Юмор в анекдотах

[st...]

Немец женился на русской, приезжает в
Россию в гости к  родственникам жены и рассказывает:
- Я считаю рюсских жен самыми лючшими женами в мире!!
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

[Eug]

Я валялся. 

Мужики и так собирались пить,
а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

[st...]

нет  Eug  валялся сегодня тот сотрудник, которого я угостила сигареткой с питардой  , бросит или курить, или стрелять =)
Блин, ну хоть кто-то, сегодня пошутил над кем-то?

[shirak.61]

Задача 1.
Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке,
1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие
1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.
1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?
2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?

Задача 2.
Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:
- скалку массой 1,5 кг.,
- утюг массой 2 кг,
- ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,
- свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.
1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.
2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).

Задача 3.
В лексиконе "нового русского" - 19 слов. Из них 9 - матерные или неприличные, 4 - обозначают экономико-юридические понятия, принятые среди бизнесменов, 1 - обозначает американский ден.знак., остальные - междометия.
1. Определить процентное соотношение междометий в лексиконе "нового русского".

Задача 4.
ГИБДДшник, взимающий штрафы за превышение скорости, в год поправляется на 11 кг., а ГИБДДшник, взимающий штрафы за разворот в неположенном месте - только на 6,5.
1. Подсчитайте годовой общий привес служащих ГИБДД в отряде из 15 человек, если 7 из них взимают штраф за превышение скорости, а 8 - за разворот в неположенном месте. Кривую привеса изобразить в виде графика.
2. Через какое время умрут с голоду 1 и 2 ГИБДДшники, если автомобилисты перестанут нарушать правила?

Задача 5.
Мальчик-дебил пускает слюни длиной 7 см. Это на 3 см. меньше по сравнению с мальчиком-имбецилом.
1. Определить суммарную длину слюней, испускаемых обоими мальчиками.

Задача 6.
Прапорщик В. прочитал за свою жизнь 4 книги. Из них 2 - одинаковых.
1. Сколько книг реально прочитал прапорщик?
2. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы и оставшиеся 2 книги были одинаковыми?
3. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы все книги оказались одинаковыми?

Задача 7.
Пенсионерка Н. догоняет автобус со скоростью 15 км/ч, а пенсионерка М.- со скоростью - 16 км/ч. Скорость автобуса - 40 км/ч.
1. Почему пенсионерка Н. не смогла догнать автобус?
2. На сколько пенсионерка М. имеет больше шансов догнать автобус?
3. Смогли бы пенсионерки Н. и М. догнать автобус, если бы мчались в упряжке?

Задача 8.
Стая голубей, состоящая из 15 птиц, за год сбрасывает 1,5 кг помёта на отдельно стоящий памятник поэту.
1. Какова масса помёта, который получает памятник поэту за год от одной птицы?
2. Будет ли виден памятник, если стая голубей увеличится в 5 раз, а городские власти будут экономить воду?

Задача 9.
Олигарх продал на Запад 7 танков Т-80, 9 полотен Врубеля, 17 полотен поддельного Врубеля и 1 военную тайну.
1. На сколько меньше получат западные любители Врубеля подлинных картин своего любимого художника по сравнению с поддельными?
2. Во сколько раз меньше Запад получит военных тайн по сравнению с танками Т-80?
3. Сколько поддельных полотен Врубеля могут продать на Запад 19 олигархов, если будут действовать с тем же успехом?

Задача 10. (для старших школьников, оставляемых на второй год не менее 3-х раз)
Импотент А. врёт, что он "может" 7 раз за ночь, тогда как импотент Б. врёт, что 12 раз. В бытность свою не-импотентами, оба могли 1 раз в неделю.
1. Определить суммарную фантазию А.и Б. в импотентном состоянии.
(последующим состоянием воображаемой женщины пренебречь).
2. Сколько недель потребуется А.и Б., чтобы совершить то количество подвигов, которые они наврали, если к ним вдруг вернётся их "нормальное" состояние?

