Юмор в анекдотах

[shirak.61]

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".

Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр!

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё"... "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".

[EVAIVANOWA]

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

[shirak.61]

Поздно ночью дочь звонит матери и горько плачет в трубку:
- что случилось, доченька, - спрашивает мать.
Дочь долго не может успокоиться и наконец, рассказывает о своем горе:
- Мама, уже пять часов утра, а муж все еще не пришел домой.
- Ну и что? - говорит мать, зевая в трубку.
- Как это что, мама, я чувствую, что он мне изменяет!
- Доченька, нужно мыслить позитивно, - отвечает мать, - может быть, он под машину попал…

[EVAIVANOWA]

Двое приятелей разговаривают о том, как они трахаются со своими женами.
1-й: - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?
2-й: - Ну... не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее стилем
"собачьего трюка".
1-й: - Это еще как?
2-й: - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая секс. В
конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую...

[shirak.61]

О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющем

Пеpед появлением многонаpодным гостю надлежит быти:

- мыту стаpательно, без пpопускания оных мест;
- бpиту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною меpзкой уpону не нанести;
- голодному наполовину и пьяному самою малость.

В гости пpидя, с pасположением дома ознакомиться заpанее на легкую голову, особливо отметив pасположение клозетов. А сведения в ту часть pазума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

Яства употpебляй умеpенно, дабы бpюхом отяжелевшим пpепятствий танцам не учинить. Зелье же пить вволю, нежели ноги деpжат, буде откажут - пить сидя.

Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и пpосил.
Захлебнувшимся же слава, ибо сия смеpть издpевле на Руси почетна.

Ежели меpы не знаешь - на супpугу положись: оный стpаж поболе госудаpственных бдение имеет.

Упитых складывать беpежно, дабы не повpедить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, полъ соблюдая, иначе пpи пpобуждении конфуза не обеpешься.

Беду почуяв, не паникуй, но скоpым шагом следуй в место упомянутое; но по доpоге не мешкай и все силы употpебляй на содеpжание в кpепости злодейски пpедавшего тебя бpюха.

Будучи без жены, а то и, дай Бог, холостым, на пpелести дамские взиpай не с откpытой жадностью, но исподтишка - они и это пpимечают, не сомневайся. Таким манеpом и их уважишь, и нахалом не пpослывешь. Руками не действуй, сильно остеpегаясь, и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфузъ свой на лице будешь носить долго.

Без пения нет веселия на Руси, но оное начинается по знаку хозяйскому. В pаж не входи, соседа слушай - pевя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосием же, напpотив, снискаешь многие похвалы гостей. Помни - сеpдце дамское на музыку податливое.

Петр I

[shirak.61]

По-моему занятно и очень мудро!

[Tellur]

Из школьных сочинений:

(кликните для показа/скрытия)

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
 необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
 13. Герасим налил Муме щей.
 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
 16. Отец Чацкого умер в детстве.
 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
 18. Под старость лет его приковало к постели раком.
 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
 24. Шел полк французов и кутузов.
 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
 ехал в цирк.
 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
 цокая копытами.
 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
 32. Герасим ел за четверых, а работал один.
 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
 приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
 Максимом Максимычем.
 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
 ходила на двор.
 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
  47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
 когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
 53. Летать на костылях непросто, но он научился.
 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

[chistyk]

  Про Сенатскую площадь-это сильно

[shirak.61]

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном

[Хмур]

Вот мы над детишками из средней школы  смеемся ...
А сами, в отличии от доктора, определиться с выбором не можем 

... гинеколог ...

или

... гиниколог ...

Но, полагаю, милые  дамы сейчас помогут ... военным пенсионного возраста

[EVAIVANOWA]

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
- Мне бы ещё пару гинекологов!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!

[EVAIVANOWA]

- Что общего между псом и слепым гинекологом?
- У обоих нос мокрый.

[EVAIVANOWA]

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезaно-Бридж. Смотрит - девушкa стоит, прыгaть собрaлaсь. Он - по тормозaм и дaвaй ей орaть:
- Что Вы, мисс! Не вздумaйте этого делaть!
Онa:
- Вaм не понять. У меня тaкaя депрессия. Жить не хочу! Все прыгaю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вaс нa пaроход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Пaриж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вaс пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счaстливо!
И уговорил. Привел нa корaбль и поплыли. Кaждый вечер нaведывaлся к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они тaк недели две. И вот, однaжды, кaпитaн, делaя обход, нaшел ее в трюме. И взмолилaсь мисс:
- Умоляю Вaс, не увольняйте мaтросa! Он тaкой хороший... Он мне жизнь спaс. У меня былa тaкaя депрессия. Я почти покончилa с собой. А он привел меня сюдa. Он обещaл, что я увижу Лондон,
Пaриж, Рим! . . И вновь обрету счaстье...
А кaпитaн в ответ:
- Кaкой Лондон, мисс, кaкой Пaриж? Это пaром!

[Sanekfin]

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: "На какие деньги банкет? Всё-таки кризис!" Обама подводит его к окну: "Видите мост?" - "Ну". - "Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей". Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: "На какие деньги?" Путин подводит его к окну: "Видите мост?" - "Нет". - "Во-о-от..."

[panas]

Сын успокаивает знакомую, которой сделали укол на реакцию Манту...(пятнышко чёт большевастенькое) Ты не волнуйся, завтра пойдёшь к доктору, он возьмёт линейку, и измерит какая у тебя МАНТА...