Юмор в анекдотах

[Dexter Smith]

Ко мне в комнату залетела оса.
Теперь это её комната.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два пое
три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает
глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я же летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

[lancepok]

Едет пилот после полетов домой на своей новенькой машине. Задремал за рулем, глаза открывает и видит, впереди задница КАМАЗа, и вот-вот в неё вмажется. Стиснув зубы он добавляет газу и тянет руль на себя... 

[Dexter Smith]

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если
слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса
готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!

Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге
спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить
заправочный шланг!

Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс
скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно
считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь
экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hалива... А, ччеpт!.. Раздева... Та блин!.. От винта!!!

Дамы и господа, полет нашего Боинга протекает на высоте 6000
футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас, совершенно случайно, с собой тонн этак 30 керосина?

[Игорь1.9.61]

Классные да.
А где шутка так веселившая меня в 90-ые и когда прогноз мутный и до запасного тыща км - что если и не хватит керосина, то совсем чуть-чуть. Реально со мной случай - где-то 94-96 год Домна 30 декабря, живу с командиром ИЛ-76, лететь в Тикси . Со сл.горючего ругается по керосину - выписывают 60 тонн, но заливают только 40 - или НГ не дома значит - соглашается. Через пару часов правак докладывает - договорился со срочником на ТЗ - за пару блоков мальбро он 20 тонн лишних зальёт. И подобного с десяток случаев же было - какой дурдом был!!! Печку не включали - яйца и мои и куриные замёрзли, но шампанское я привёз!

 Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
 - Турецкий курсант, немедленно катапультируйтесь!
 В следующий момент КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался…
 В этот день ВВС США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных.

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ландшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому.
 Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться), он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже не больше обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"

Типа две блондинки
— Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?
 — Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
 — Чушь!
 — Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Вертолётчикам не потеть!!!

[Игорь1.9.61]

 Dexter И верхние на страничке тоже классные.

- Что жена говорит, когда хочет секса?
 - Что хочет секса.
 - А ты что говоришь, когда хочешь секса?
 - Что задержусь на работе.

Техасский рейнджер выбирает себе галстук. Жена отвергает синий - потому что он не подходит к ее глазам, красный - потому что это вульгарно, зеленый - потому что он плохо смотрится с темным костюмом. Наконец, не выдерживает и разряжает в жену свой кольт и, облегченно вздохнув, просит продавца: - Дай мне черный галстук.

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
 - Выходи за меня замуж
 - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
 - Шучу, шучу.

— А почему Вы не замужем?
 — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
 — Вы понимаете, что хотите дьявола?

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
 Жена отодвигает её плечом: - Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
 Суёт руку в окошко: - Дай пятьсот рублей!
 Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки.
От меня уже - цыганки перед жёнами точно отдыхают.

[Dexter Smith]

Про жён - подтверждаю. 

- Да ГАИшник тормознул...
- Что хотел?
- Ну, что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ:
- "Надо ехать в больницу"
Он (пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?!
Жена, задумчиво:
- Ну, да... Не исключено...

Встречаются два друга, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, б**дь!!!

- Что такое коммунизм по-русски?
- Все украсть и попилить по-тихому.
- А капитализм по-русски?
- Все украсть и попилить внаглую.
- А что же обязательно украсть то?
- Так мы не немцы какие-нибудь машины делать, и не японцы с электроникой копаться... У России свой путь развития!

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Утром, сын в деревне, во дворе стреляет из лука, выходит отец говорит:
- Дай-ка, сына, я стрельну.
Тетиву оттянул, как лупанул через забор, сына побежал за стрелой, прибегает
- Батя, у меня 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну, давай с хорошей,
- Ты прострелил соседу пенис,
- А плохая?
- И маме две щеки.

- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

[Dexter Smith]

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует...

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать…

Алкоголь вредный, но сука, весёлый.

[balabay72]

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит войдет в ЕС? - Нет, не войдет, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются

[Dexter Smith]

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил...

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

[Игорь1.9.61]

Dexter Крайнее аффигенно мудро!
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

— Я получил деньги. Пойдем выберем тебе норковую шубу!
 — О, я так устала сегодня! Голова болит, давай в другой раз.

Сейчас женщина мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Сегодня забрали права, потому что ехала без номеров".
 Завтра заберут машину, потому что ехала без прав. А послезавтра её, наверное, заберут в дурдом, потому что ехала без машины.

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать! Как ехать!
Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"
 Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива.
 Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты  - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает.
 Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет: - Ну точно, ё-моё, мы курицу-гриль забыли купить!
 Первой засмеялась кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
 - Алло, вам кого?
 - Папа дома?
 - Нет, он уехал.
 - На отдых?
 - Нет, он с мамой уехал...

Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика.
Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
 Вдруг... Удар по голове пультом:
 - Кучи мутики!

Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается:
- Какие безграмотные! Правильно писать не «индекс», а «яндекс»!

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь

Сегодня кстати была пятница 13-ое

Иду с сыном (ему тогда 4 года было) из садика, повторяем дни недели: вторник, среда, четверг и т. д.
 Спрашиваю:"Какой у тебя любимый день недели", ну думаю пятницу назовёт.
 Сын отвечает: "Лето".   

(кликните для показа/скрытия)

Юмор в анекдотах

[wolf]

все 

сейчас везде украина   
начнем

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая,
даже плавать нормально не может и тут один из американцев
между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с нас ласты не послетают, то сделает

  ---

Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!!

  ---

     Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
     Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
     Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
     Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
     Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.

  ---

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..

  ---

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта
    и спрашивает:
    - Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
    - Hет, это рояль.
    - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
    - Hет, то клавиши на рояле.
    - А шо они каки-то желтеньки?
    - Так ведь сделаны из слоновой кости!
    - От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

  ---

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную
    головку достает и давай грызть. Хохол:
    - Ты чего?
    - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
    - Да ну!!!
    - А от твоего сала какой прок!
    - Слушай давай меняться!
    Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
    посмотрел так на еврея:
    - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
    - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

  ---

  Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
    - Москалив тут нема?
    - Hи, нема, - отвечают ему.
    - Точно нема?
    - Точно.
    - Hу тогда давайте по-русски поговорим...

  ---

Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так вона ж их на сало ловить!!!

  ---

  Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
    грамматику:
    1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
    2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

  ---

Что такое счастье ?
-Это жить в независимой Укpаине.
А что такое несчастье ?
-Это иметь такое счастье.

  ---

Беседyют два yкpаинца:
- Петpо, ти знаєш ,як вони кажyть на наше "Шабля"?
- Як?
- "Тихо, девочки"!

  ---

"Hовости" на Укpаине:
- Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!

  ---



  ---

  Армянское радио спрашивают:
-Hазовите самую неудачную русскую фамилию.
-Хохлов.

  ---

Армянское радио спрашивают:
 - Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
 - Москаленко.

  ---

Украина...
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
-Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?


  ---

Русский солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец-хохол и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол. - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну, напиши, пусть вышлют.

  ---

сабж в газете в разделе брачных объявлений:
Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не
беспокоиться.

  ---

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
- Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
- ? Пожалуйста...
- Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
- Изволь... Последнее твое желание.
- Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
- ? Ты что, старче? Это же последнее желание!
- Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!


Хохол у клетки с обезьянами спpашивает служителя:
 - Извините, скоpо обезьян коpмить будут?
 - А ты что
, голодный?

  ---

 - Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского
   тельавиденья.
 - Здpавствуйте.
 - Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
 - Помогите!!

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить
 глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени.

[Dexter Smith]

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых – дальше.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.

Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.

В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё.

Многие дамы потому непобедимы, что их никто побеждать не хочет.

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

[wolf]

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа!!!! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи%%абол..

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Спрашивают у француза, - на чем вы ездите дома? - На Пежо. А на чем вы ездите за границу? - На Рено. Спрашивают у немца, - на чем ездите у себя? - На Ауди. А на чем за границу? - На БМВ. Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома? - На троллейбусе! - А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну а если надо? -А нам не надо! -Ну если очень надо? -Да не надо нам! -Ну а если в-о-о-о-т так надо!? -Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!


Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться...

идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
— вас это не е%%т, товарищ генерал!
— как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
— товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
— а меня это не е%%т!
— я же сразу вам так и сказал!


Идет экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
— Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задает вопрос:
— Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

[Dexter Smith]

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Гитлер посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в нацистском приветствии. Гитлер идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки. "Что такое?", - рявкнул он. И слышит в ответ: "Мой фюрер, я же не сумасшедший"

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.

Мaлыш нa день рождения очень просил собaку купить. Родители решили порaдовaть мaлышa и купили здоровенного сенбернaрa. Мaлыш посмотрел нa псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подaрили?

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.

- С похмелья лучше не работать…
-
- Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с Alt+shift на Ctrl+shift. Я отвёрткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами.

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: - Какой к черту забор?! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия". Уверен, ваши дела пойдут быстрее.

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

[Dexter Smith]

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Немножечко пива - это не только вкусно, но и мало.

Разговоры о правах человека никаких прав людям не прибавили, но привели к тому, что многие стали путать свои права со своими желаниями.

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.

Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно!

Умение слушать – большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь – это уже талант.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.