Неофициально. Что интересного в инете ...юмор...и.т.п.

[Leonid$$$]

А что, сейчас водительское удострверение не на 10 лет выдается？

[mike]

Кумжа

(кликните для показа/скрытия)

КУМЖА


     Кумжа - это  учение, на котором генералы академии Генштаба знакомятся с
подводными лодками.  В  определенной базе  для них  выстраивают все  проекты
лодочек. Корабли  покрашены,  сияют  кузбаслаком,  внутри,  после  недельной
повальной  приборки, -  тишина, крыс  нет, по отсекам  расставлены командиры
отсеков в новом белье,  перепоясаны со всех  сторон ПДУ, в  свежих тапочках,
все стрижены, остальной личный состав увезен в доф, где им показывают кино.
     Генералы  гурьбой,  переговариваясь, появляются  у входной  шахты люка.
Первый из них  начинает спускаться внутрь. Вместо того  чтобы  повернуться к
поручням  лицом, он поворачивается  задом. Полез.  Локти во что-то по дороге
втыкаются, и генерал застывает с вывернутыми руками.
     - Васька!  - веселятся стоящие над ним генералы. -  Это  тебе не  танк,
едремьть,  тут  соображать  надо! В  центральном посту  трап,  ведущий вниз,
пологий,  и  по нему сходят, что  называется,  "лицом вперед".  Потоптавшись
перед  трапом, генерал Васька  поворачивается (он уже научен) и  сползает по
нему спиной, отмечая генеральской ногой каждую ступеньку.
     -  Васька! - кричат ему опять генералы, которым после "Васьки" успевают
объяснить, как нужно сходить по трапу. - Это ж не танк, едремьть, тут думать
надо!
     Генералам дают провожатого,  но внутри лодки они все  равно  умудряются
расползтись по отсекам и потеряться.
     - Простите... а где у вас тут выход?
     - По трапу вниз и дальше прямо.
     - Спасибо, - говорит генерал, делает все,  как  сказали,  и  попадает в
безлюдный трюм.
     - Эй! - доносится оттуда. - Товарищи!
     В первом отсеке генералы  проходят  мимо торпедиста - командира отсека.
Последний генерал задерживается и голодно смотрит на ПДУ командира отсека.
     - Какая интересная фляжка.
     - Это ПДУ  -  портативное дыхательное  устройство, предназначенное  для
экстренной  изоляции органов дыхания от вредного  влияния внешней  среды при
пожарах! - резво старается командир отсека.
     - А-а-а...  - говорит генерал. -  Ты  смотри...  - И видит сандали:  на
сандалях аккуратные дырочки: - Дырки сами делаете?
     Торпедист сначала не понимает, но потом до него доходит:
     - Дырки?... ах, это... нет, так выдают.
     В  следующей группе проходящих  генералов каждый генерал с любопытством
смотрит  на  "фляжку"   -  у  генералов  все   мысли  одинаковые,  последний
задерживается и спрашивает:
     - Это фляжка?
     Резво:
     -  Это портативное дыхательное устройство!  - произнесено  так  быстро,
почти истерично, что генерал половину не усваивает, но кивает он понимающе -
"А-а-а..." - взгляд на сандали:
     - Дырки сами делаете?
     Лихо и молодцевато:
     - Так выдают!
     До  следующей  группы  торпедист  успевает  перемигнуться с  командиром
второго отсека: "Вот козлы, а?!" Подходит  третья группа, последний в группе
генерал обращается к торпедисту:
     - Какая интересная фляжка.
     На торпедиста нападает  смехунчик,  то есть с полным ртом смеха,  дрожа
