Юмор в анекдотах

[Elen@]

- Папа, а как написать слово «назад»,
вместе или раздельно?
- А в каком предложении?
- «Мужчина оглянулся назад вслед
проходящей мимо женщины».
- Ну, если оглянулся просто вслед, то
вместе, а если на ее зад, то
раздельно! ... Что, впрочем, более вероятно.

[shirak.61]

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:

[/b]
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

[Руся2000]

Идёт мужчина и встречает знакомого, а тот у него спрашивает:"А что это ты купил?"
Ответ:"А это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну тогда слушай. У тебя есть аквариум?"
"Ну, да"
"А значит у тебя есть рыбки, которые в нём плавают. А если есть рыбки, то у тебя есть дети, которые с ними играют. А если у тебя есть дети, значит есть и жена. А если у тебя есть жена, значит ты с ней спишь. А если ты с ней спишь, значит ты не голубой. Вот это и есть логика".
"Понятно". Этот друг пошёл и купил книгу по логике. Идёт домой и встречает соседа. И у него тот спрашивает:"А что это у тебя такое?"
"Это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну, у тебя есть дома аквариум?"
"Нет"
"ну, значит ты голубой!"

[shirak.61]

Организм растёт до 25 лет....видимо, жопа и живот не в курсе :(

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама

"Кто зевает днем, тот не зевает ночью !"

Последние фразы в телефонном разговоре: 5% - созвонимся! 5%-целую! 5%- пока! 5%- до встречи! 80% - АГА,
ДАВАЙ!

[Руся2000]

- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить..

[shirak.61]

- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!


"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".


Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".


"Удивительно, - сказала задумчиво Раневская, - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать".


На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?"
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

[Oleg54876]

Раневская - это сокровище, наряду, например, с Райкиным... Кладезь просто.

[Руся2000]

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Терпеть не могу стоять в очереди - заметила Раневская.

[schturman]

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

Причем строго с 12:00 до 12:02 местного

[Руся2000]

Точно Точно: Из-за стола надо вставать полуголодным,а не полуживым.                  

[Руся2000]

- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...

[habanero73]

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю... Сниму штаны-ы-ы и покажу буке-е-ет от девушки, которую люблю!

[habanero73]

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

[habanero73]

- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?

[habanero73]

Встречаются двое:
- Я вчера такую красотку в постель уложил! блондинка, модель! а какая горячая в постели!
- Эх, а мне всё старухи попадаются...
...И два вируса простуды полетели дальше