Юмор в анекдотах

[shirak.61]

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

[shirak.61]

Давным-давно в каменном веке жили рядом два племени первобытных людей. Решили они охотиться на мамонтов., но сил у каждого племени не хватало. Тогда старейшины каждого племени собрались вместе, чтобы решить что делать - так родился Генеральный Штаб.
Всех хилых, калек и даунов отправили рыть огромную яму - так родился Стройбат.
Самые выносливые с кольями и громкими криками стали гнать мамонта к яме - так родилась Пехота.
Мамонт упал в яму, но еще не сдох. Тогда самые сильные воины стали поднимать огромные камни и бросать в яму - так родилась Артиллерия.
Мамонт был убит, но нужно было его поделить. Тогда к яме стали подходить лучшие п***доболы и доказывали, что именно воины их племени сделали больше всех на охоте. Так родились Политработники.
Настала ночь и диспут решили отложить до утра.
Когда утром оба племени подошли к яме, она была пуста - так родились Прапорщики!

[shirak.61]

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."

[Хмур]

Дабы чуть повеселить наших пользователей в хмурые декабрьские дни взял   повествующий о специфике чувства юмора у НачФинов ВС СССР.
  Источник: информационный сайт http://www.anekdotmania.com/profili/author/7975/TIGER85 ;-)

Экстрасенсы.

 Было это году в 1986-ом. Поехали НачФины на сборы. Один из них, майор Дима, служил в авиационном полку (а тогда, как известно, там спирт тек рекой), так вот этот майор привез с собой канистру 10 литров спирта ...
  Поселили НачФинов в гостинице "сельского" типа, где номера на 8 человек. В один номер восьмерых, а остальных троих - в соседний (дежурная сказала, что там еще мужик живет, но он выпить любит, так что вам не помешает, вы, я смотрю, тоже любители ...) В первый вечер в комнате, где 8 человек было, конечно, отмечали встречу...
  В разгар веселья заходит мужик и говорит: «Вы что это у меня в номере делаете?» Это оказался тот самый любитель выпить из соседнего номера. Ему все объяснили, налили, угостили - мужик расчувствовался ... «Я», - говорит, «тоже в армии служил ...» И давай НачФинам про жизнь свою рассказывать - короче, хорошо посидели. Потом, когда мужик отключился, его в свой номер отнесли ...
  Назавтра НачФины после долгого дня опять решили отдохнуть. Ну и опять этот мужик приходит, та же история, он ничего не помнит. «Кто вы?», - говорит, «и что тут делаете?!»
  Ребята ситуацию просекли. «Мы», - говорят, «из бригады экстрасенсов».
Мужик не верит, ну тогда один из НачФинов поводил у его головы рукой, зарядился от космоса энергией и давай мужику пересказывать его жизнь, как он вчера сам рассказывал. У мужика шары на лоб полезли.
  Он в миг протрезвел и говорит: «Я пойду ...»
  Но НачФин отвечает: «Погоди, ты в соседнем номере остановился», и еще раз у головы руками машет. «Вижу», - говорит, «с тобой трое ребят еще живут - так вот смотри, они голубые и сегодня ночью хотят над тобой надругаться». Мужик поверил и спрашивает: «А можно я тогда у вас останусь?»
  А НачФины ему отвечают: «Нет, мы энергией от космоса ночью заряжаться будем, ты нам помешаешь». Делать нечего, вернулся мужик в номер, где уже спали два НачФина. Лег в кровать не раздеваясь в ботинках и заснуть боится. Но, в конце концов, уснул. И вот в первом часу ночи тот самый Дима возвращается в номер и видит, что мужик в одежде спит. Ну, Дима - добрая душа - стащил с мужика ботинки и начинает штаны снимать, в этот момент мужик проснулся, заорал и со спущенными штанами к выходу бросился. Дима подумал, что у мужика белая горячка и схватил его сзади руками, чтобы удержать, а мужик подумал, что его уже начинают насиловать, еще громче заорал, вырвался и убежал...
  Наутро дежурная у НачФинов спрашивает: что это, говорит, ваш сосед посреди ночи прибежал, глаза квадратные, выписался и уехал - вот такая история, причем абсолютная правда.

