Юмор в анекдотах

[Dexter Smith]

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.


На лекции очень умная студентка заявляет:
- Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями?
Профессор:
- Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса!


Знакомый мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!


На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"


После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.


...Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась - он во всём признался.


Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!


Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.


- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня... Конечно, я тебя слышу!


На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...


Объявление в школе:
- Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую.


- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

[chistyk]

 

Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Навеяло воспоминаний:
Бойцы  местной стрелковой роты тихо ненавидели своего командира. И его кота по кличке Маркиз. Кота ком роты любил... А еще любил брать его с собой в караул. Чем бойцы  довели кота, не знаю, но однажды кот из караулки сгинул. Отсутствовал месяц, или два.
На дворе лютовала зима. К исходу второго месяца комроты совершая обход постов   обнаружил худого и облезлого Маркиза на столбе охранного ограждения. Спасенный кот был доставлен в караулку. А самому толстому дембелю была поставлена задача откормить кота до состояния самого дембеля. В противном случае дембель у дембеля был под угрозой. Дедушка с задачей справился. Кот у него жрал даже сырой репчатый лук. Процедура выглядела следующим образом. Перед котом клалась луковица, а боец сзади наступал на кончик хвоста и медленно начинал переносить вес тела на носок. Ногу кормящего спасал кирзовый сапог. После минуты дикого рева кот садился и начинал поглощать луковицу... Через слезы, сопли кошачий мат и прочее...

[Dexter Smith]

А на толстого дембеля выбор пал, видимо, по принципу: Хочешь отожраться? - Спроси меня, как? 

[Красное Динамо]

У Друга супруга уехала с детьми в отпуск,и оставила его с котом на хозяйстве,пришли выходные,Друг наступил на стакан,и по доброте душевной отпустил котика из квартиры погулять ,в понедельник он проснулся на службу под дикие хрипы,оказывается кота собаки загнали на одинокую высокую берёзу рядом с домом(девятиэтажка),и он все выходные просидел и проорал,Друг в уколе алкогольном,и весь дом двое суток жил в ритме кота ,в понедельник вечером мы пытались снять котофея,сбить его,лестница не достаёт,пожарная машина не подойдёт,пришлось спилить берёзку,но кот был спасён!

[Eug]

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

[chistyk]

Я вчера в углу стояла.... Я наказана была.... А за что мне вдруг попало??? Так понять и не смогла.... Я на папиной «Тойоте» , у стекла, ближе к рулю.....нацарапала отверткой: «Папа!!! Я тебя люблю!!!».... Нацарапала красиво, фразу из красивых слов!!! Разве это справедливо.....ставить в угол за ЛЮБОВЬ???

У меня две новости!
Начни с хорошей...
У нас будет скидка в автосервисе!

[Игорь1.9.61]

Гламурное-2
А ведь вполне возможно, что в какой-то момент в моду снова войдёт опрощение. Причём именно в долговременный тренд – жизнь вдали от города (когда количество километров до ближайшего города-быдлогадюшника станет вопросом понтов), в экологически безупречном окружении, с сельхозработами и так далее. И, разумеется, натуральным обменом с соседями, взаимными визитами и т.п. Тут откроются такие возможности для гламурного понтования, что нонешним и не снилось.
ДНЕВНИК СВЕТСКОЙ ДЕВУШКИ
 05:00. Встала. Удивительная бодрость, особенно после настоящего ледяного душика. Конечно, обливалась из ведёрка, совершенно другие ощущения, чем от джакузи (фу-фу-фу, ужас). Ксения Собчак в “Работнице” пишет, что встаёт в 4:30, а я считаю – это слишком жёстко для меня. Основа моего мировоззрения сейчас – это скорее самораскрытие, чем самоконцентрация, а в пол-пятого нужна именно концентрация. А я предпочитаю быть открытой навстречу утру.
 05:30. Сходила в телятник, потом выдоила Бичер. Какое всё-таки счастье – доить настоящую симментальку, прямо из Швейцарии! Чмоки-чмоки моему дролечке Виталику, что подарил мне такую гламурную тёлочку. Хотя в последнее время задумываюсь о чисто молочной корове, хочу быть в тренде. Но Бичер, конечно, чудо. Вымя просто бархатное и в то же время упругое, а этот звук, когда струйки молока бьют в донце серебряного ведра (от Ажанти, с изумрудиками и перламутровыми вставочками по ободку, обожаю это ведёрко)! Кстати, пользуюсь только кремом для вымени Sensitive Udder с фторализином и маслом сафлора от Toitbel, это подарок Аделаиды. Потом выпила бокал парного молока! Представляете – морозное утро, снежок, наледи – у нас совершенно идеальные наледи, прям на обложку «Сельской жизни»! - и стакан парного молока, естественной температуры тела! Не понимаю людей, которые могут пить химическое молоко из порошка, или хотя бы несвежее, после охлаждения. По мне, так это просто неуважение к себе и своему телу.
 07:00. Какая-то дешёвая сука написала в фейсбуке моей Бичер, что у неё нет ста сорока в холке. Идиотка! Это же симменталька, у неё стандарт породы начинается от 137. Быдляки вообще должны сидеть в своей маааасквье и не высовываться за мкад, к приличным людям.
 07:28. Стало стыдно за предыдущий пост, убрала из паблика. Ну в самом деле, не все же могут себе позволить Замкадье. Это мне повезло, что у отца оказался кусочек земли под Мухосранском, наследство прабабушки. С другой стороны, а чем я виновата перед всеми этими? Россия вообще-то не резиновая, кто-то должен жить в Москве и прочих тараканниках. Чтобы вырваться, надо работать! Кто хочет, тот пробивается. Вон, Саша Бляблерг из «Россельсноббанка» десять лет пахал как проклятый в Неаполе (ужасное место, тараканник хуже Афин), зато теперь купил себе избу под Большими Дрищами. Из лиственницы. Немножко завидую. Хотя Виталик говорит, что видел ту избу и что никакая это не лиственница, а самая обычная итальянская сосна! Но вообще цены на настоящую лиственницу какие-то совершенно безумные, так что можно понять.
 08:52. Лёгкий завтрак. Сделала томатный чатни с хлебом вчерашней выпечки и оливковым маслом от Здоровских-Ставриди, это наши с Виталиком друзья с Сицилии. Очень приличные люди, живут за 8 километров от ближайшего тараканника. Конечно, для России это вообще не расстояние, но у них всё такое тесное! Я, наверное, не смогла бы там жить, хотя экологические стандарты у них вполне достойные и тараканники не такие огромные. Осенью обещали прислать апельсиновый сок. Надо будет, кстати, всерьёз заняться сельдереем, на наших почвах он почти идеален!
 09:03. Повтыкала в комп, посмотрела кислотность почв на всех участках. Сейчас уже пора думать о весне. Избыток мочевины у забора, проверить, в чём дело.
 11:19. Немного посидела в сети: общалась вконтактике с одной старой подругой. Она, конечно, не нашего круга, но мы вместе учились и многое связывает. Но общего языка у нас всё-таки нет, мы как жители разных миров. Я ей, например, пыталась рассказать, как мы этой осенью зарезали барана, Борьку, я потом неделю рыдала, это был для меня очень важный психологический этап. Как всё-таки точно Ксения Собчак написала в «Работнице», что без опыта умерщвления живого существа человек застывает и не может эмоционально развиваться. Ну, слава Богу, это не про меня! Теперь, когда ем рёбрышки, передо мной стоят глаза Борьки, это придаёт вкусу мяса совершенно иное измерение. Очень-очень жду поросят: Аделаида рассказывала, что резать поросёнка - это глубокий космос и оргазм психоматрицы. Я вся прям в нетерпении, но придётся потерпеть до осени.
 Ну и вот, когда я рассказывала про нашего Борьку, и как мы его потом свежевали (не могу об этом думать без волнения даже сейчас) эта тараканщица назвала меня гламурной садисткой! Хотя после этого поставила четыре смайлика подряд, так что я её простила! Но всё равно какой-то неприятный осадок. У меня он всегда остаётся после разговора с какой-нибудь тупой мкадкой, которая мясо в магазине покупает!
 13.10. Привезли навоз! Привезли навоз! Ура! Привезли навоз! Куча изумительно сложена, аромат стоит по всему участку!
 Мы взяли очаровательный конский навоз у Вайнштоков, у них чудный маленький хутор за 150 км. У Вайнштоков многие хотят брать навоз, он один из лучших, но они почти никому не продают. Виталик как-то с ними договорился по работе, и, в общем, всё получилось. Наконец-то мы можем полностью избавиться от химических удобрений, а то приходилось добавлять, было неудобно перед друзьями. Но теперь у нас 100% эко!
 Виталик тоже в восторге. Говорит, что по балансу азот-фосфор навоз почти идеален. Верховой торф на подстилку у нас заготовлен с осени, хотя Собчак рекомендует солому. Но я в этом вопросе очень консервативна: написано в Википедии, что лучший подстилочный материал торф, значит, будет торф! Ещё надо у кого-то найти хороший гусиный помёт для подкормки. Особенно для цветов. Мне обещали шикарнейшие голландские луковицы…

