Юмор в анекдотах

[savva]

Попадает на небеса летчик. Ну, обсуждают, куда его: в ад или в рай. Бог говорит:" Лётчик! И так ничего хорошего не видел. В рай его!" Попадает на небеса танкист. Бог говорит: "Танкист! И так всю жизнь в железе. В рай его!" Попадает туда же пограничник. Бог, не думая, говорит: "В ад его!" Архангелы решили спросить: "Господи, объясни, почему ты его в ад?" Боженька: " А им, пограничникам, после службы и ад раем покажется".

[devas63]

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
 - Моня, принеси маме кефир!
 - Мама, отстаньте, я занят.
 - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

[devas63]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русскоязычные призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе.На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
 - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
 - Хатуль мадан.
 Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
 - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
 - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
 - Кому? - прослезился кабан.
 Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе.
 На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
 - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
 - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
 Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
 - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
 Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу.
 - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
 - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
 Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[gur43]

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец снисходительно отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

[AleksMi-8]

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
 - Кто тебе такую херню сказал?!
 - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
 - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

[Eug]

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Я мог бы согласиться, что ты прав,
но тогда бы мы оба были не правы.

[chistyk]

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

А еще хорошо на вопрос: А куда это я попал(а)?
Спросить : А куда вы целились?


Как выучить географию, не выходя из квартиры


Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что ничего не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ничего не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только кушать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и "Прибалтика" тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого - там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да кто его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься любовью часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но умереть хочется в Париже...

[santexnic]

мне нравится этот старенький анекдот:
пьяненький дед мороз в группе детского сада
-А сейчас мы проведём конкурс стишков, а победит тот кто первым принесёт штопор!

[S85]

В России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках: цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом - с массовым потреблением транспортом, осенью - с началом уборочной.

[gur43]

Эта смешная история произошла в Японии во время гонки лыжников «Саппоро-1972» и до сих пор, в среде японских лыжников ходят легенды о волшебном русском слове…

В тё времена спортсмены, журналисты и прочий люд не разбивались по своим территориальным зонам, а бродили рядом со спортсменами (в том числе и по стартовому городку). Вдруг, когда добрая треть лыжников уже «убежала» начался сильнейший снегопад. Снег густой, липкий и очень мерзкий.

Из-за такого погодного казуса Вячеслав Веденин вынужден был в спешке, прямо на стартовой позиции перемазывать свои лыжи. Тем временем, мимо Веденина проходил японский журналист говорящий по-русски. Увидев спортсмена журналист подошел к нему и спросил:

- Веденин Сан, скажите, вы думаете, что это поможет?! Ведь снег же валит липкий!

Точный смысл ответа Веденина поймут только «наши», а вот в Японии на следующее утро продавались газеты, где на первой полосе красовалась довольная морда Веденина с золотой медалью на шее и заголовком – «Произнеся волшебное слово «Дахусим», русский спортсмен выиграл олимпиаду».   

[AleksMi-8]

Адам и Ева резвятся в райском саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - пИсать стоя...
Адам громче всех кричал и бился головой о деревья, что он хочет пИсать стоя, что всю жизнь только об этом и мечтал.  Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги..! Но их тоже придется отдать Адаму, иначе он тут ВСЁ обоссыт!

(прошу прощения за мой английский )

[melehin_pavel]

...всем хорошей пятницы...

ТяПницы...

[Красное Динамо]

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

[S85]

и сколько так попалось?))

[Luftwaffe]

- Дорогой. ты видел 20 тыс. баксов мятыми?
- Нет.
- Зайди в гараж, посмотри.