Неофициально. Что интересного в инете ...юмор...и.т.п.

[Alex_75]

Кстати, кто может сразу  никуда не подглядывая  накидать формулу для расчета объема конуса 

пи р квадрат на h и поделить на 3

рекомендую всем посмотреть, особенно детям...
пример как кто-то занимается любимым делом, вот бы вживую посмотреть

[shirak.61]

В 2011 году в Санкт-Петербурге будет открыт уникальный действующий макет, символизирующий Российскую Федерацию от Калининграда до Камчатки.

На 800 квадратных метрах макетного поля будут представлены все ключевые и характерные объекты территории России, над изготовлением которых работают лучшие моделисты. Новейшие разработки российских специалистов, работающих над созданием макета, превосходящие аналоги из Европы, своей технической новизной подтвердят безграничный интеллектуальный потенциал страны.
Поиск:  Макет России

[shirak.61]

а Пи Эр квадрат это площадь круга, тогда конуса объем равен 1/3 S*H

[Alex_75]

так и написал
А про макет России лучше вот так:
Пусть лучше один раз увидят...

[БЕЛКА]

http://funpage.ru/fun/flash/games/tunnl.swf, игра для отдыха. (дальше 15 фигур не пролетела  )

[БЕЛКА]

http://www.kp.ru/daily/25787/2770680/ Новейший авианосец США утонул в ..., короче, сломались туалеты.

[Lerman]

[shirak.61]

Фишка с номером телефона

Значит так...
Первым делом возьми калькулятор (без него не получится).
Затем произведи следующие математические вычисления:
1. Введи первые три цифры номера твоего домашнего телефона или сотового телефона (три цифры после 916 или 926 и т.д.)

2. Умножь их на 80.

3. Добавь к результату 1.

4. Умножь результат на 250.

5. Добавь к результату последние четыре цифры твоего телефонного номера.

6. И... да, фиг с ним, добавь к результату последние четыре цифры еще раз.

7. Отними от результата 250.

8. Раздели результат на 2.
ЧТО получилось?

[БЕЛКА]

весёлый дядечька

[shirak.61]

Антивирусы – разбор полетов!

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом – превратив компьютер в выжженную пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок – разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки – врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как – не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно – в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно – психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона – это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это – вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности – и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

[mike]

узнаю брата Нортона!
чет только про бесплатный антивирь от МС ничего нет. Мне он больше мираж напоминает, вроде есть , а вроде и нет.

[Руся2000]

Любимая, смотри, солдатики в краповых беретах

идут!

- И че?

- А ниче, зря они в армию пошли, лучше бы откосили!

- Идиот!

- Че такая дерзкая?!

- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот берет

заработать

- Аа... У кого-то там папа полковник и все!

- Мрааазь ты!

- Что?!

- Эти ребята в горячих точках были, многое отдали за краповый

берет, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава

им!

- А мне?!

- А ты не служил. Не мужик. Откосил. Побоялся.

-Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!

- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на

глаза не попадался.

- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Солдатики

нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? В армии только придурки!

Она сквозь слезы:

- А у меня папа краповый берет

носил! Ранен! Чуть не погиб!

И брат...

- Че брат? В армейку пошел придурок? Ахаха, честь и слава

ему!

Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила

кулаком по его лицу, со словами:

- А брат мой тебя защищал, на боевых действиях был, в 18 лет

погиб, посмертно берет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства

Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...

Парни в краповых беретах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно.

А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию

брата и последнюю смс его читая, один парень

сняв берет, надел ей его и

сказал: "Ты верная. И дойдешь до

конца любой бой, ты заслужила этот берет

и доблесть. И запомни,если кто будет обижать, есть мы!"

http://live-cs.ru/tags/%D0%94%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0/

[Lerman]

сильно 

[shirak.61]

Правила русского языка.

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
6. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
7. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
8. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
9. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
10. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
11. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
12. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
13. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
14. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны – проблемма не колличественая, а качественая.
15. Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах.
16. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
17. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
18. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
19. У слова "нет" нету форм изменения.
20. Коллеги обращения надо как-то выделять.
21. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
22. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
23. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
24. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
25. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
26. Не сокращ.!
27. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
28. Что касается незаконченных предложений.
29. Если неполные конструкции, – плохо.
30. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
31. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
32. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
33. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
34. Мудрое правило резонно призывает: "... не применять ... многоточие внутри ... цитат".
35. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
36. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
37. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
38. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
39. Правиряйте по словарю напесание слов.
40. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
41. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
42. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
43. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
44. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
45. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
46. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
47. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
48. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
49. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
50. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
51. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
52. Будьте более или менее конкретны.
53. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
54. Кому нужны риторические вопросы?
55. Слов порядок речи стиля не меняет?
56. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
57. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
58. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
59. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
60. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
61. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
62. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
63. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
64. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
65. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
66. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
67. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
68. Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар.
69. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.
Нудные дополнения: http://www.umopit.ru/jokes/Russian.htm
 

[Руся2000]

50 причин любить девушек    

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером Твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у Тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют Вас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех Вас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню.Это веселит.

32. Благодаря одной из них Ты побывал в театре.

33. И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал.

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства Ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. У Тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что Ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют Тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет Тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше,Будьте  уверены, что похоронят без бардака.

48. Если Ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки.

50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да!!!!