Неофициально. Что интересного в инете ...юмор...и.т.п.

[Красное Динамо]

Дело не в футболе а в логике!

Хрыч-робот!

[Руся2000]

Капитанго!Не подлизывайся...а поляну накрывай на форуме...за сына проставляйся

[Eug]

Пока это +18:

(кликните для показа/скрытия)

Продолжение +21:

(кликните для показа/скрытия)

Заместитель начальника заставы лейтенант МЕРЗЛИКИН.
Кто его сейчас помнит?

[Mavido]

Такого я еще не слышал, просто улет!!!!  (к Русе не относится)

Если кто хочет посмеятся над такими побольше, то это фрагмент передачи "Безумно красивые" на МузТВ, которую ведёт Шелест. Мы с женой частенько смотрим для отдыха, просто что бы над такими дебилками поржать.
Вот итог реформы образования Фурсенко.

[berkut_64]

   Это интересно 
 

[berkut_64]

подборка анекдотов и прикольных случаев из жизни
 Телефон:
 - Леха, привет!
 - Привет.
 - Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой, и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?
 - Опять нажрался вчера?
 - Ну, получилось так!
 - Сколько выпил вчера?
 - Пять литров!
 - Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра «Очаково» и 2 бутылки «Арсенального»  по 0,5 литра. Ясно?
 - Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
 - Нет. Это, типа, тебе. Выпиваешь это все, и садишься за компьютер. Понял?
 - Ага.
 - Жду звонка!
 Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
 - Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
 - Рад! Ну и какой пароль был?
 - «пьяные_девственницы_с_марса»!!!
Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе полгода. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Однако агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
 После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрям-с. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
 - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
 Главный судья (в сомнениях):
 - Вы думаете? И что Вы предлагаете?
 - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
 -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
 Тут сын интересуется:
 - А как это он его выковал?!
 - Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по хозяйству!
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
 - Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...
 Только разделись, жена говорит:
 - Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет…
 Попугай:
 - Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!
- Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая – проведёт  ночь в постели с мужчиной, и не позволит себе заняться с ним сексом.
 - Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить… - подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой.

 

[berkut_64]

Цитаты и фразы!!!

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…;)

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?.

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: “С кем?”

Симпатичный сосед снизу сказал,что если я еще раз его затоплю,изнасилует… Включила воду, сижу, жду…

учитель: дети, что вам больше всего понравилось в музее? – как петрова с лестницы упала..

Как хорошо с тобой лежать,шептать слова тебе на ушко,руками нежно обнимать,моя любимая подушка!

— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с двух.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской “Набоечка”, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав.

Я никогда не ругалась грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами. 

Возвращаюсь я вчера с корпоратива… И вдруг сзади крики: “Стоять! Стоять!!!” – Ну а ты что? – Какое там стоять, я и ползла-то с большим трудом

— Во сколько ты будешь дома? — «Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!

Сисадмин – самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял.

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат

“Я знаю, где ты!” – такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

Обыск у мужика -нашли самогонный аппарат.-Чудненько!Сейчас мы тебя за самогоноварение и того. -Так я же не гнал! – Но аппарат же есть? – Тогда и за изнасилование судите! – А ты что, кого-то изнасиловал?! – Нет! Но аппарат же есть

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:”Будет день — будет пища!”

Дети! Тщательно обдумывайте слова, которое вы произносите вслух. Так, фраза: Папа, ты хороший! тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот фраза: Папа, я хочу быть таким же умным, как ты! Это уже серьёзная заявка на велосипед.

Никогда, слышите, никогда не хамите в аптеках тем, кто пришел за успокоительными…

Мужик звонит своей теще: – Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Теща: – Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

- Доктор, я был заграницей в командировке. – Замечательно, что-нибудь интересное привезли? – Не знаю, вот пришел к вам проверить.

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила нарядная!

Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… В новом городе… под новым именем…

Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща… Мать: Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: – Повёлся!

Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни “…а у меня есть Бумер, Бумер заводной…” Мы же, бабы, не поем – “А у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей…”

Я бы уничтожил весь мир, но я уже в пижаме, и пора спать.

- Дорогая, просыпайся, будильник звонит!!! – Я сплю… Я ему позже перезвоню…

Если в споре с женщиной, Вы вооружены лишь логикой, фактами и здравым смыслом… – у Вас нет шансов.

Все парни – звери. Только кто-то котик, а кто-то козёл.

Сегодня во сне я 2 раза неудачно ограбила банк, это разочаровывает, даже во сне я не побыла миллионером!

«Старость не радость»,- бухтела бабка,догоняя… электричку

На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, был чёрный диск чугунной сковородки.

Муж жене: -Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa я потерял свой бизнес,когда я болел и когда я проигрался в казино – ты всегда была со мной рядом! Знaешь что я думaю? -Что, милый? -Я думaю,что ты приносишь мне несчaстья.

У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, поралельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт: -Ну что девки насосали на джип? Сестра не долго думая: – А вы что только на девятку?

Дети спят… они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите не подхожу. Я упала и лежу.

[Руся2000]

Тест личности.
Не задумываясь, выберете дерево, которое кажется вам наиболее привлекательным?