И вот отсюда http://papasha-mueller.livejournal.com/1996807.html - заголовок нецензурный.
Французский парламент проголосовал в четверг за исключение слова "раса" из законодательства.
Понятие "раса" является абсурдной концепцией, которая стала основой худших идеологий. Ему нет места в нашей правовой системе", — заявил один из авторов законопроекта Альфред Мари-Жан. Слово "Раса" не имеет научного обоснования - это было основой для расистских идеологий", говорится в преамбуле к законопроекту."
Страна вступила в рецессию, а у парламента других важных дел не находится. Кроме арестов за изображение на футболке мужчины с женщиной и детьми...
Господа, вы - звери !
Месье, вы - пидарасы !
ЗЫ. Есть все шансы на то, что лягушки и улитки переживут-таки французов...
О чем подробнее - http://takedzo-smm.livejournal.com/114425.html и http://www.rosinfonet.ru/society/124723
Прецедент уже создан. В Париже был задержан мужчина, многодетный отец, отправляющийся со своим семейством на пасхальный пикник за то, что он был одет в свитер с эмблемой, говорящей о его приверженности нормальному пониманию слова семья. На свитере была изображена гетеросексуальная семья - держащиеся за руки мать, отец и двое детей. Согласно новому законодательству это было расценено полицией как неуважение к гомосексуальным парам. И поэтому кофта признана безнравственной, поскольку открыто пропагандирует приверженность гетеросексуальным отношениям. Обвиненный полицией в оскорблении чувств "сексуальных меньшинств" мужчина задержан, за «неправильную» кофту ему выписан штраф в несколько тысяч евро. Он вынужден был оставить на улице жену и детей, и в сопровождении полицейских проследовал в участок, где был подвергнут многочасовому допросу. Вместе с ним допросили 10 человек.
Поясним, эмблема нормальной семьи, которая держится за руки (мать, отец и двое детей), была выбрана символом организации le Manif pous tous («Манифестация для всех»), участники этого общественного движения протестуют против принятого закона об однополых "браках", полагая, что данный правовой акт под предлогом защиты "прав" извращенцев создаст широчайшие возможности для дискриминации нормальных людей, верующих и просто сторонников традиционных ценностей. И как оказалось, их опасения не были напрасными. Люди уже подвергаются репрессиям. За высказанную позицию, за эмблему на свитере (отметим, абсолютно позитивную эмблему, ни какую ни будь свастику или руны СС). Да, как же нужно было "накачать" полицию, большинство сотрудников которой - нормальные мужчины, чтобы они хватали прохожего, мирно идущего со своей семьей, не взирая на плач перепуганных детей и испуг его супруги?
Сегодня, помимо упомянутого мужчины, по тем же причинам были оштрафованы еще более 50 парижан. Но французы не сдаются - все больше и больше жителей французской столицы футболки и свитера с изображением «правильной семьи», распространяют, наглядную агитацию.
Многие сравнивают ситуацию с нацистской оккупацией, утверждая, что тогда было все же не так страшно. Поскольку все же можно было сохранять хоть какие-то аспекты жизни в неприкосновенности. По крайней мере на интимные вопросы и на институты семьи и религии оккупанты не посягали.

[S85]

Игорь1.9.61, русская фантастика 

[chistyk]

Обвиненный полицией в оскорблении чувств "сексуальных меньшинств" мужчина задержан, за «неправильную» кофту ему выписан штраф в несколько тысяч евро.

Путинская Франция чуть либеральней России. Здесь ему впаяли бы 2 года!

[Eug]

После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою,
у его научных оппонентов как-то поуменьшилась охота
вступать с ним в научные дискуссии.
"Да что этот качок понимает в математике!"
– говорили они.

[shirak.61]

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на фиг не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Смехопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

[Eug]

Читать опусы - в лом.

[Dexter Smith]

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма...


 Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.


Приходит мужик в ресторан и заказывает стакан водки и наперсток. Официант приносит заказ и с интересом ждет - что же будет дальше.
Мужик наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленркого человечка:
- Ну, Колян, теперь рассказывай как ты в Африке колдуна на хер послал!


- Мaмa, a можно я ещё дяде Вaсе помогу его мaшину чинить? - спрaшивaет шестилетний мaльчик.
- Что, понрaвилось, интересно?! - восхищaется мaть.
- Ещё кaк! Все ребятa во дворе зaписывaют и повторяют нaзвaния детaлей!


Наняли рабочего комнату ковролином застелить. И вот, после ударного труда, когда работа уже была завершена, он решил закурить. Все карманы проверил - нет сигарет...Начал по сторонам смотреть, искать. Видит посреди комнаты под ковролином бугорок. Ну что делать, не отрывать же из-за пачки сигарет весь ковролин...Взял молоток и парой ударов бугорок сравнял. Тут заходит хозяйка и говорит: "-Вот Ваши сигареты - Вы их в коридоре обронили... А вы, случайно, моего хомячка не видели?"


