Юмор в анекдотах

[IRINK@56]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше такого города во Франции.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[chistyk]

У женщины три возраста:
- нервируем отца;
- достаем мужа;
- бесим зятя. 

[S85]

с мужчинами: нянчится мама, потом жена, потом дети :-)

[chistyk]

- Это военкомат?
- Да.
- Хотел подгрести пораньше, но теперь так, для справки – впереди конец света? Отмена призыва?..
- Нет, вас все равно призывают….
- Зачем?
- А Шойгу сказал, что кому-то это ещё всё разгребать. 


В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время. 

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку...
А её мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот почему они живут долго и счастливо!

"Не возжелай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там нет ни слова ...

[Красное Динамо]

Без заголовка!
Как-то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.
Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, все нижнее белье,
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам, девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.

Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, – Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!

- Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
- Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга
Он все телефоны отключил,
Отменил прием и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!

- Прихожу я девочки домой,
Говорит жена, – Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
- Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

[Игорь1.9.61]

Вдогонку и чтоб до 20 сообщений дотянуть

"Где-то на планете взял и ниспроверг
 Злого человека добрый человек.
 Из гранатомета шлёп его козла!
 Стало быть добро-то посильнее зла"

[Игорь1.9.61]

Ну и надеюсь уже будет 20

"Вот цветочек НЕ-ЗА-БУДКА:
Он за будкой не растет.
РИСОВАТь - питаться рисом,
КартофЕль - портфель для карт.
Вот С-ТРЯПуха - баба с тряпкой,
Знать, уборщица она.
А У-БОРЩица - стряпуха,
Хлеб пекет и варит борщ.
АНТИ-ЛОПА - это дама,
Что желает сбросить вес.
Сел в тюрягу ЗА-ПО-РОЖЕЦ
за удар мента по роже.
Вот ПЛОВец - любитель плова,
А ПЛОВ-ЧИХЕ чхать на плов.
А ГОР-БЫЛь - рассказ про горы,
ПО-ГОРЕлец - альпинист"

Смотрю не получается - я лоханулся?

[shirak.61]

Eug. - Яйца кипятком?!!  А зачем??

[lancepok]

Вдогонку и чтоб до 20 сообщений дотянуть

Увы, не выйдет. В разделах секции "Общение на другие темы (офтопик)" счетчик сообщений отключен.

[S85]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) сидит охранник с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..".

[S85]

надо также сделать;-)
Одному парню запретили
появляться в супермаркете потому
что он:
15 июня: Взял 24 упаковки
презервативов и разложил их в
корзины других покупателей, пока
те не видели.
2 июля: Установил все будильники
в отделе товаров для дома так, что
они звонили с 5-минутным
интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из
томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику
магазина и официальным тоном
заявил ей: "Код три в отделе
товаров для дома". Наблюдал за
реакцией.
4 августа: Просил у
администратора оформить покупку
пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул
предупреждающий знак
"Осторожно. Мокрый пол" в зал с
ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе
туристических товаров поставил
палатку и приглашал остальных
покупателей зайти к нему, если
они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на
предложения сотрудников помочь
в выборе товара начинал плакать
и кричать "Люди, почему бы вам
просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры
наблюдения, делал вид, что
смотрится в зеркало и ковырял в
носу.
10 ноября: В отделе
огнестрельного оружия спрашивал
у продавца, где можно купить
антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину,
подозрительно громко, напевая
музыкальнуютему из кинофильма
"Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе
автомобильных запчастей
изображал Мадонну, используя
воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с
одеждой и пугал покупателей
криками "Выбери меня, Выбери
меня".
21 декабря: Услышав объявление
по громкой связи в зале магазина,
принял позу эмбриона и закричал
"О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в
примерочной кабинке и спустя
некоторое время громко кричал:
"Здесь нет туалетной бумаги!"

[Luftwaffe]

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту.
 Мальчик спрашивает у мамы:
 - Что папа там делает?
 - Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить.
 Сын очень удивлён:
 - А что, они без водки сесть не могут?
 

[shirak.61]

Астрономы сообщили, что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные ВКО пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья, три собаки, 500 буйволов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р): Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своей  13-комнатной квартиры в элитном доме в Молочном переулке, посмотрел - бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого ОБЭП, и спрашивают: Мужик, это Переулок Молочный  дом 6 (кв. 4) ? А ты: Ни kуя! 9 .

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что – е@нутый? Я тебя третий раз останавливаю, и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

[Dexter Smith]

xxx: в новостях: МВД создает базу данных коррупционеров.
xxx: я думала, на них дела надо заводить а не записывать


xxx:
Был на 3 собеседованиях. И разговор во всех примерно один и тот же: "в вакансии стоит ЗП 30000 руб, но предложить мы можем 25000 руб., белая только 12000 руб. Отпуск будет 3 недели в году, а не 4, но в договоре будет 4. Придется задерживаться, но оплачивать это никто не будет. Рабочий день с 9:00 до 18:00, но директор приходит к 8:00, поэтому лучше приезжать к 8:30."
...
Очень хотел спросить, а не должен ли я уметь собирать сахарный тростник и знать песню негров из "Рабыни Изауры".


<Umin>: Корейцы снимают очередной сериал, который, очевидно, в большой части спонсировала фирма Самсунг, поэтому все герои, вне зависимости от статуса и возраста, говорят по Самсунг Гэлэкси. А вот Хёндай пожопился, поэтому на всех автомобилях логотипы заклеены непрозрачным скотчем. Корея такая Корея.


xxx: Не будет будущего у Windows 8.
xxx: Там нету ни сапёра, ни косынки.


УУУ: У мелкого в школе на собрании был
ууу: Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия )
xxx: Нормальной отмазы придумать не может?
ууу: Если бы ) Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член.
ууу: Нарисованы мальчик и девочка - у обоих член. Дерево или солнышко обязательно с членом. А татаромонгольское иго вообще шедевр - толпа, и вся с херами наперевес. И на конях...
ххх: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов.
ууу: Дети из Питера настолько культурны...

[santexnic]

уважаемый Dexter Smith! ели выкладываете цитаты из баша - делайте ссылку на него. мне кажется что это будет честно.
с уважением
да, кстати, рекомендую всем кто не знает этот ресурс, там есть довольно смешные вещи: http://bash.im/ (это не реклама)