[Partizan]

Приезжает муж из командировки...
Рядом с обувью стоят две палки с логотипом "энерджайзер"...
На вопрос откуда...
Супруга отвечает:
Дорогой ты по акции выиграл USBмодем МТС, он выдаётся по предъявлению палок с логотипом "энерджайзер"...

[mprkur]

ВЕДУЩИЙ-"НУ ТЫ БАРАН"
ВЕДОМЫЙ-"ПОНЯЛ ТАРАН"

[Elis]

А знаете анекдот про "ЗАГИБАЙ"? Ну вот,слушайте:
"Ночью спят жена с мужем,а муж вдруг начинает метаться,крутиться,елозить во сне..и как заорёт истошно:"Загибай,загибай,загибааай!!!"
Жена растолкала мужа:"Милый,что случилось?"Муж рассказывает:сплю,снится,что иду по пустыне,иду-иду,вдруг сзади грохот,земля дрожит.Оборачиваюсь,а там огромный разрярённый ЦИКЛОП.Гонится за мной!Я бежать!Изо всех сил бегу-бегу-бегу!И вдруг передо мной-пропасть!Я останавливаюсь,балансирую на краю.Циклоп меня догоняет,засовывает мне пальчик в попу и поднимает над пропастью..Палец вниз,я съезжаю и ору:"ЗАГИБАЙ-ЗАГИБАЙ-ЗАГИБАЙ!!!"

[lancepok]

Немного военно-авиационного юмора, не нового, но не увядающего:

Техник самолета ночью спит со своей женой, и вдруг его жена просыпается от того, что он стонет во сне: "Колодку... Колодку!.." Разбудила, спрашивает в чём дело.
- Понимаешь, кошмар приснился: на аэродроме землетрясение, посреди стоянки разверзлась пропасть, все самолёты туда катятся, падают... А мой на колодки навалился - и ни с места! Вот я механику и кричу: "Колодку выбей!".

Тучки небесные - вечные странники!
Жаждут вас техники,
Ждут вас механики!

 

[NachL]

lancepok,  напомнили молодость!!!

Величайшим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили,
что компетентность и интеллект не читаются на лице.
Тогда они придумали звания, погоны и лампасы.

[shirak.61]

Зин, это точно надо по телику показывать - готовый сценарий для новогоднего "голубого огонька" (а пророческое название было, а?). Вот это будет аншлаг! наконец-то народ от чистой души посмеется!


...творческий коллектив участников "Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет...
"- Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи
- Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового
- Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку
-Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником
- Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!
- Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске
- Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки
- Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"
- Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый
- Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами
- С подорвавшегося на мине транспорта всплыл только Тимати
- Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю"
- Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке
- Шнура выгнали из штрафной роты за мат
- Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу
- Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?
- Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту
- Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина
- Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту
- Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией
- Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""
- За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями

[ART51]

http://www.doodoo.ru/anekdot/9851-n...-are-fools.html
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[savva]

- Владимир Владимирович, как Вы думаете, на предстоящих выборах будет ли баллотироваться на очередной срок нынешний президент?
- Я ещё не решил.

[lancepok]

Социальный опрос "Вы не против того, чтобы в 2012 году президентом вновь стал Владимир Владимирович Путин?"
Варианты ответа:
а) Да, не против.
б) Нет, не против.

[mprkur]

 Навстречу генералу попадается экипаж летательного судна на промежуточном аэродроме, столовая уже закрыта, в гостинице мест нет, спирта накатили, поливает дождь, как из ведра.
  Генерал (Г): "Вы кто?"
  Летчики (Л): "ИБА"шники.
  Г: "Вижу, сами откуда?"
  Л: "С БРОД".

ИБА - истребительно-бомбардировочная авиация.
Броды - город на Украине.
   Не хочу верить в кончину финансовой системы МО до 21.12.2012г. ВСЕМ удачи, а цензоров просто люблю!!!

Взаимно С надеждой на дальнейшую взаимность, модератор hmur

[NachL]

И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...