Юмор в анекдотах

[Eug]

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.
Если получается - это пятница.

[st...]

Едет байкер, укуренный в дрянь, и думает:
"Остановит гаишник, спросит:"Че глаза красные, обкурился?",
отвечу:"Нет, ветром надуло!"".
Останавливает его гаишник:"Че глаза красные, ветром надуло?"
Байкер:"Нет,обкурился!"

[Eug]

1)  Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

2)  - Все, я совсем обиделась.
- Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя извиняться или и за стальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы - мужчины или и за то, что вы - женщины, тоже?

3)  Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

З.Ы. Три анекдота - от разных рассказчиков,
странным образом сами собой подобрались в миниисторию.

[Dexter Smith]

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.


В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
- Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
- Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…


В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!


- Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.
- А он не уточнил планету?


Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.


Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперёд по планете, бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...
(это к вопросу, почему на наших армейских ноутах стоит седьмая винда)

[Eug]

1)  На хорошей работе и сны хорошие снятся.

2)  Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше.
Уволили на полчаса раньше.

3)  Это же надо было додуматься –
назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

 

[st...]

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Папа с сынулечкой играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а МАМА —- ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает... пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!! А то папа устаёт!!

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Москва, 201*й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

[chistyk]

С возрастом начинаешь понимать, что хороший СТУЛ лучше кресла начальника! 

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё на@@али!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

[Eug]

В двух словах:

Вообще-то, девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

Слушать, кивать и подливать, - это тоже разговор.

Купил успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Знаете... а список дел можно ещё просто порвать.

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

[st...]

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

[Dexter Smith]

Заходят Путин и Медведев в аптеку. Говорят аптекарю:
- Два ган*она!
Тот отвечает:
- Это я вижу, брать что будете?

[shirak.61]

Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путин@.

[Eug]

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов,
и расстроился ещё сильней...

[chistyk]

Говорит отец незамужней беременной дочери:
    - Да ты не расстраивайся. Может это и не твой.

[shirak.61]

Молдаване первые придумали клонирование, но какая-то овца взяла и все испортила.

[Dexter Smith]

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.


- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..


Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес...


Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись: - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой: - Олег.
Протягивает руку второй: - ЮРИЙ.