Летит aмерикaнец нa сaмолете украинской aвиaкомпaнии. Подходит к нему крaсивaя стюaрдессa и спрaшивaет:
- Желaете отобедaть?
- А кaкой выбор?
- Дa или нет.


У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.


Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[Игорь1.9.61]

Из инета
Как-то раз, один ушлый профессор философии решил поговорить со своими студентами о смысле жизни. Он взял трёхлитровую стеклянную банку и наполнил её камешками не менее 3-ех сантиметров в диаметре. Наполнив камнями банку, профессор спросил у студентов: - Полна ли банка?
 Студенты ответили что да, банка сто пудово полна! Услышав это, довольный профессор открыл банку зеленого горошка и высыпал его в банку с камнями. Горох равномерно распределился между камнями. Проделав эту нехитрую операцию, профессор снова спросил: - А теперь, полна ли банка?
 Студенты снова ответили, что банка полная. Еще более довольный профессор взял коробку с песком и высыпал его в банку с камнями и горошком. Как и полагается по всем законам физики, песок полностью заполнил собой остатки свободного места и закрыл камни с горошком. Профессор, лукаво улыбаясь, в третий раз спросил студентов: - Ну, умники, полна ли банка?
 Студенты ответили, что на это раз банка точно полна! Тогда, откровенно подхихикивающий профессор достал из-под стола 2 бутылки пива и вылил всё пиво в банку с песком, камнями и горошком. Студенты просто ржали…
 - А сейчас (сказал профессор), я хочу, чтобы вы представили себе что банка – это ваша жизнь.
 - Камни в этой банке – это самые важные вещи в вашей жизни! Такие как семья, здоровье, друзья, в общем, все то, что необходимо для полноты жизни, даже если всё остальное потеряется.
 - Горошек – это те вещи, которые стали важными для вас! Например, работа, дом, автомобиль.
 - Песок же – это все остальные мелочи вместе взятые.
 Если в начале вы наполните банку песком, то у вас просто не останется места для камней и горошка! Уделяйте больше времени вашей семье! Общайтесь с друзьями, навестите родных. У вас всегда будет еще время на то, чтобы убрать в квартире, поработать сверхурочно, заняться автомобилем…
 Уделяйте больше внимания камням, то есть самым важным вещам в жизни! Четко определите ваши приоритеты. То, что осталось – это песок.
 После этих слов, одна из студенток подняла руку и поинтересовалась у профессора философии:
 - Скажите, пожалуйста, а при чем здесь пиво?
 Профессор, улыбаясь, ответил ей:
 - Вы знаете, я безумно рад, что вы задали мне именно этот вопрос!
 - Я налил в банку пиво только лишь для того, чтобы доказать вам, что как бы ни были вы заняты, в вашей жизни всегда есть место для пары бутылок хорошего пива!

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро наша соседка Галина, как водится, пошла на работу.
 Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится". В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
 В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

На второй день десятого съезда Союза журналистов России (СЖР) несколько изменили его главный плакат, который висел на сцене в первый день - "X-й съезд" Союза журналистов России. Как пояснил один из организаторов съезда, эти изменения вызваны тем, что "у некоторых делегатов стали возникать неправильные ассоциации этого знака". "Поэтому мы и заклеили дефис с буковкой "й" и оставили римскую цифру "X".

Шел телефон чинить, задумался, ничего не замечаю вокруг...
 Тут нападают на меня промоутеры билайна: “Дешевый тариф”, все дела, возьмите буклет!
 Я на автомате “А вы знаете, что Христос вас любит?” и лезу в свой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам.
 Они в затупе смотрят на меня. Я говорю: “Да шучу, шучу… никто вас, не любит…”

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
 Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

В московской компании образованная дама рассказывает:
 — Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
 Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
 — Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
 Пауза. Образованная дама:
 — Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального  внимания местных таможенников.
 Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
 Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

[Dexter Smith]

Сегодня и только сегодня Ходорковского могли приговорить к высшей мере и исполнить приговор прямо в здании суда, и об этом бы практически никто не узнал еще несколько часов.
А кто и узнал бы - удивлялись бы: за что Ходорковского, если во всем виноват Чубайс?


- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!


- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.


- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что такое?


(xxx живет во Владивостоке, где отечественного автопрома примерно 0,01% от общего числа всех машин)
xxx: Я нашёл баг в Матрице!
xxx: Ехал в центр на днях, а передо мной были.... ДВЕ ОДИНАКОВЫХ ЛАДЫ КАЛИНЫ!!!!
Мне так страшно никогда в жизни не было!


panika: О современных мобильниках
panika: Стою в душе, уронил мыло, поднял с мыслью: "Только бы экран не разбился".


С Хабра
Monnoroch: Одному мне интересно, откуда и зачем в фотошопе социальные компоненты?
bebebe: Что бы сделать свою социальную сеть Одношопники. Или Вшопе.


xxx: Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.