Юмор в анекдотах

[Красное Динамо]

Перед свадьбой:
  ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! 
  ОНА: Может мне уйти? 
  ОН: Нет, даже не думай об этом!
  ОНА: Ты меня любишь? 
  ОН: Конечно! 
  ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? 
  ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? 
  ОНА: Будешь меня целовать? 
  ОН: Буду! 
  ОНА: Будешь меня бить? 
  ОН: Ни в коем случае! 
  ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

[chistyk]

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
 

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!! 

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.       А мужик потом страдает.   

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком… и над ним надо еще работать и работать!

[FCZP]

- Это Конец Света!!!
- Я поняла. Только убери его от меня!

[Eug]

Насчёт конца света:

Два близнеца в утробе матери спорят,
есть ли жизнь после родов…
- Да нет же! Оттуда ж никто не возвращался!!!

[Eug]

Если за стеной сосед орет на жену и тещу «А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!», значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!

Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.

[lancepok]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении...

ЕМНИС, я этот анекдот ещё про Брежнева с Рейганом слышал.
 

[Dexter Smith]

Из жизни WoT:
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!

[S85]

ржачно)))

[Dexter Smith]

xxx: Когда у меня в магазинах при покупке сигарет продавщицы спрашивают, есть ли мне 18, грустно так отвечаю: "Уже нет". Уже почти 10 лет, как мне нет восемнадцати (((

xxx:
В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати.
Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался

Название новости - "В деле "Оборонсервиса" появились новые эпизоды"
Комментарий к статье:
-Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!

[chistyk]

Знаете ли вы, что На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай..   

[ПАРТИZАН]

Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бл.. теперь еще и с
клавиатуууууу...

- А как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

[IRINK@56]

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?

– Она обойдется вам в 30 000 евро.

– Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!

– Она обойдется...

– Теперь правильно! Она обойдется!

[IRINK@56]

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

[IRINK@56]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

[Eug]

Из официальной хроники:
В первой декаде декабря на трассе М10 в Тверской области прошел внеочередной региональный Съезд автолюбителей. С приветствиями к участникам Съезда обратился ряд федеральных ведомств: ГИБДД, МЧС, Росавтодор. В приветствиях выражалась уверенность в том, что почин автолюбителей будет подхвачен и этой зимой аналогичные Съезды пройдут в других регионах России.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Только папы умеют надеть колготки детям так,
что бы две полоски были спереди,
и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.

18+:
- стоит ли бояться конца, Света?