Юмор в анекдотах

[Руся2000]

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из
гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь!

[Руся2000]

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

[gur43]

Штирлиц шел по yлице, у забора работал маляp , размашистыми движениями закpашивая нецензypщину. "Модеpатоp", - подyмал Штирлиц

[owod21]

Солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает: "Курение вредит вашему здоровью".
- Вот гады, а на лопатах такого не пишут!

Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу?
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".

[owod21]

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди ещё раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

До армии хорошо спал - знал, что охраняют.
В армии мало спал - сам охранял.
После армии вообще не сплю - знаю, кто охраняет!

[owod21]

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведённым тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Командир в хорошем настроении ходит перед строем, и спрашивает у солдат:
- Как фамилия?
- Соколов.
- Молодец, вырастешь соколом будешь!
- Как фамилия?
- Орлов.
- Молодец, вырастешь орлом будешь!
- Как фамилия?
- Козлов.
- Э...ну, ничего, подтянешься.

[savva]

Коллеги!
С т.н. праздником!
Если вам объявили ВХД, тем более!
А это смешной и в то же время очень грустный анекдот, в честь "неюбилея".

Товарищ М. и товарищ П. поехали на рыбалку.
Вечером было хорошо..
..Утро. Светает.
Поляна посреди леса.
Вдоль и поперек поляны расставлены рыболовные сети. (Понатыканы как попало).
В центре ПОЛЯНЫ  резиновая лодка.
В лодке двое.
Один, поёживаясь от утреннего тумана, глядя на эту картину:
- Ты куда сети понаставил??
Второй:
- А ты куда грёб, там я там и ставил!

Оч. похоже на положение в России!!
(Ред. автора)
О политике ни слова.

[savva]

— Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь…
— Опять в милицию???!!! – взвыла мама
— Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
— Опять??!!! – взвыл папа
— Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок.
— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
— Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое?
— Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
— Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
— Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда.
— Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
— Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
— Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?
— Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
— Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то…
— Где-то через минут 20!!!! – закричала семья невесты
— Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?
— Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.
— Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
— Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених
— Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из СВД…. Счастья вам и любви!!


Это из жизни, рассказал коллега!!
Ещё раз с праздником!

[Руся2000]

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

[Elis]

2 августа на центральных улицах,площадях,фонтанах мы наблюдаем пьяных десантников,28 мая-пьяных пограничников..
Так почему же сегодня,12 апреля,нигде не видно пьяных космонавтов??..
С ПРАЗДНИКОМ!!С ПРАЗДНИКОМ!! avacyiГАГАРИН FOR EVER!!

[marisa]

А их осталось так мало, что и выпить не с кем...

[lancepok]

Так почему же сегодня,12 апреля,нигде не видно пьяных космонавтов??..

Потому как в апреле ещё слишком холодно, и пока недостаточно пьян, в фонтан никого не тянет, а когда достаточно - нет сил через бортик перевалиться.

[Elis]

Ну вот и космонавты отозвались!
А если в скафандре в фонтан?Всё-таки десантура гуляет в тельняшках и голубых беретах..Что у Вас своей униформы нет что ли?Чем Вы хуже? 

[gur43]

НЧто у Вас своей униформы нет что ли?Чем Вы хуже?  

Раньше была ФДС (Форма Дежурной Смены),наследство от РВСН (самый best это кожанные сандали от которых не было статики).Анекдот к празднику (самый часто рассказываемый в КВ)
Инопланетянин приземляется на своей тарелке в КВ-й части, выходит, идет искать контакт. Видит - сидят двое после СУ (сеанса управления), подходит к ним:
"Земля, я Сатурн!"
"А, я Вася, это Петя. Наливай Сатурну!"
Выпили. Инопланетянин снова:
"Земля, я Сатурн!"
"Я Вася, это Петя. Наливай!"
Тяпнули по второму разу. Инопланетянин:
"Земля, я Сатурн! Мужики, я инопланетянин!"
"Так, Петя... Сатурну больше не наливать!"
http://depositfiles.com/files/kypmujs0z
Последний телеметрист НИП-12

[Partizan]

Приветствую Вас!
Прочитал преподаватель лекцию, и сообщил на следующем занятии летучка...
народ че как типа готовиться нуно...
И вот занятия Преподаватель: Ну напишите по преведущему занятию... какие вопросы Вы хотите услышать.... На каждого по три вопроса... И все делайте без дат!!!
  - Вопросы есть?
Встает Иннокентий Дятлов "я не понял вопроса" Все остальные  "сиди и выполняй шо сказано"... Выполняйте всё БЕЗ ДАТ!!!
(поднял первый тост за космонавтов и произнес один раз "тоб было всё БЕЗ ДАТ!!!", поднял второй тост ... и  произнес быстро фразу два раза - "Чтоб было все БЕЗ ДАТ!!!" и так далее... А придешь домой и Жена спрашивает.... а в ответ (произносишь быстро) "А у нас усе БЕЗ ДАТ!!!" )