонники кантри — трудолюбивые и эмоционально стабильны.
 - Несмотря на свой агрессивный имидж, любители рока, как правило, очень нежные личности. Это творческие люди, но часто страдают от низкой самооценки, так как являются интровертами.
 - Поклонники жанра инди зачастую замкнуты, интеллектуальны и творческие. К другим характеристикам личности можно отнести также пассивность, тревогу и низкую самооценку.
 - Если вы любитель зажигательной и быстрой танцевальной музыки, то вы, скорее всего, напористы и целеустремленны.
 - Любители классики непринужденны в общении с окружающим миром. Такие люди зачастую творческие и имеют сильно выраженное чувство собственного достоинства.
 - Поклонники джаза, блюза и соула оказались экстравертами. Они также имеют высокую самооценку, высокоинтеллектуальный ум и умеют быть непринужденными."

[Император]

[Император]

Russian — Get lucky

[Красное Динамо]

Я Уважаю Сергея

[аникей]

ABBA может воссоединиться в следующем году

http://www.mignews.com/news/culture/world/101113_144101_18593.html

[Император]

Белоголовцев - 

[Седой]

Зато у нас олимпиада и еще туева хуча куда деньг упороть, а больные дети... да и хрен с ними.

[Император]

Считаю это ...интересно...

10.11.2013, 16:56 | «Газета.Ru»
Депутат Госдумы от СР, председатель думского комитета по вопросам семьи, женщин и детей Елена Мизулина предложила подумать о запрете суррогатного материнства, сообщает «Интерфакс».

«Может быть, человечество поймет, что, как и ядерное оружие запрещается, чтобы не погибла планета Земля, так и (нужно) запретить технологии, которые уничтожают естественную среду, естественные способы рождения детей, естественные способы воспроизводства человека», — заявила Мизулина на исторической конференции в Манеже, посвященной 400-летию дома Романовых.

Депутат подчеркнула, что суррогатное материнство — «это явление, которое грозит вымиранием не только России, но и человечеству в целом». По ее мнению, российский народ поддержит запрет суррогатного материнства, поскольку «он признает православные духовные ценности и семью как носителя этих ценностей».

Ранее сообщалось, что Мизулина выиграла «Серебряную калошу» в номинации «Мимими года».
Надо еще кесарево запретить в этой логике. Ну и само собой ЭКО. И г..оны

http://www.gazeta.ru/politics/news/2013/11/10/n_3314749.shtml#t855287018

[Седой]

Что за каша у нее в голове? Какие православные ценности?
Здравый смысл и жизненная необходимость...

[wolf]

Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку
тянет.
Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая
бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался
мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова
Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это
и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!». «Да как
это? Она же не дышит?». «Фигня!» - ответствовал прохиндей. Точит в
совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на
березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно
и ежику, что не надолго сие счастье.
Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье!) в обмен на видик в
упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и
рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то
диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы
совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там….
Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.