Юмор в анекдотах

[habanero73]

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.

[habanero73]

Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер....

[habanero73]

Закон Мерфи для финансистов: Если отчет сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если отчет сошелся - значит в нем две ошибки.

[andreyI]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[andreyI]

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что

видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»

[Oleg54876]

А что Вы купите детям на 23 февраля и 8 марта?

[andreyI]

как что? солдатиков и барби

[Oleg54876]

Тут все зависит от наблюдательности и возраста ребенка. можно и влететь....

[andreyI]

*Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь…

*Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

*— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Бл...
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

[andreyI]

У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, бл..., со спецэффектами !!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, бл..., первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл..., хвастаюсь!!!
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет бл..., через «Одноклассников», так быстрей будет!!! —
Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, бл..., я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, бл..., НА ВЗЛЁТ !!!

[andreyI]

*Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Ё... твою мать! Страшно-то как!!!»

*Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!

*Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех ...лей, которые ты сейчас получишь!

*При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

[gur43]

Военную службу любит, т.к. больше ни к чему не приспособлен. Систематически работает над устранением вновь выявленных недостатков, которых допускает все больше и больше.
Военную форму уважает, бережет и поэтому старается носить как можно меньше. Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Уделяет много внимания изучению иностранных армий, но штаты своих подразделений знает слабо.
Изучает топографию, хорошо разбирается в картах: битый мизер ловит без записи.
Пьет много, но с отвращением. Отмечавшиеся  факты распущенности в половой жизни изжиты полностью, ввиду неспособности к ней в настоящее время. Физически развит  хорошо стоит на лыжах в безветренную погоду. Склонен к карьеризму – мечтает по распределению уйти в отставку с пенсией 40% от оклада.
Здоров, но мучает склероз – забывает ходить на службу. Зрение плохое, но в ведомости на зарплату расписывается без очков.
Военную тайну хранить умеет, т.к. ее не знает. Идеологически выдержан – на собраниях всегда молчит. На службе так обленился, что перестал пререкаться с начальством.
Вывод:За пять лет в училище так отупел, что может использоваться на любой должности!

[lancepok]

- Слушай, ты телефон Петрова не помнишь?
- Нет, не помню.
- Ну хотя бы приблизительно?

[marisa]

Выходит Новый Русский из подъезда, смотрит на свой Mersedes и обалдевает -
весь капот в снегу, лобовое стекло вдребезги. Дикий вопль на весь двор:
- Какой гад это сделал !?
Бабульки на лавочке:
- Сынок, так это же сосулька с крыши.
Повторный вопль:
- Кто такой Сосулька и кто его крыша!!!???

[gur43]

С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию.Работникам ГИБДД повезло особенно.Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР...