Юмор в анекдотах

[Eug]

Спасибо "Славянке" за то,
что успели распилить метеорит
до его падения на землю.

[gur43]

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

[balex29]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
 - "Модератор" - подумал Штирлиц.

[Хмур]

 ... а модератор подумал, что Штирлиц это советский полковник balex29 

[chistyk]

Еще про метеорит:

(кликните для показа/скрытия)

Как рассказал сегодня мой коллега, увидев эту блистающую хрень вблизи, он подумал:  «Главное не обосраццо!».
Только потом он вспомнил, что при виде падающих звёзд надо загадывать желания.
Сбылось.


«Челябинские мужики настолько суровые — что добывают металл прямо из космоса

- В стране, где не избирают губернаторов и преследуют геев, даже метеорит не может нормально упасть.

 

[Eug]

Серьёзное повышение безопасности:
изменить пароль с 12345 на 54321.

Врезается "Запорожец" в джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение:
В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

Загробная жизнь анекдотов:
Души лучших анекдотов, умирая, попадают в избранное,
а души убитых анекдотов вечно скитаются в параллельном архиве
и пытаются достучаться до модераторов.

[shirak.61]

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

[Eug]

- Атличный анекдот. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «анекдот» неправильно написали.

[shirak.61]

Сахара. Жара. Караван. Мужчины едут на верблюдах, женщины бредут рядом.
Туристка-феминистка:
— Дискриминация! Наших обижают!
— Дура, ты! — говорит одна из бедуинок, — нам ночью уставшие мужчины совсем ни к чему!

[Eug]

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.

А ведь еще, возможно, и речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?

 

[Loia]

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спокойно спросила: "Мужской шампунь что ли?"

[shirak.61]

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

[chistyk]

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

[S85]

чистик, повезло жене))

[chistyk]

Еще бы! Водка была заменена на армянский!