Юмор в анекдотах

[Eug]

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина, глядя на Буратино.

Коротко о себе. 12 см.

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят.

Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе ни души".
Зять: "А где душить-то, мама?"

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки: бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил - пряталась сама.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!

Молитва для программиста: «Боже, спаси и Сохрани как…»

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Делу - флешка, потехе - хард!

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно пора в отпуск.

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами посигналил и мигнул фарами.

Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Объявление: «Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса».

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Бабы, хватит курить, вы и так не все красивые.

[Eug]

Старый анекдот, насчёт трёхстороннего общения на ветках форума
Никозавра, Императора и форумчан:

Разговаривают два одессита.
К ним подходит третий,
молча слушает,
потом уходит со словами: "Та, не морочьте мне голову!"

[Игорь1.9.61]

Присоединяюсь к Красное Динамо – за всю неделю!

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
 Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
 Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, и шо добру пропадать?

Муж приходит домой уставший…
 — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
 Расправив передник, залезла на табуретку:
 — Песня…

— Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой…
 — А мне, маманя, красавец и не нужен!
 — Да я не о том… парню и так от жизни досталось.

 Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
 — На светофоре можно?
 Он в ответ:
 — В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
 — Will you?
 — Я те блин вылью!!!

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный.
 Рядом с визгом останавливается "порше",и красивая девушка, сидящая за рулём,спрашивает:
 -Do you speak english?
 А мужик отвечает: -Yes, i do...А что толку..
 Две роженицы ещё в СССР, рожают и оба мальчиков. Кормят грудью одна и говорит другой:
 — Вырастет когда, хозяином будет!
 Вторая спрашивает:
 — Это почему же?
 — Да так по хозяйски грудь держит, с такой нежностью и заботой …
 — А мой президентом, хоть и весь обосрался, всё равно улыбается.

— Мам, мы в этом году на море поедем?
 — В этом году на море поедут твои репетиторы!

[Dexter Smith]

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!


- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят! Смотри, не подведи их...


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!


В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...


Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.


В Америке запрещено выкидывать шины на мусорку, надо утилизировать и, естественно, доплачивать. Ну мой начальник (с Украины) собрал все это дело в фургон и повез за город, примерно, когда разгрузил половину, слышит сирена, думает все, хана, штраф долларов так тысяч десять... подходит офицер спрашивает мол что происходит?
Начальник говорит - да вот у меня мастерская своя, еду мимо смотрю шины лежат думаю надо забрать...
Полицай на что говорит - Противозаконно, положите все немедленно обратно...


- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!


- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!


- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...


Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!.

[Eug]

Мама купила освежитель воздуха с малиной.
Запах - прям глаза режет.
Папа не в курсе, проходит мимо туалета и спрашивает:
- Кто это так малины обожрался?

[chistyk]

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?

- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблён или таки в дерьме?

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

[S85]

Анекдот из жизни
Общага. Девки тянут парня через окно. Залез кое-как, сказали ему подождать пока они сходят за бухлом. Свет выключили, а парень захотел в туалет. Нашарил пакетик, сходил туда по большому и выкинул через форточку. Принюхался - воняет, нашарил опять духи - побрызгал по комнате, сидит ждет девок.
Они пришли, включили свет и видят след.картину - между рамами в окне пакетик с говном и вся комната в зеленке.

[Eug]

Это, наверное, мой тупой пост про освежители навеял?

[Dexter Smith]

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?


- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?


Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.


Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей,никаких белок не хватит...


У мужика сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!


Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.


Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...


Она: - Хочу пятницу...
Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

[S85]

ЕЖ, ага

[Игорь1.9.61]

http://inosmi.ru/russia/20130709/210789770.html?id=210798143
Комменты - просто отпад!

[VORAN]

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

[Игорь1.9.61]

VORAN Завтра будет актуально, но повторить решусь тока если и я в тельнике буду.





И всё же надо добавить



но

[Игорь1.9.61]

Женщины пишут и вообще можно в тему Женский юмор

Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский парнишка бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: - Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

Признание в любви иностранца русской Маше:
 - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

 Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне " будет день - будет пища"...

 Орала как оглашенная!!!! Требовала….. эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!! Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: «Импозантный мужчина рядом… Что еще надо голой женщине?» и заснула.

 Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
 - А как у вас обстоят дела с экселем?
 - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу…

 телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
 -Да заинька, что же с машинкой?
 Не едет?
 А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе  говорил?
 Заезжала? Ой, умница.
 Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
 Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка.
Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно  скомканный был?
Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо  едет?
Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

Подхожу к лифту с коллегой, перед нами два молодых человека. Открываются двери, они заходят и один из них придерживает кнопку закрытия дверей, т.к. лифт у нас с характером, не держишь кнопку - может дверь защемить, ждут нас. Заходим, парень отпускает кнопку со словами "Обычно люблю девушек давить..." И улыбается, смешной, росточку маленького. Делаю шаг к нему, выпрямлюсь во все свои 178 сантиметров + 10 см каблуки, пристально смотрю на него сверху вниз и спрашиваю "Самомнением что ли?"

 Сегодня проехав в маршрутке поняла, дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля….ЗАКОНЧИЛИСЬ!

  Вчера приготовила мужу завтрак.... Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
 Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...!!!

 Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику ...
 Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился!

 Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

[shirak.61]

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю…