Юмор в анекдотах

[savva]

Анекдот к 9 мая:
Утро 9 мая, внук поздравляет деда, дед при параде, наградах, заводит внук деда в свою комнату, включает немецкий порнофильм, дед смотрит от начала до конца, встал, крякнул и говорит: - Вот именно так оно и было!

[gur43]

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

[gur43]

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился(((
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка
"Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х**се Оо
- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла?!!!

[schturman]

Прокурор открывает холодильник, а там на тарелке желе трясется.
Прокурор: не боись, я за майонезом.

[BOMR]

- Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит???
- Не бойся, дочка, это же наша мама  на форуме NachFin.info  сидит ....

[BOMR]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
– Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
– Правда?! Давай четыре!!!   

[BOMR]

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни: х...ня и п...ец.
П...ец совсем не лечится, а х...ня сама проходит.   

[shirak.61]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу- красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС

[Руся2000]

Командиp командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

[PUPSIK]

- Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит???
- Не бойся, дочка, это же наша мама  на форуме NachFin.info  сидит ....

[Руся2000]

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

[shirak.61]

1. Маугли: Багира, скажи, когда хочется бежать от всех далеко-далеко, чтобы тебя никто не нашел, а на душе так тревожно, сердце колотится, испытываешь непонятный смутный страх, это весна близится? Это любовь в душе?
Багира: Нет, Маугли, это близится весенний призыв в армию.
2. Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

[PUPSIK]

Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
 - Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
 - Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.

[PUPSIK]

Майор преподает солдатам курс боевой подготовки:
 - Максимальный угол атаки самолета примерно 30 градусов.
 - Каких градусов? – решили пошутить солдаты, - Цельсия или Фа-ренгейта?
 Немного подумав, майор говорит:
 - Фаренгейта!
 В аудитории раздался дружный хохот.
 - Уж и пошутить нельзя! Конечно, Цельсия! - тут же решил выкрутиться майор.

[PUPSIK]

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи! "