Юмор в анекдотах

[shirak.61]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

***

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.


***

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

***

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

***

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

***

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

***

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

***

Грузчики пронесли мимо бабок у подъезда зеркало ,но они и там увидели проституток.

***

Вчера в подворотне *** избили оптимиста Виталика до полужизни.

***

[ПАРТИZАН]

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...***, твою мать!!! ****ееец!!!
Не сколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан : - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы сейчас мои брюки сзади!

[липка]

— Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
 — Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы! 

[melehin_pavel]

каждый раз, когда подруга жарко шепчет мне в ухо "котик мой", у меня возникает желание нассать ей в тапок. ролевые игры, так ролевые игры

ага, а она потом натычет мордой в это "произведение" и покажет где кошачий горшок находится... играть, так играть!

[ПАРТИZАН]

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же
технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого
американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его
курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите,
мужики, матчасть - там спрашивают."

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе
на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав
оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?

Унтершарфюрер Фриц, выдавая со склада гранаты, приговаривал всегда:
- Получи, фашист, гранату.

 - Кто хочет поехать на уборку картошки, выйти из строя.
Вышли два солдатика.
- Хорошо. Остальные пойдут пешком.

- Приказываю выкопать эти три дерева, так, кто  у нас математик?
Ага, ты Лобаченков.
Ну, бери лопату – корни будешь извлекать.

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
– А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
– А вот скажи-ка мне, парнишка – тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…

Путин:
— Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 10000000 рублей. . .

Война. . . Глухая русская деревня. . . На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь. . .
— Открывай, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! никакой реакции внутри.
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
— Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! снова никакой реакции.
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
— Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
— ПИ.ДЫ чтоли?!!

Инструктаж на войне. И запомните:
— Одна белая ракета — мы наступаем.
— Две белые ракеты — отступаем.
— Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет.

Русско—Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец.
Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит:
— Эй, японец!
— Чего?
— Пошел на х.й! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству:
— Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать?
— Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все—таки. Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая:
— Русский, а русский. . . Русский лениво:
— А, это ты, японец, ПА—А—А—Ашел на х.й!

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня. . . Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т. д?
Путин не выдержал:
— Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
— Да нет, мне все равно в общем—то. . .
— А чего спрашиваешь тогда?
— Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее. . .

Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью — в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой. . . и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем "смотр". Все рыцари двора оскоплены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не прослезился:
— О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
— Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ, языка у него не было. . .

[chistyk]

 -Раньше мне родители что-то запрещали. Сейчас жена. Когда я уже повзрослею?

 -Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

- Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

-Любовь,романтика....а как не крути,самая долгожданная СМСка о том,что зарплата перечислена

-Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

-Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

-- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
( Не там я этот анекдот выложил... Надо было на ветке опрофподготовке курсантов. )

[lancepok]

О профподготовке курсантов - старый курсантский анекдот:
"Дайте мне точку опоры, и я немедленно усну!" 

[Dexter Smith]

Приходит сын богача к отцу:
- Я хочу жениться на Маше.
- Еще чего! Мы богатые, а у ее отца не гроша за душой.
Через некоторое время сын опять приходит к отцу:
- Все я решил проблему. Я проигрался Машиному отцу в карты.
- Неужели ты проиграл все наши деньги?
- Не все, только половину. Но теперь мы ровня.


- Слыхал, Таджикистан завершил свою космическую программу.
- Я даже не слышал, что он ее начинал.
- Ну как же? А плитку в туалете на Байконуре кто по твоему клал?


- Люблю людей с хорошим вкусом, - сказал один.
- И я люблю, - поддержал его второй людоед.


- Ну вчера мы с ним и спорили! Я все пальцы об кнопки на клавиатуре отбил!


- Машка на работу устроилась.
- Кем?
- Шпалоукладчицей.
- Кем-кем?!
- Ничего ты не понимаешь. Только женские руки могут так ласково и нежно укладывать шпалы.


Компьютерщик заходит к коллегам. У тех посреди комнаты стоит швабра, на ней висят несколько компьютерных мышек и сетевые кабели. Вокруг составлены в круг несколько полуразобранных системных блоков, на том, что посередине - стоит несколько немытых чашек из под кофе и валяются шкурки от мандарина.
- Вы, я вижу, здесь новый год празднуете? - спрашивает гость.


Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
- У нас проходит операция "Перехват". Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?


- Слыхал, в Японии землетрясение с цунами случились! Многие заводы стоят, например, автомобильные.
- Ага. У нас чтобы поддержать АвтоВАЗ готовы пойти на все, что угодно...

[Седой]

Иду по лесу… дождь х*чит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
 в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
 поехала… я в ах*е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
 откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
 вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
 — а ты че тут делаешь???
 — да вот, еду…
 — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[shirak.61]

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.


По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре

Да что ж у вас такие огурцы страшные?
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?

– И ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я же была в косметическом салоне!
– И что? Было закрыто?

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой
- Изя, я слышал ты женился на русской? - Да ... - А зачем? - Ты знаешь, еврейки часто болеют ... - А русские, что не болеют? - Болеют, но их не так жалко.

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

[Eug]

Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений.
Оскорблять всех буду я.

У меня нервные клетки не только восстанавливаются,
но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!".
Выполнять, конечно, никто и не собирается,
но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.

[ПАРТИZАН]

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...

Разговаривают два старых немца:
— Я в 45—ом русского пилота лопатой сбил!
— Прям с неба?
— Нет с дочери.

В 1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в Америке.
— Поэтому, когда началась война с Японией его сразу—же направили на авианосец минуя тренировочную базу. В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей, затем поднявшись на большую высоту расстрелял еще 10 японских истребителей, и заметил, что у него кончилось топливо, но он аккуратно спланировал на палубу авианосца, выскочив из самолета он подбежал к адмиралу и спросил:
— Сэр, как вы оцениваете мои действия?
— Осень хоросё, но ты соверсить одинь важный осиипка.

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
— Хватит разврата! — и застрелил стюардессу.
Ещё через неделю пилот сказал:
— Хватит разврата! — и закопал стюардессу.
А ещё через три дня штурман с пилотом сказали:
— Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось? — спрашивает стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал. . .

В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку…
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

— Кукушка, кукушка, на кукуй мне 200 лет;
— А на кукуйя тебе столько?

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая—то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что—нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит:
— Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места.
Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да??? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

[ingenegr]

В магазине:
- У вас пряники свежие?
- Нет, прошлогодние заплесневевшие.
- А печенье?
- Ох, возьмите лучше пряники ...

[chistyk]

Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес..

- Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!..

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста   

чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

[ПАРТИZАН]

вот


В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать...