Юмор в анекдотах

[balex29]

Плагиат еще правилами не запрещен. Мне лень на ссылку нажать я лучше в этом топике почитаю нормальную подборку хохм 
Хотя santexnic с другой стороны тоже прав

[Dexter Smith]

Я не подумал, что у них авторские права на инетные байки.
Ну да ладно, больше не буду.

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...


Блондинка хвастается подруге:
- Я на юг на самолете летала.
- На тушке?
- На какой еще тушке? На боулинге!


- Вась, помнишь, что на прошлой рыбалке у нас было?
- Помню, ерш был.
- А еще что было?
- Я после того, как ерша выпил, больше ничего не помню.


- Васька, ты настоящий муравей.
- С чего это вдруг.
- Да вечно всякую х#йню несешь...


Муж подарил жене шубу. Она разочарованно:
- Да это же кроличий мех. Я же в этой шубе мерзнуть буду.
- Не выдумывай. Кролик ее всю жизнь носил и ничего, не мерз.

http://www.otlichno.ru

[shirak.61]

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.Мероприятие на грани срыва.

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.

США ввели конец света как новый тип страхового случая.
 
Франция удвоила число эротических шоу.
 
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
 
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
 
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
 
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
 
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
 
В России резко возросла покупка товаров в кредит.

[marisa]

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.Мероприятие на грани срыва.

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.

В России резко возросла покупка товаров в кредит.

Я бы добавила: и посадили Табуреткина на 20 лет!

[S85]

точно-точно, как кредитник говорю

[shirak.61]

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. Фаберже поправил и пошёл.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Коты и мужчины похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили...

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

[lancepok]

Плагиат еще правилами не запрещен. Мне лень на ссылку нажать я лучше в этом топике почитаю нормальную подборку хохм 

Вы, таки, будете смеяться до упаду, но плагиат Правилами Форума на самом деле запрещён:

3. Использование на Форуме материалов других сайтов, СМИ, книг и т.п. возможно только в соответствии с законом РФ «Об авторском праве и смежных правах» при ОБЯЗАТЕЛЬНОМ указании ссылки на источник информации.

 
Хотя в случае анекдотов о плагиате речи не идёт.
 

[lancepok]

Я бы добавила: и посадили Табуреткина на 20 лет!

Я бы тоже ему добавил, только кто ж его посадит, он же памятник. 

[Nav51]

Не анекдот но всё же


  Прошу для не профильных фото и документов пользоваться функцией • Добавить изображение в сообщение находящейся под смайлами, а не той что под формой ввода сообщения.

С уважением админ

[shirak.61]

рядом со станцией приземлилась??

- Автору, со второй строчки уже, НЕ наливать!

[lancepok]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова на выходе Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. @%$#! На выходе опять Жигули!

На холме неподалёку от завода отдыхают с пивом бывшие главный инженер и директор завода и смотрят на всё это дело.
Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

 

[Dexter Smith]

- Маша, но это же уже второй день свадьбы. Давай не пойдем. Никто и не заметит.
- Не, Вась, заметят. Свадьба-то наша.


Вовочка перевелся в новую школу. Встречает прежнего одноклассника. Тот спрашивает:
- Ну как там в новой школе?
- Плохо. Даже не списать.
- Такие учителя строгие?
- Такие ученики тупые.


На кассе:
- Ого, сколько у вас спиртного: ящик водки, три ящика пива, ящик шампанского. Большой компанией отдыхаете?
- Да, день рождения празднуем. Еще пожалуйста две коробки презервативов.
После расчета, покупатель:
- Спасибо, всего хорошего.
Кассирша:
- Подождите!
- Что-то случилось?
- Я с вами поеду!


Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы:
- Можно нам ненадолго снять номер.
- Насколько ненадолго?
- Да буквально на пару минут.
- Это невозможно!
Подруга, уныло:
- Уверяю вас, это еще как возможно!


Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?


Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, моя собачка потерялась уже неделю назад! Я даже объявление в газету подала, а никакого ответа нет!
- И что ты в объявлении написала?
- Рекс, ко мне!


http://www.otlichno.ru

[night]

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Cломайте мозг аптекарю, попросите сontex, kotex, сoldrex, сornex и sorbex

Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из за того, что чай недостаточно сладкий.

Заяц,волк и хомяк собрались в китай!
Заяц говорит:
- Меня там будут звать зуй!
Волк говорит:
- А меня вуй!
Хомяк говорит:
- А я туда вообще не поеду!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

[Dexter Smith]

Мaрь Ивaннa:
- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa!
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
- Ну, Мaшенькa, читaй.
- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.Я люблю мaму. Мама у меня одна!
- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
- Мы с пaпой ездили зa грaницу. Было очень интересно, но я все-равно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
- Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa.Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодунa мaмa и орет:"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa!"

[ПАРТИZАН]