Женский юмор...

[habanero73]

                                        Кулинарные советы.
      Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую  ;)вы будете кушать сами.

[habanero73]

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придётся мыть.

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

[лелик]

Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?
Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!
И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!
Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)и бесконечность)))))

                                                                     …

[klukva]

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой... 

[shirak.61]

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант

[su-25]

    Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое.
    На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки, подошел к ней и сказал: "Лэди, наверное я кажусь вам обычным мужчиной, но я будущий наследник 65 млн. долларов...". Девушка заинтересовалась, взяла его визитку...
   И через 3 дня она стала его... мачехой.

   В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин...    Не обижайтесь...

[Аленка]

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

[su-25]

[klukva]

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'...Не пойму:или я так офигенно прячусь,или оно меня как-то хреново ищет...

[N@t@Li]

Нарыла в инете:
Мужчинам посвящается...
Пожалейте тихонько мужчину,
(Только так, чтобы он не заметил),
Без какой-либо веской причины.
Пожалейте мужчин. Всех на свете…
Успокойте мужчину руками.
(И не надо особо стараться!!
Мы же делаем их дураками,
Заставляя их в верности клясться.
Научитесь молчать без упрека
На бессонную ночь ожиданья,
Не трещать, как шальная сорока,
И не требовать в чем-то признанья.
Он вернулся домой! Он же с вами!
Просто в бане чуть-чуть засиделись.
(Он не собственность!! Просто с друзьями,
Может - пили, а может и спелись…
Не старайтесь понять человека,
У которого имя мужское.
ПРИНИМАЙТЕ как признаки века
Все, что «странное» и «не такое».
Это мы не такие, как надо.
Это нам у мужчин поучиться.
Как опасно нырять с водопада –
Так опасно на нас и жениться!
Пожалейте за это мужчину.
(Пожалейте, пока не заметил).
Мы ведь, женщины, сами причины
Половины страданий на свете…
 Смешные привычки мужчин устами женщин http://jenatik.ru/main/517-smeshnye-privychki-muzhchin-ustami.html

[ЛедиДи]

Не все женщины конечно согласятся....но мне понравилось!Есть в этом смысл и истина!

[nat32]

а я  по поводу привычек: там некоторые такие пикантные вещи рассказывают, в связи с этим вопро-о-ос: откуда женам известно об этих привычках их вторых половинок???

[ЛедиДи]

ну у некоторых наверное происходит полное слияние друг с другом,так что туалет посещают вдвоем а иначе откуда такие подробности....

[БЕЛКА]

Каждого мужчину где-то ждет женщина. Но не известно, где. Поэтому не каждому удается избежать встречи...
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
Если все говорят, что летать невозможно, это еще не повод оставить попытки.

Есть предложение сюда писАть высказывания маленьких детишек. такое бывает, что и никакого юмора не надо, обхохочешся.
я первая:
 Когда жили в общаге, на этаже было 6 ребятишек (включая и мою проказницу) и  было им года 2-2,5 и часто они говорили "мы пошли бить катона", думали что же это, оказалась "убить ДРАКОНА".
Едем с дочкой (ей на тот момент 5 лет) в маршрутке, напротив сидит девица в мини-юбке.
Дочь, на всю маршрутку:
- Мама, мама, а почему тетя без штанов?!!
даже водитель оглянулся на девицу, а пассажиры вообще глаз не спускали.

[ЛедиДи]

у моей подруге сынишка (2годика) задал как то утром шокируюший вопрос :"Папа,а зачем ты маму ночью качал?"..пришлось им как то объясняться..