веками, пузырясь ртом, он пытается сдержаться, у него выкатываются глаза, из
него вываливаются какие-то  звуки, все это, скорее всего, от нервов. Генерал
изумлен, он приглядывается к торпедисту. Тот:
     - Эт-т-а-ды-ха-те-ль-но-я-ус-тр-ой-ст-во!
     - Ты смотри, - генерал с опаской внимательно смотрит, и тут  взгляд его
случайно попадает на сандали, генерал оживляется:
     - Дырки сами делаете?
     Ти-та-ни-чес-кие  усилия  по  приведению рожи  в  порядок  (ведь сейчас
впердолят так, что шею не повернешь), в глазах слезы:
     - Т-та-ак в-вы-вы-да-ют!
     Генерал сочувственно:
     - Вы заикаетесь?
     Быстрый кивок, пока не выпало.
     В ракетный отсек попадают не  все, а  только самые любопытные. Командир
отсека, капитал  третьего ранга Сова (пятнадцать лет в должности), застегнут
по  гортань (от старости  у него шеи нет), объясняет генералу, что у  него в
заведовании шестнадцать баллистических ракет.
     Генерал с уважением:
     - О вас, наверное,  генеральный секретарь знает? (У генерала на позиции
только три ракеты, а тут - шестнадцать.)
     - Что вы! - говорит Сова. - Меня даже флагманский путает.
     Скоро генералы  Сове  надоели  -  утомили вконец, -  и перед  очередным
генералом он ни с того ни с сего сгибается пополам.
     - Что с вами? - отпрыгивает генерал.
     - Радикулит... зараза... товарищ генерал...
     - Что вы! - суетится генерал. - Присядьте!
     У Совы  все  натурально  -  слезы, хрипы;  он входит  в  роль,  станет,
перекашивается, его уводят, осторожно сажают, оставляют одного. Когда никого
не  остается рядом,  Сова  кротко  вздыхает,  рывком  расстегивает  ворот и,
прислоиившись к стене, закатив глаза, говорит с чувством: "Ну, задолбали!" -
после чего он мгновенно засыпает.
     В  центральном  в  это  время  один  из генералов от  инфантерии  видит
"каштан" и говорит с кавалерийским акцентом:
     - А это что?
     Старпом - отглажен, с биркой на кармане, стройный от напряжения:
     - Это "каштан" - наша боевая трансляция.
     - Да? Интересно, а как это действует?
     - А вот, - старпом, как фокусник, щелкает тумблером. - Восьмой!
     - Есть, восьмой! - доносится из "каштана".
     - Вот так, - говорит  старпом, приводя все в исходное, - можно говорить
с любым отсеком.
     - Да? Интересно, - генерал тянется к "каштану". - А можно мне?
     - Пожалуйста.
     Генерал включает и - неожиданно  тонко, нежно, по-стариковски, с дрожью
козлиной:
     - Во-сь-мой... во-сь-мой...
     - Есть, восьмой!
     - А можно с вами поговорить?
     Молчание. Потом голос командира восьмого отсека:
     - Ну, говори... родимый... если тебе делать нех... уя...
     -  Что  это  у вас?  -  генерал оторопел, он  неумело  вертит головой и
таращится.
     Старпом сконфужен  и мечтает добраться до восьмого; поборов  в себе это
желание, он мямлит:
     -  Вы  понимаете,  товарищ генерал...  боевая  трансляция...  командные
слова... словом, он вас не понял. Надо вот так,  - старпом резко наклоняется
к "каштану", по дороге открывает рот - сейчас загрызет:
     - Вась-мой!!! Вась-мой!!!
     - Есть, восьмой!
     - Ближе к "каштану"!
     - Есть, ближе к "каштану", есть, восьмой!
     - Вот так, товарищ генерал!

