Юмор в анекдотах

[wolf]

А может и быль...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку
за соседним столиком. Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Седой]

Никто не обращал внимание:
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

[shirak.61]

Shirak.61, при всем уважении, все остальные анекдоты попадают под мораторий Администрации Форума и могут  провоцировать других участников на обсуждение событий на Украине, с надеждой на понимание, КОЕКТО
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

[chistyk]

Навеяло, про американцев : "Зря они это"
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья.
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

[Седой]

Ловко, ничего не скажешь, сразу видно - человек был в бане  теперь "обтекаемо" сказали 

[Dexter Smith]

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашел!

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…

Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...

Короче стою сегодня курю около метро. Ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана. Он так смотрит, говорит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть. Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[lancepok]

Предыстория к анекдоту:
8 сентября 2014. База из миллиона паролей к «Яндекс.Почте» появилась в сети
8 сентября 2014. В сеть попали 4,5 миллиона паролей к Mail.ru
10 сентября 2014 Пять миллионов паролей от ящиков Gmail попали в сеть.

Сам анекдот:
Сука Сноуден! Говорили ж ему, нефиг бухать с Депардье! Так нет: "Мы с ним теперь русские, нам всё пофиг, нас водка не берёт!" Вот и достукался, последние добытые с помощью PRISM базы из кармана по синьке стащили. На что он теперь жить будет?

 

[Седой]

- Ты чего в универе не был?
- А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
- Сегодня 11 сентября.
- Не говори так...

[chistyk]

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу: он ведь снаружи никогда не был.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

[Dexter Smith]

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

Если жена молчит, то лучше её не перебивать.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

[Гражданский]

Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:— Не понял?!Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:— Да что за... ?!Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое... Ни фига подобного -опять сбит мужик. И тут голос с небес:— Мужик, ты бы отошел от карусели

[Dexter Smith]

Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить.

Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Быстро размести все лужи на плацу! Чтобы старшие офицеры по дороге домой в них не мочились.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

[Dexter Smith]

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Мужчины - кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины - кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Дальтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

[chistyk]

- А мне вот с тещей повезло просто сказочно.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.

Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Терапевт - это 1024 гигапевта.

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.

[Eug]

ИМХО Всё, что больше 3-х строк - нечитабельно.

Жена - мужу:
- Ты колбасы купил?
- Нет, "колбасыку" я не пил.

Как то то УОТ так УОТ вот.