Юмор в анекдотах

[shirak.61]

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.

[shirak.61]

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!

[shirak.61]

5-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом "Я голосовал за Единую Россию". Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?! "

[Руся2000]

Девушка гуляет с младенцем, подходит ее соседка и говорит:
- Надо же! Ребенок – просто вылитый Ваш муж!
Девушка пристально смотрит на ребенка:
- Вообще это моя подруга просила меня погулять с ее сыном.

[shirak.61]

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х**ни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди
Источник с картинками :http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html

[violetmoon]

Воинскую часть везут голосовать на избирательный участок. Перед
посадкой в автобус прапорщик решил провести разъяснительную работу.
- Товарищи солдаты, голосовать нужно так – если вы за ЕР, то ставьте напротив галочку, если вы против ЕР, то крестик.

http://navalny.livejournal.com/656297.html

[Руся2000]

После проведенной “Молодежным Яблоком” акции “Верните народу выборы, гады”  гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

[shirak.61]

Из школьных сочинений

Когда инопланетяне прилетят на землю, они увидят множество людей с разными языками

~Деепричастный огород и сравнительный падёж.

~Настала осень. В саду одиноко стояло дерево и на нем повесился один листочек.

~Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ].

~Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.

~Дантес ухаживал за пушкиной женой.

~Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

~Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

~Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
~В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

~Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

~Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.

~У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

~В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.

~Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мячом.

~У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета.

~Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

~Люди посадили в сквере деревья и лавочки.

~Девочка молча ела суп не раскрывая рта.

~Мой дядя стоит в воротах. Он пока ещё всё видит...

~Сидя на крыле самолёта, лицо Мересьева улыбалось.

~На лугу паслась стая лошадей.

[Руся2000]

Мать говорит дочери перед свадьбой:

- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .

- Например?

- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.

Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:

- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?

- Да, а что?

- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

[shirak.61]

Способы как не заснуть на работе

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.
Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

[Руся2000]

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

[Руся2000]

Кандидата в депутаты спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат,
- Я хочу во всем этом участвовать!

[shirak.61]

* Москва. Иванов, секретарь райкома, приходит к Мойше. "Вот ведь какое дело, Мойша, - говорит он довольно угрожающе, - тебя не видели на последнем партсобрании". "Ах, Иванов! Если бы я знал, что оно последнее, я бы, конечно, пришел".

[Руся2000]

Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой.

Жена встpечает его на поpоге.

- Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека!

Жена в слезы.

- До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя

  есть любовница!

[shirak.61]

Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам: 
- Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная криминальная обстановка.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

- Что такое "Из грязи в князи"?
- это из мусоров в господ полицейских.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Чудеса гражданской авиации: Завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.