Юмор в анекдотах

[Игорь1.9.61]

Этот папа не наш человек - вот вариант - почти секс и с телефоном связано, так хоть с юмором

chistyk - когда писал, то Вашей картинки у меня почему-то не было видно

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

[Eug]

Продолжу "дурной тон":
- Суп сварила?
- Ой, сварила, сварила...
- Второе подогрела?
- Ой, подогрела, подогрела...
- Чай вскипятила?
- Ой, вскипятила, вскипятила...
- А почему - холодный?
   Бац, ей по башке чайником.
- Ой, как хорошо, что я его не вскипятила...

[shirak.61]

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

[st...]

- Чай вскипятила?
- Ой, вскипятила, вскипятила...
- А почему - холодный?
   Бац, ей по башке чайником.

диагноз: какой на...моветон...невроз с истерическими реакциями 

[st...]

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

[Игорь1.9.61]

Это о Буратино?

[chistyk]

Парадокс: гомосексуалисты не размножаются, а их всё больше...

У нас полстраны воспитаны однополыми парами - мамами и бабушками.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут...

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210.

Весь мир театр... И только Россия - цирк!.

- А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...

[Eug]

Парадокс: гомосексуалисты...

Сhistyk, навеял:
"евроПИдисты" и "депутаНги".

[Dexter Smith]

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см.
Вопрос:
- В чем причина столь различных результатов?
Ответ:
- В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.


Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?
Посидел, подумал...
- А, вспомнил - туя!


- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.


В суде:
- Почему вы разводитесь с супругой?
- Так как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и шепчет на ухо: Любимый, просыпайся, домой пора!


- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!


В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишко расточительно.


- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.


- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтобы не показаться расистом.


Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!


- Завтра запускаем адронный коллайдер на полную мощность!
- А это не опасно?
- Нет, что вы! В самом крайнем случае возможны небольшие локальные разрушения.
- Насколько локальные?
- Ну, парсеков сто, не больше...


Пятиклaссник Антон 17 рaз перечитaл "Крaсную шaпочку", но тaк и не нaшёл хотя бы одного совпaдения с тем фильмом, который он обнaружил у отцa в шкaфу


Еще однa особенность изделий АвтоВaз: у клaвишных переключaтелей имеющих теоретически двa положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонaдaвил.

[Игорь1.9.61]

...вспомнил - туя!

Хочу ли я, могу ли я - вспомнил -  магнолия!

Еще однa особенность изделий АвтоВaз: у клaвишных переключaтелей имеющих теоретически двa положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонaдaвил

А у дверей - открыто, закрыто и не закрыл.
Dexter Smith Просто добавляю, к Вам с большим уважением.

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там...

 Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:  - Кем ты будешь, когда вырастешь?
 Пацан, сквозь сопли:  - Шофером на КамАЗе...
 Водитель "Нивы":  - Б%%, не дай бог дожить!

[chistyk]

- Алло, полиция?
- Да!
- Я мужа с любовницей застукала!
- Нам то какое дело?!
- Так на смерть же застукала!

[Dexter Smith]

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.


Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.


- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо.
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.


Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?


Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…


Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..."


Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

[БЕЛКА]

Сисадмина призвали на сборы.
начались стрельбы.
Дали автомат, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- !!! @@@@@!!!?
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

[shirak.61]

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

[Игорь1.9.61]