Задача 11.
Мальчик кидался с балкона продуктами питания и предметами домашнего обихода. Дальность полёта помидора - 30 м., дальность полёта картофелины - на 10м. больше. Дальность полёта журнального столика - только 5 метров. (Расстояние считается от основания дома.)
1. Останется ли в живых болонка, стоящая в 40 метрах от дома, если учесть, что мальчик специально прицелился в неё картофелиной?
2. Можно ли в данных условиях убить болонку журнальным столиком? А вообще?
3. Постройте параболическую траекторию полёта трёх предметов, единовременно выброшенных с балкона. Фигуры мальчика и болонки изобразить схематически.

Задача 12.
Школьник А. пишет на заборе матерное слово из 3-х букв, а школьник Б. - матерное слово из 5 букв. Матерное слово из 3-х букв занимает 1,5 м. длины забора.
1. Сколько метров забора будет занято под матерное слово из пяти букв, если оба школьника работают с одинаковой продуктивностью?
2. Сколько раз можно написать матерное слово из 3-х букв на заборе длиной 300 метров? Расстоянием между словами - пренебречь.
3. Построй по клеточкам схему фрагмента такого забора - длиной 10 метров в масштабе 1см = 1м.
Слово из 3-х букв замени словом "КГБ" или другим, понравившимся тебе словом.

Задача 13.
Телеканал ХреНТВ имеет 20 часов эфирного вещания. Из них:
-60% составляют американские кинофильмы категории "В"*,
-15% - передачи, повествующие о необходимости повышения цен, резонности обогащения олигархов и котировке продаж на Запад учёных и футболистов.
-12% - сексуальный ликбез,
-13% - реклама.
1. Сколько эфирного времени приходится на каждый вид телепрограмм?
2. На сколько часов недодают зрителю сексуального ликбеза по сравнению с рекламой?
3. Сделай круговую диаграмму процентного соотношения телепрограмм на телеканале ХреНТВ.

[Eug]

... Блин, ну хоть кто-то, сегодня пошутил над кем-то?

Я нажал "Ctrl+Alt+стрелочка вниз"
и сказал, что это вирус такой,
при этом мышь перемещается зеркально.
Старый прикол, конечно. Но многие не знали.

Инструкция

[Dexter Smith]

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козел!


- Доктор, что-то я не очень хорошо себя чувствую.
- Курите много?
- Да.
- А пьете?
- Редко.
- Видимо вам надо ограничить себя в курении. Возьмите за правило курить только после выпивки.
Через некоторое время врач встречает пациента:
- Батенька, да вы совсем плохо выглядите.
- А все из-за вас, доктор, теперь мне по пять раз в день бухать приходится!


- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.


Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.


- Вы что! Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.


Канада. Самая середина холодной северной зимы. Проходит тренировка соединения бравых канадских морских котиков. Идет отработка маршброска на снегоходах по бескрайним снежным просторам страны кленового листа. Длинная вереница из снежных мотоциклов продвигается по белому безмолвию, пока не упирается в высокий проволочный забор, ограждающий частную территорию. Некоторое время мотозмея движется вдоль забора, потом головной снегоход вдруг останавливается. По цепочке передается приказ командира, в переводе приблизительно означающий:
- Пять минут перекур!
Довольные передышкой пехотинцы слезают со своих сидений и как по команде выстраиваются вдоль забора. Слышатся звуки дружно расстегиваемых молний, как вдруг раздается дикий вопль командира:
- Нет!!! Не сс#ть!!!! Не сс#ть!!!!
В самый последний момент он увидел на заборе табличку, на которой была недвусмысленная надпись: "Осторожно! Ограждение находится под напряжением!"


Декан студенту:
- Все, я вас отчисляю.
- Ну и ладно, ну и пойду тогда в армию. Но учтите - если вдруг война, я вас защищать не буду!


- А я вот вчера сожгла просто немереное количество калорий и совсем при этом не устала!
- Как это тебе удалось?
- Утку в духовке передержала...