     Генералы  исчезают,  время  обедать,  по  отсекам  расслабление,  смех;
командиры отсеков  собраны  в четвертом  на разбор, все уже  знают - толкают
командира восьмого:  "Он ему говорит: разрешите  с  вами поговорить,  а этот
ему:  ну,  говори,  родимый...  у старпома  аж  матка  чуть  не  вывалилась,
готовься,  крови будет целое ведро, яйцекладку  вывернет наизнанку". -  "А я
чо? Я ничо, "есть, так точно, дурак!"

отсюда http://lib.ru/POKROWSKIJ/pokrowsk.txt

[Dexter Smith]

Смех сквозь слёзы. Теперь нет такого. Современные адаптировались. Все норовят за неуставной цвет портупеи и не там брошенный бычок уволить. Оптимизация и модернизация называется. Адекватности все меньше. А все от раболепия и страха. Ну и от стремления побыстрее и погромче отрапортовать о том, что все отлично в войсках, работа проведена, инструктажи выполнены, виновные наказаны. Такие дУшки, бляха.

[аникей]

  ДС

А что, сейчас водительское удострверение не на 10 лет выдается？

на 10

в общем 10 лет ездить с кастрюлей на дурной башке

[mike]

вот это жизненно, душевно...

РАЗНОС


     Подводная лодка стоит в  доке, в заводе,  в приличном, с  точки  зрения
вина  и  женщин,  городе.  В  20.00  на  проходной  палубе  третьего  отсека
встречаются  командир   ракетоносца   -  он  только  что  из   города   -  и
капитан-лейтенант Козлов (двенадцать  лет на "железе"). Последний, по случаю
начавшегося  организационного  периода и запрещения схода  с корабля, пьян в
сиську.
     Командир слегка  "подшофе"  (они  скушали литра  полтора).  У командира
оторвался козырек на фуражке. Видимо, кто-то сильно ему ее нахлобучил. Между
козырьком  и фуражкой образовалась прорезь, как на шлеме у рыцаря, в которую
он и наблюдает Козлова. Тот силится принять строевую стойку и открыть пошире
глаза. Между командиром и Козловым происходит следующий разговор:
     - Коз-ззз-лов! Е-дре-на вош-шь!
     - Тащ-щ ко-мн-дир!
     - Коз-ззз-лов! Е-д-р-е-н-а в-о-ш-ь!
     - Тащ-щ... ко-мн-дир!..
     - Коз-ззз-лов! Ел-ки-и!..
     Выговаривая "едрена вошь"  и "елки",  командир всякий раз, наклонившись
всем   корпусом,  хватается  за   трубопроводы  гидравлики,   проходящие  по
подволоку, иначе ему не выговорить.
     Всем проходящим  ясно, что  один  из собеседников  сурово спрашивает, а
другой осознает  свое  безобразие.  Проходящие стараются  проскользнуть,  не
попадаясь на глаза командиру.
     Подходит зам и берет командира за локоток:
     - Товарищ командир.
     Командир  медленно  разворачивается, выдирает свой локоть и  смотрит на
зама через прорезь. Лицо его принимает выражение "ах ты, ах  ты!". Сейчас он
скажет заму все, что он о нем думает. Все, что у него накипело.
     - Товарищ командир, - говорит зам, - у вас козырек оторвался.
     Глаза у командира тухнут.
     - Мда-а?.. - говорит он, скользя взглядом  в  сторону. - Хорошо... -  и
тут его  взгляд  снова попадает  в  Козлова. Тот  силится  принять  строевую
стойку.
     -  Козлов!!!  -  приходит  в  неистовство  командир.  -  Коз-ззз-лов!!!
Е-д-р-е-н-а в-о-ш-ь!!
     - Тащ-щ... ко-мн-дир...


оттуда же

[аникей]

[Dexter Smith]

В продолжение темы русских 

Нехай боятся, впадины заморские 

[аникей]

___________






— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!


— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?


— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

[8A]

БОРЬБА с ИГИЛ - ВОЕННЫЙ СОВЕТ В ПАРИЖЕ

     Cегодня эти Минобры собрались в Париже, чтобы порешать, что они сделают ИГИЛ в странах Леванта.



     Министры обороны (слева направо) Австралия, Италия, ФРГ, Франция, США, Британия, Нидерланды.

Ну всё, ИГИЛ конец. 

[аникей]

 

нидерланды лучше всех 

[chistyk]

А еще, говорят, что США шантажирует Россию, тем, что снимет санкции.

[FV1987]

Ошибаетесь, в Грузии лучше.


Картинки, если это не сканы документов, лучше вставлять не через вложения, а через функцию • Добавить изображение в сообщение, тогда они будут храниться не на сервере, за место на котором мы платим, а на стороннем бесплатном фотохостинге.
С уважением, Lancepok.

[аникей]

о вкусах не спорят 

[Dexter Smith]

нидерланды лучше всех 

Ну дык! Там же весёлая трава легализована. Вот тетку и штырит прям на камеру. 

[аникей]

хорошего чела сразу видно