Юмор в анекдотах

[mike]

[Игорь1.9.61]

Губернатор Тульской обл. Груздев(хозяин "Седьмого континета" и прочего) в прошлом году на встрече в посёлке в области, где плохо с сотовой связью и естно с инетом, на просьбу помочь с интернетом хотя бы, пошутил что ответит на вопрос в твиттере. Шутники однако.

[Седой]

G2002KVA, как быть с такими шутниками-то?
Напомню - это адекватная и ненаглядная власть.

[shirak.61]

Надо звонить!

[Eug]

[Luftwaffe]

Знаккомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.

Не победим тот народ, которому все по ...
ВВС - Сила! 

[Dexter Smith]

В Германии вышло в свет первое переводное издание книги Владимира Путина о дзю-до.
Называется книга "Mein Kampf" ("Моя борьба").

[Eug]

Соперника коварней нет, чем безлимитный Интернет.

Отправил электронное письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришёл ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".

- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили!

- Мой муж программист – дебил.
Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером:
«Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

- Мама, ну сколько можно тебе повторять:
я не как хер, я Хакер!

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить.
Вот даже возразить им нечего.

- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Люблю выдумывать в голове диалоги,
где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый.
Жена погладить не успела?

Моя знаешь что заявила? "Хочу секса 3 раза за ночь".
Ей-то что, никаких затрат и издержек - открыла магазин и торгуй, принимай товар от поставщика.
А мне же товар довези, доставь да ещё и резину поменяй. Про водителя вообще молчу...

- Я на свою тёщу нарадоваться не могу:
по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте.
И даже выпить не дура.
И только вчера как следует пригляделся - это не тёща, а тесть!

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу.

- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла,
а за большие деньги работать не надо.

Объявление:
"Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км.
Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской
"От родных и близких".

Салонная беседа:
- Как вам погода, сударь?
- Можно, пожалуй, охарактеризовать её одним словом "охтыженихуясебе".

Задумайтесь!
Кухня - женский род, зал - мужской род;
раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.;
готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р.
В этом, несомненно, что-то есть!

Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows,
поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!

Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют,
через неё принимают решения и выполняют большинство работ;
на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит,
если спиной - то, возможно, прикармливает.

Люди помогавшие весне и жравшие снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака.
Но так и не понял, как же его раскладывать.

Карагандинские гинекологи реально зависают,
когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет
прослушивали телефон Дмитрия Медведева,
но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек...

[shirak.61]

Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены".
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"

[shirak.61]

[Eug]

[Dexter Smith]

Диалоги с различных форумов:

xxx (12:54:07 30/09/2008)
ты всю жизнь живёшь в питере?
yyy (12:54:46 30/09/2008)
нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
xxx (12:55:38 30/09/2008)
классно! А почему с ленинграда переехала?


xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа
yyy: че?
xxx: извини не удержался, подье@нул
xxx: сори сори сори
yyy: где?
yyy: при чем тут папа и ручник
xxx: мда
xxx: иди обними, все в силе


Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...


xx: Включаю на днях канал МTV
xxx: Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ.
xxx: Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов.
xxx: Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?


xxx: там водный стадион динамо... был... теперь элитный яхтклуб...
ууу: сильно элитный?
ххх: писец как...
ууу: класс. давай вступим?
ххх: у тебя есть яхта? )
ууу: блин.. как ты меня.. мордой об асфальт..


xxx(02:14) Не, ну прикинь! Вышли на балкон с сестрой покурить. Темно, люди спят. А в доме напротив горит свет на третьем этаже и стоит голый мужик. Уже минут 15 стоит (во всех смыслах). Эксгибиционист, короче...
yyy(02:16) Ну бывает
xxx(02:30) До сих пор стоит. Может ему завтра, чисто по-соседски, в ящик подкинуть телефон сексопатолога? Жалко мне таких людей.
....
xxx(10:40) %ЛЯ!!!! Проснулась, вышла курить на балкон и вижу: ни фига то не мужик был!!! ТАМ ОГРОМНЫЙ КАКТУС СТОИТ НА ПОДОКОННИКЕ!!!
yyy(10:42) Ты главное это... Телефон сексопатолога не выбрасывай, да?


yyy: и вот только лондонский мэр объявил о том, что 80% преступлений совершено "цветными", как тут же его вынудили уйти в отставку!
xxx: O_o долбаная политкорректность... Негров неграми не назвать, геев надо больше уважать чем простых гетеров, а уж если чернокожий гей тебе повстречается - лучше сразу ноги делать и не оглядываться...
yyy: поэтому, я тебе скажу, что мы живем в прекрасной стране, где п..арасов называют п..арасами!...

[Ton]

Однажды воскресным утром ВВП, сидя на шезлонге, смотрел, как на лужайке перед верандой резвится лабрадор Кони.
- Надо бы еще кавказца приобрести, - отрешенно подумал правитель.
На следующий день вызывает секретаря:
- Слышь, это, мне бы кавказца.
- Вам какого, Владимир Владимирович? - услужливо поклонился секретарь.
- Ну это, штоб меня слушался, а других на части рвал.
- Будет сделано, Владимир Владимирович.

На следующий день ему представили Кадырова..


Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!



В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек....

В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Российская подлодка, на которой Сноуден переберется в Латинскую Америку, уже оборудована транзитной зоной.

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи$ли.


— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
— А, Вам, извините, сколько лет?
— 71, а что?
— Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! ...


Из записок Бога:
— Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.


Едут два мужика в поезде в купе. Одному с$ть захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я — отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

[Eug]

- Папа, переведи мне сто долларов.
- Оne hundred dollars...

[Dexter Smith]

Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие.


Глобус - это чучело Земли


На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"


Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.


Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.


Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.


Сильвестр Сталлоне не может понять, почему ему не дают визу во Вьетнам.


Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...


Дачи существуют для тех, кто недостаточно работает в будни.


Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...