Юмор в анекдотах

[Tellur]

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
 - Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
 * * *
 - Закурить не найдется?!
 - Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
 - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[Alena77]

Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
****
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку....

[Alena77]

Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
—
— Я не признавала, что он Бог....

[Ellen]

— Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.
 — На! Сам делай!
 — Мне нельзя, я чатланин.
 — Уйди отсюда!!! Как советовать, так все чатлане, а как работать, так...

***
— Ну и зараза же ты, родной...
 — Он хуже. Он просто кю!

***
Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин "ку" делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам... Никогда!..

"Кин-дза-дза!"

[Ellen]

И еще немного из этого незабвенного фильма , любимого нашим народом:

*****
— Ты куда?
 — В туалет!
 — В туалет с деньгами нельзя. Деньги оставь здесь.

***
Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной...

***
— Они будут на карачках ползать, а мы на них плевать!
 — А зачем?
 — Как зачем? Удовольствие получать.
 — А какое в этом удовольствие?
 — Молодой ещё...

"Кин-дза-дза!"

[Руся2000]

Мужик идет по лесу. Дaтый. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет мужикa нaземь.
Только поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.
И тут рaздaется голос с небес:
- Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели. . .



— Вы не замечали что-нибудь необычное?
— Это психиатрическая больница, маршал. Для преступников. У нас тут с обычным туговато.



Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно (за)кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..


Как-то приходит любовник к жене и говорит:
— Дорогая, я решил испробовать новую позу.— Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
— Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая,
тот если увидит, все расскажет.
Истошный вопль из клетки:
— Отррррежьте мне язык, я должен это увидеть!


Не поймешь этих парней - красишься - похожа на куклу, не красишься - а почему, ты не хочешь быть для меня красивой,
одела джинсы - пацанка, одела платье - а для кого ты это так вырядилась

[Руся2000]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали!

[melehin_pavel]

Возращается полковник в часть и дежурный ему докладывает:
- товарищ полковник вовремя вашего отсутствия проишествий не случилось!
А полковник его и спрашивает
- а почему лопата стоит возле штаба?
- да жучку закопали померла!
- как померла?
- да конины объелась
- как конины объелась?
- да конюшня сгорела
- как сгорела?
- да майор Петров покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось
- так майор не курит?
- так и вы закурите если узнаете что знамя полка украли...

[Руся2000]

В отличие от принца на белом коне, НЛО хоть кто-то видел...

И в радости и в горе, каким бы ни был стресс, держите под контролем – мозги, язык и вес!


Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп.



Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

[shirak.61]

С армией и флотом плохо, поэтому новые союзники России: нефть и газ.


ВП, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались
на совещание по поводу судьбы российской армии.
- А почему у нас армия такая х*вая? - поинтересовался ВП.
- Да вот, х*вая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, х*вая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, х*вая, - подытожил Иванов.
В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...


Если случилась %ОПА..
Медведев: - Виновных в %ОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток. %ОПА.
Лужков: - Опять в %ОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - %ОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в %ОПЕ не виновата.
Зюганов: - В %ОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: - %ОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от %ОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - %ОПА как %ОПА, будем работать.

[Luftwaffe]

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до
члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

[marisa]

Жена мужу пишeт:"Не успела в магазин. Купи курицу к ужину." Спустя 5 минут от мужа SМS: "Целую" Она в шоке, 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.. Пишет ответ ему:"Тоже тебя люблю, целую" Он: "Дура, курицу спрашиваю целую или окорочок?"

[shirak.61]

Только русские мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае
***
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"
***
Отзыв на 3g-модем
Достоинства: Скорость хорошая.
Недостатки: Съедается трафик даже при просмотре бесплатных фильмов онлайн.
***
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
***
Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона.
***
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок это новые передние зубы.
***
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
***
Знаю отличную шутку про Почту России, но я ее вам не расскажу — у меня обед.
***
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.
***
Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?
***
Она хотела бы жить на Манхеттене, но у неё 2 ходки за спиной, подписка о невыезде и ежедневные отмечания у участкового.
***
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
***
По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?
***
- Дорогая, я сегодня пойду в клyб с друзьями в боyлинг играть, до утра задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy..
***
iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!
***
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
***
Типичная ситуация:
— О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? — Вот он я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.
***
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!
***
— Привет, кем работаешь?
— А у меня муж работает, а я красивая!
***
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
***
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
***
- Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
***
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
***
Все ГАИшники постоянно спрашивают одно:"Ты пил?!"
Хотя бы один спросил: "Ты ел?!"
***
Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)
***
ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а не дав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
***
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
***
дело было вечером, делать было ДА ДОФИГА СКОЛЬКО ВСЕГО СРОКИ ГОРЯТ ЗАКАЗЧИКИ БЕСЯТСЯ КОД НЕ КОМПИЛИРУЕТСЯ ДИЗАЙНЕР ОПЯТЬ РИСУЕТ КОТИКОВ
***
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
***
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
***
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
***
Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…
***
Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.
***
Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом-работа, дом-работа,
Отбывает срок.
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка…
А куда бежал?
***
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
***
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
***
Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!
***
Библиотекарь-взяточник прожил всю жизнь, так и не раскрыв свой талант.
***
Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.
***
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
***
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
***
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.
***
Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.
***
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...
***
Жизнь коротка, ешь десерт на первое.
***
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
***
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
***
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.
***
Работники «Почты России» — могут доставлять девушкам удовольствие месяцами.
***
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
***
Мало кто знает, что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции
***
Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
***
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
***
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
***
Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.
***
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

[Руся2000]

...Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

2 часа ночи. Звонит телефон... Сквозь сон ищу телефон. Нашла...Отвечаю: "да, дорогой!" а он как заорет мне в ответ: "мммм! Я не понял, ты че не спишь...а?".( мужская логика )

[Руся2000]

Задайте мужчине вопрос: Винни Пух свинья или кабан  И наслаждайтесь...90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ -медведь (проверено)