Юмор в анекдотах

[shirak.61]

Полная версия известных фраз, ставших крылатыми:
Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].

Бедность - не порок [а вдвое хуже].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].

Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [а мать родная].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

Два сапога пара [да оба левые].

Два сапога пара [да оба на одну ногу].

Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].

Дело мастера боится [а иной мастер дела].

Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].

Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.

Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].

[И] делу время, [и] потехе час.

Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].

Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся – бесятся].

На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].

Не все коту масленица [будет и пост].

Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди – крепнут].

Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].

Повторенье - мать ученья [утешенье дураков].

Повторенье - мать ученья [и прибежище для лентяев].

Пьяному море по колено [а лужа - по уши].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].

Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].

Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].

Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].

Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

Тише едешь - дальше будешь [от того места, куда едешь].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

Ума палата [да ключ потерян].

Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].

Язык мой – враг мой [прежде ума глаголет].

Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

[shirak.61]

               

   rtfmПолезные Советы

1.Не приглашайте в гости тех, кто ест и пьёт больше Вас.
 
2. Ходите в гости к тем, кто ест и пьёт больше Вас.
 
3. Ваши подарки должны быть не слишком дёшевы, чтобы не испортить настроение друзьям, и не слишком дороги, чтобы не испортить настроение Вам.
 
4. Начинайте кормить гостей простой и сытной пищей. Тогда икру и красную рыбу сможете сохранить до Рождества. И даже до первого мая.
 
5. Танцуйте с чужими жёнами и мужьями. Появится возможность оценить со стороны, как танцуют Ваши.
 
6. Взрывайте хлопушки и петарды над ухом у самого прожорливого гостя. Тогда он не услышит, что подали горячее.
 
7. Не укладывайте детей спать. Тогда они будут хныкать и вынудят всех быстрей разойтись.
 
8. Не обзывайте никого драконами. В будущем году это комплимент.
 
9. Зато первого января Вы снова можете нервно сказать мужу: «Ну ты и котяра!».
 
10. Самым оригинальным тостом в эту новогоднюю ночь будет: «С Новым годом!». Запомнили?
 
11. Никогда не спрашивайте, из чего хозяйка варила этот холодец и в каком лесу собирала эти грибочки. Оно вам надо? Просто ешьте более безопасную пищу.
 
12. Если опасаетесь за поджелудочную и печень, проглотите перед застольем по таблетке мезима и аллохола. А в остальном ни в чём себе не отказывайте!
 
13. Во что Вы будете одеты, непринципиально. Главное, потом не перепутать, где Ваше. Поэтому лучше всего нашить бирочки с фамилией. И на трусах тоже.
 
14. Если в компании нет приятных глазу женщин, не делайте большого перерыва между тостами. Результат не заставит себя ждать!
 
15. Если забудете, зачем собрались, не рассчитывайте на память соседей по столу. Они уже тоже пьют каждый за своё. Позаботьтесь об этом заранее, написав на внутренней стороне левой ладони «Новый, 2012-ый год».
 
16. Кстати, на внутренней стороне правой ладони напишите название улицы, номер дома и квартиры, в которой находитесь. А вдруг захотите выйти на воздух. И свои инициалы. Для сержанта полиции.
 
17. Не смешивайте крепкое, креплёное и свежеразведённое. А также мясное, рыбное, овощное с молочным. Не экспериментируйте с организмом! Вы не подопытный кролик! Даже тот, что в кисло-сладком соусе!
 
18. И главное. Встречайте Новый Год с теми, кто Вам дорог, чтобы в будущем году они всегда были с Вами. С НАСТУПАЮЩИМ!

[Руся2000]

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел"

[Luftwaffe]

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

[Руся2000]

Прапорщик в библиотеке:
- У вас что-нибудь почитать есть?
Девушка-библиотекарь долго смотрит на прапорщика.
Лицо военнослужащего явно не обезображенно интеллектом.
- Детские сказки подойдут?
Прапорщик:
- Вы что меня за идиота держит? Двайте взрослых авторов!

[Luftwaffe]

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

[Luftwaffe]

- Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет,
сделала из него великого путешественника.

[Luftwaffe]

Медкомиссия в военкомате.
Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.
Да я апогей мужественности!

[Руся2000]

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

а некоторые не доходя до телефона "алло" говорят...

[Руся2000]

На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост:
"А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей!За тех, кого здесь нет!"

[Руся2000]

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

[Luftwaffe]

Так значит на корпоротиве?! Я запомнил.

[Luftwaffe]

Вовочка пишет письмо:
«Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно».

[Руся2000]

Пришел мужчина получить медсправку на права.

Врач: "сознание теряете, координацию"

М: "Не припомню такого"

Врач: "На память значит жалуетесь?"

[Luftwaffe]

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить... ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?