Из инета
История о том, как УpГУ обзавелся своим слоном совершенно бесплатно
 Скелет предмета этого рассказа по сей день можно лицезреть не то на третьем, не то на четвертом этаже старого здания университета, что на улице Куйбышева. Но сначала я вкратце опишу некоторых из действующих лиц.
 Готлобеp. Организовал Свердловский институт народного хозяйства и был его первым ректором.
 Васильевский. Бригадир маляров. Ему поручались уникальные работы. Если бы вы, зайдя в университет, решили найти умнейшего и интеллигентнейшего человека, своим видом более всего соответствующего образу дореволюционного профессора, вы, несомненно, выбрали бы его.
 Ректор СвИHХа частенько выпивал с директором тогда еще деревянного цирка. (К слову сказать, когда цирк сгорел, в пожарных ящиках для песка собственно песка не оказалось, зато оказались пустые бутылки.)
 Итак, ректор СвИНХа в очередной раз по дружбе зашел к директору цирка, коего застал в подавленном состоянии и узнал у того следующую историю. За несколько минут позвонили тому со станции Свеpдловск-Соpтиpовочная:
 - Забирайте слона своей системы!
 - Какой такой системы?! Никаких слонов не знаем!
 - Как не знаете! Неделю назад проезжала тут в Hовосибиpск Теpеза Дурова, и у нее сдох слон. Слон цирковой системы?
 - Да.
 - Ну вот пусть ваша система этого слона и забирает.
 Видит Готлобеp – проблема у человека, предлагает:
 - За пару бутылок коньяка я тебе этого слона пристрою.
 - Ставлю три, только сними с меня заботу.
 Далее путь Готлобеpа лежал на биологический факультет. С радостным видом он сообщил биологам, что готов организовать им ценнейшее учебное пособие всего за бутылочку коньячка.
 Биологи встретили сообщение скептически. Переговоры с администрацией Готлобеp брал на себя, биологи только должны были подтвердить, что готовить специалистов из студентов из Тyгyлыма, никогда не видевших слона, без такого пособия невозможно.  Следующим на его пути был ректор УрГУ.
 - Я тут по знакомству организовал для университета слона.
 - Зачем нам слон?! Да у нас и кормить его нечем, и держать негде.
 - Кормить его не надо, он мертвый.
 - А зачем нам мертвый слон?!
 - Как зачем?! А студенты из Тyгyлыма, которые в жизни слона не видели! Сделаете чучело, будете учить. Позвоните биологам!
 - Да у нас и бюджетом не предусмотрено на это денег!
 - Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!
 В результате слон цирковой системы перешел на баланс к университету. Но слон не кошка, и чтобы переместить 8-тонное животное, пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов в городе не было, да и с трамвайными проводами они не дружат.
 Самое время уточнить, что дело было летом, слон стал попахивать, и буквально на следующий день пришел штраф – 50 рублей вычли из зарплаты ректора за нарушение санитарного состояния станции Свеpдловск-Соpтиpовочная. Тут ректор засуетился. На его счастье в городе было танково-аpтиллеpийское училище, и оказалось, что слона можно перевести во двор yнивеpа на танковой платформе. Аренда платформы обошлась yнивеpy в 200 рублей. Теперь уже нельзя было слона просто свезти на скотомогильник. Деньги потрачены, и за них надо было отчитаться. О чучеле уже не могло идти речи, поскольку гнило уже не только мясо, но и шкура. Скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сварить, чтобы отделить мясо от костей. Для варки пришлось купить огромный асфальтовый котел, и варили слона в университетском дворе две недели, наполняя смрадом тухлого мяса все окрестные дома.
 Наконец, кости были отделены, сложены в кучу во дворе, и была назначена бригада по сборке слона во главе с Васильевским. Васильевский начал с того, что дал с Главпочтамта телеграмму в Ленинскую библиотеку: "Нужен атлас слона". Бдительные телеграфисты стукнули куда надо, Васильевского повязали, и доблестные чекисты полдня не могли поверить в то, что это была не шифровка. Такова цена экономии трех копеек на слове "анатомический". Hедоpазyмение в конце концов прояснилось, и атлас был доставлен. Но за это время вернулись с каникул студенты из Тyгyлыма, и, как потом оказалось, среди них пронесся слух о том, что слоновая кость в большой цене. Васильевский об этих слухах не знал и добросовестно стал собирать скелет. После сборки выяснилось, что все ноги имеют разную длину и слон имеет довольно рахитичный вид. Тут возмутились биологи, и пришлось искать специалиста по сборке слонов. Специалист нашелся в Ленинграде. Работать за гроши ради высокой идеи он не захотел и потребовал номер люкс и 50 рублей в день командировочных. Пришлось согласиться, ибо деньги на слона уже были затрачены, и за них надо было отчитаться хотя бы скелетом. Специалист сразу обнаружил, что не хватает 16 костей, и для студентов из Тyгyлыма был вывешен плакат: "Студент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтому просьба вернуть недостающие кости во двор yнивеpа, можно ночью". То ли 7, то ли 9 костей вернули, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400 рублей за штуку он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на свердловском протезном заводе. На следующий день областная газета "На смену" вышла с огромным заголовком: "Заказ науки – досрочно!". В статье говорилось о том, что впервые в истории мирового протезостроения в Свердловске делают такой заказ. На аналогичный протез для человека норма – 1 неделя, а они обязуются изготовить все 7 или 9 костей за неделю. Делали они эти кости два месяца, а специалист по сборке слонов все это время "гудел" по ресторанам. Правда, надо сказать, когда искусственные кости были готовы, он честно и добросовестно выполнил свою работу: скелет слона по сей день стоит недалеко от читалки. Когда бухгалтер Мyза Петpовна подсчитала все деньги, потраченные на бесплатного слона, она сказала, что на них можно было организовать экспедицию в Африку, привезти живого слона и три года его кормить.