А теперь посмотрите ваши результаты:

(кликните для показа/скрытия)

1. Щедрый и моральный
Вы стремитесь стать лучшими. У вас высочайшие амбиции и стандарты. Людям может и показаться, что с вами трудно, но труднее всего вам с самим собой. Вы усердно работаете, но вы не эгоист. Вы работаете, потому что хотите сделать мир лучше. Вы любите, пока вам не ранят. А после... все еще не перестаете любить. Очень мало людей могут оценить по достоинству все, что вы делаете.


2. Увлекательный и правдивый
Вы ответственный человек, который любит заботиться о других. Вы верите в честную работу и легко берете на себя обязательства. У вас хороший характер. Вы вызываете доверие у людей. Вы яркий, быстрый и остроумный. Вы диммидент, у вас всегда есть что-то интересное, что рассказать.


3. Умный и задумчивый
Вы отличный мыслитель. Ваши мысли и идеи - самое важное. Вы любите обдумывать свои теории и взгляды в одиночестве. Вы интроверт. Вы ладите с теми, кто любит думать и учиться. Вы никогда не бываете поверхностным. Вы тратите много времени, раздумывая о морали. Вы пытаетесь делать то, что правильно, даже если большая часть общества с вами не согласна.


4. Проницательный и философский
Вы уникальный, единственная в своем роде душа. Рядом с вами нет никого, даже слегка, похожего на вас. Вы интуитивный и немного причудливый. Вас часто понимают неправильно, и это вас ранит. Вам необходимо личное пространство. Ваше творчество необходимо развивать, оно требует уважение окружающих. Вы человек, которых отчетливо видит темные и светлые стороны жизни. Вы очень эмоциональный.


5. Уверенный и доминирующий
Вы очень независимый. Ваш принцип "Сделаю сам". Полагаетесь только на себя. Вы знаете, как оставаться сильным для себя и людей, которых вы любите. Вы знаете, чего хотите, и вы не боитесь идти на встречу этому. Единственное, что вам требуется от людей то, чтобы они были искренни с вами. Вы готовы к правде.


6. Добрый и чувствительный
Вы легко строите отношения с людьми. У вас есть много друзей, и вы любите делать их жизнь лучше. У вас теплая и светлая аура. Люди чувствуют себя крайне спокойно в вашем присутствии. Вы каждый день думаете, как стать еще лучше. Вы хотите быть интересным, проницательным и уникальным. Вам необходима любовь, более чем кому-либо в мире. Вы готовы любить тех, кто не любит вас в ответ.


7. Счастливый и невозмутимый
Вы чуткий, понимающий человек. Вы слушаете внимательно и без осуждения. Вы считаете, каждый человек имеет свой собственный путь в жизни. Вы легко принимаете события и людей. Вы стрессоустойчивый, редко беспокоитесь. Вы, как правило, очень расслабленны. Всегда хорошо проводите время, при этом, не сбиваясь с собственного пути


8. Очаровательный и энергичный
Вы веселый, смешной человек. Вы находитесь в гармонии со всем миром. Вы спонтанный. Всегда полны энтузиазма. Вы всегда "За!", особенно если речь идет о каком-нибудь приключении. Вы часто удивляете и шокируете людей. Но что поделать... вы просто всегда остаетесь самим собой. Вам все интересно, вы легко увлекаетесь. Если что-то вас интересует, вы не успокоитесь, пока не изучите это досконально.


9. Полный оптимизма и удачливый
Вы верите, что жизнь - это подарок, и вы пытаетесь сделать как можно больше и воспользоваться как можно большим из того, что вам было дано. Вы безмерно гордитесь тем, чего добились в жизни. С теми, кого любите, готовы разделить все радости и горести. У вас очень здоровый взгляд на жизнь. Вы видите, что стакан (по крайней мере)наполовину полон. Вы используете любую возможность, чтобы прощать, учиться и расти. Жизнь слишком коротка, чтобы делать что-нибудь иное.

[Красное Динамо]

Loki & Thor Старший брат 
http://www.yapfiles.ru/show/477324/551d0b1b142798eb8b762f281ef3a0fa.flv.html?autoplay=1
 

[Руся2000]

Капитанго 
доброго утра всем!!

[berkut_64]

    !

[Eug]

Бывает же такое:

[ПАРТИZАН]

[chistyk]

Ну- ну 
Смотрим и боимся:http://video.sibnet.ru/video257663-Surovyiy_boevoy_homyak/

[berkut_64]

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира».
«Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Мальвина совместила приятное с поленом.

Старый цыган поучает своих детей и внуков: «Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!»
«Зачем, дедушка?»
«Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся!»

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски — хорошо?» Папе стало плохо.

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего...

- Смотри, сынок - это тычинка, это вот пестик...
- Пап, а телки скоро приедут?!

- Товарищ полковник, раскрытие преступления - это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...

Сколько лет М. Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?

- Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки... 

- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет".
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу, меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...

Аист любит лягушек, змей, и тех, кто не пользуется презервативами!

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока... 

- Это ты что, тебя пучит что ли?
- Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так... мысли вслух...