Неофициально. Что интересного в инете ...юмор...и.т.п.

[berkut_64]

я ржал больше часа)))))))))))))))... http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=gFW2_XdOM7I

[Император]

Руся

[Eug]

За превышение скоростного режима и размещении в транспортном потоке.

Серьёзно. Это мнение военной прокуратуры.

[Eug]

Наши люди:


и


 

[ПАРТИZАН]

[ПАРТИZАН]

[ПАРТИZАН]

[ПАРТИZАН]

[ПАРТИZАН]

[Руся2000]

[shirak.61]

Без газа.

[berkut_64]

 Мудрая мысль:
Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно

[Руся2000]

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

[berkut_64]

 Много мудрых мыслей и ситуаций.

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

 Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

 Мужчины обычно все вещи вешают на пол

(кликните для показа/скрытия)

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

 ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что   всё посмотрел на работе.

 Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Вампир девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить ...

Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

Рожденный ползать на голову не нагадит.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

К вопросу о мотивации: может быть, следующий год будет тот самый, когда ты сможешь все, что задумал. А может, им был прошлый.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Говорят, у мужчин тоже есть станларты красоты - 190/80/20

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки.Одна подняла руку.Он остановился, она в приоткрытое окно-Оральный пятьдесят.Таксист задумчиво: Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят… А где это?

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

После двух дней палящего солнца торговец абрикосами превращается в торговца курагой.

Грудь - это лицо женщины.

Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе

Мужчины обычно все вещи вешают на пол

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»

Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.
Стендаль

—Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
—Посмотри в instagram.

Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

Спроси у человека «что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.

31 августа - день, когда ученики оплакивают прошедшее лето, а учителя прошедшую жизнь.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

В Турции запретили к показу Виннипуха,т.к. свинья Пятачок - нечистое животное,его вид оскорбляет правоверных. А в США запретили Тома Сойера,потому что там негра негром называют. Это неполиткорректно. А в России запретили "Ну, погоди!". Пусть на Западе знают, что идиотов хватает и здесь, мы тоже за общечеловеческие ценности.

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Интересно, какой прикольный журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась..

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, если бы не умер.

Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows

[berkut_64]

Другая сторона силы.