Одного тогда кандидата психологии, на закате перестройки, пригласили в университет Улан-Батора прочитать курс лекций. Рассказать аборигенам, что такое социализм с человеческим лицом, как это лицо проявляется в межличностных отношениях. Работа хорошо оплачивалась, да и в Монголии он никогда до этого не был, поэтому он с радостью согласился. Смущало, правда, абсолютное незнание монгольского. Но его заверили, что там все знают русский.
Полёт предстоял дальний, товарищ мой человек общительный, да ещё и психолог, поэтому в самолёте сразу создалась атмосфера непринуждённая и дружеская. Каждый старался что-то рассказать из своей жизни, тем более что для некоторых это была не первая зарубежная командировка. И за каким чёртом только не летали наши чиновники в Монголию! Так, например, один из высоких чинов Министерства юстиции СССР летел в Улан-Батор с целью убедить руководство Монголии принять закон, который бы боролся с изнасилованием женщин. Как же это так, возмущались наши, - во всех странах социализма такой закон есть, и даже людей там, время от времени, согласно закону сажают, а в Монголии его нет. Непорядок.
Улан-Батор встретил хорошей солнечной погодой. Аэропорт рядом с городом. Через пару часов мой товарищ уже устраивался в гостиницу. Кстати сказать, все вокруг, действительно, прекрасно говорили на хорошем русском. Приняв душ с дороги, распаковавшись и поужинав, мой товарищ решил знакомство с городом отложить на завтра, а сейчас скоротать время у телевизора, принимавшего российскую программу, за баночкой финского(!!) баночного(!!) пива, которое свободно продавалось в гостиничном буфете.
Незаметно подошёл вечер. «Расслабон» был полный. Моему товарищу начинала нравиться Монголия. Вдруг в дверь постучали и, почти сразу, в комнату вошла женщина. Чёрная, миловидная, монголка, возрастом лет 30. Поздоровавшись, она предложила моему товарищу скрасить его одиночество. Как по мановению волшебной палочки из сумки посетительницы появилась закуска и запотевшая(!) бутылка «Столичной». ПРОВОКАЦИЯ !!!, - билось в мозгу молодого лектора. Исчерпав все возможные виды отказа, он сказал, что вызовет милицию.  Даму это нисколько не испугало, она сказала, что гостиничный милиционер в курсе. Более того, сюда её прислал муж. Он первым увидел его в гостинице и послал жену. Дело в том, что у них есть двое детей, хотелось бы завести третьего, но нужна свежая кровь. Этот довод добил последние аргументы защиты. А вы что бы сделали на его месте? Правда, надо сказать, весь вечер в голове нашего «осеменителя» звучал рассказ попутчика об отсутствии в Монголии ответственности за изнасилование. За день его вряд ли приняли. О том, что закон обратной силы не имеет, он знал точно.
На следующей неделе выяснилось, что в университете что-то не срослось, как частенько бывало в ту пору. Лекции отменили, посему он и отбыл на Родину, сохранив в памяти прекрасные впечатления от знакомства с интересными обычаями далёкой страны.
Прошло несколько лет. Закончилась перестройка и страна уже давно строила бандитский капитализм, мой товарищ встретил в Москве своего попутчика из Минюста.
-Ну, как, - поинтересовался он, приняла Монголия цивилизованный закон против насильников?
-О! А куда ж она тогда бы делась? Конечно, приняла. Но, что интересно за все эти годы он так ни разу и не был применён. Монголы….
Между прочим, В Монголии до сих пор не отменен закон, предписывающий дамам разгуливать по улицам с обнаженной грудью. Как выяснилось, в Средневековье под женской личиной маскировались вражеские лазутчики для разведки на территории противника.