Жена интересуется у мужа:
- Ну как сегодня ужин, вкусный?
- Слушай, ты опять поскандалить хочешь?


Жена ласкается и сюсюкает с котом. Муж, обиженно:
- Слушай, ты своего кота любишь больше, чем меня.
- Ну что ты, дорогой! Конечно я тебя больше люблю.
- Хорошо, сейчас проверим, - говорит муж и выходит из комнаты. Через минуту возвращается. Жена:
- И что ты сделал.
- Тоже нассал тебе в сапог.


- Что ж, ваша статья не плоха. Полученные в ней научные результаты весьма интересны и актуальны. Только меня удивило, что вы постоянно сравниваете достигнутые величины с числом атомов во Вселенной.
- Хотел найти наукообразный синоним термина "до х#я".


Почти как анекдот, но мой тесть уверяет, что сам был свидетелем. Случилось это еще в конце семидесятых, когда ни о какой перестройке никто даже не заикался. Но случилась в Союзе одна международная выставка, этакая выставка достижений мирового хозяйства. Действительно, там были выставлены многие лучшие изделия советской промышленности, которые секретность (точнее ее отсутствие в данном случае) позволяла показать гостям со всего мира. А гостей было немало, и не только из стран Варшавского договора, которые составляли, конечно, большую часть иностранцев, но и из стран дальнего зарубежья. В том числе и из, страшно сказать, Японии. И те привезли свои достижения, так сказать для сравнения. Сравнение вряд ли было в нашу пользу, но обнаруживать это, естественно, ни в коем случае было нельзя, особенно перед самим японцам. И вот, идет японская делегация по выставке, сопровождаемая нашими ответственными лицами и переводчиком. Ответственные лица у каждого стенда останавливаются и начинают бить себя пяткой в грудь. Японцы вежливо кивают, но постоянно добавляют что-нибудь вроде "И у нас такие есть". Эти комментарии главу советских сопровождающих потихоньку начинает бесить. Наконец они доходят до стенда, где стоят звуковые усилители, и наш говорит:
- А вот эти изделия, не побоюсь этого слова, лучшие в мире! Даже ваши японские коллеги закупают их только у нас.
Японец кивает:
- Да, у нас ламповых усилителей уже действительно почти не производят. Но зато у нас делают прекрасную звуковую аппаратуру с лучшими в мире параметрами цифровых эквалайзеров!
Когда переводчик это перевел, наш был уже просто вне себя.
- Скажи этому узкоглазому, - сказал он, обращаясь к переводчику, - что мы эти эквалайзеры тоже делаем, и еще получше японских.
Переводчик собрался переводить, а наш продолжил:
- И еще аккуратно постарайся у него выяснить, что же это такое - эквалайзеры...

[Dexter Smith]

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.


- После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...


Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"


Вот Камаз - хорошая машина!
Я купил и не жалею. Никого!..


Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хот седло снять!"


Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.


Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато...


Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?
- Представляешь, напился, гад, и все мои медали нацепил...

[shirak.61]

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
 - Что означает слово "пи%арас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях, о
России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи...

[Eug]

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Люся очень боится виски с колой.
Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания.
Биолог читает что-то усиленно, трудовик скучает, не знает, чем заняться...
Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у биолога: "Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?"
Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо: "Усами..."
Трудовик, офигевши: "Да-а-а, нам до этого еще далеко..."

[Max von Stierlitz]

Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»
…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.
 Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.
 Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» — явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.
 - Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.
 - Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…
 - Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.
 – Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, — Я поеду!
 Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.
 - Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.
 - Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.
 - Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.
 Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.
 - КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.
 Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.
 Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.
 Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» — меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» — не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.
 Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.
 Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.
 … Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.
 - Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.
Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

[Max von Stierlitz]

Муж купает ребёнка
Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!

[Max von Stierlitz]

Алло, доктор!
 - Что случилось?
 - Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

[Max von Stierlitz]

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

[Max von Stierlitz]

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

[Max von Stierlitz]

Делу время, потехе час подумал сосед в два часа ночи, отложил дрель и взял скрипку