Юмор в анекдотах

[ПАРТИZАН]

вот

[ПАРТИZАН]

ещё

[chistyk]

- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт.
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать. 

[chistyk]

Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей... 

[Eug]

Уже несколько дней идет дождь.
У моей тёщи страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

[Седой]

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.

 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:

 "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

[savva]

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

А можно ли перегнуть палку в любви?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?

А в Мавзолее тебе не постелить?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

Вот и старость... А где же мудрость?

Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Вы такой умный! Вам череп не давит?

Вам помочь или не мешать?

Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

Вы еще учитесь?... или уже умеете?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!

Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?


Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах??

Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

Кто такие буддисты и что они будут?

Kак объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Любовь - это состояние души или положение тела?

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Ну что? Лечить будем или пусть живет?

Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах??

Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?

Что значит - девка хоть куда?--

[Eug]

Если Вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите.

[st...]

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

[Eug]

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю "бычки" вниз,
потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно,
начнётся пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди,
начнётся следствие и выяснится, что я виноват, меня покажут по телевизору
и мама узнает, что я курю!

Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения.
Билл Гейтс

[jara]

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!
От: Юмор FM
Ржунимагу

[ПАРТИZАН]

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

"Че за ху.ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи.дят, товарищ генерал!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

Да я с ним на брудершафт блевал!

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

[ПАРТИZАН]

Модельный дом Версаче подарил детскому дому одежду на сумму $3 млн. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить".

[ПАРТИZАН]

РЖУНИМАГУ: Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х.й знает что.

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи.дец?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим!

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

[Eug]