Юмор в анекдотах

[st...]

- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка...
залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила...

[Игорь1.9.61]

Да и фик с ней с железякой, зато жена долго будет сильно ласковая и может даже дешевле выйдёт - минус шубы и т.д. Или это о том ещё димоне? Пускай тогда не вылазит из-под стола.

Из рапорта: еду себе тихонько на своём камазике, и вдруг на встречу ЖИГУЛИЩЕ!

Рассказ именинника. Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь – телевизор для машины. Я думаю, что это у меня все-таки был день рождения, или у машины?

И опять из женского юмора...
У меня знакомая встала на улице Гагарина. Звонит – стою 20 минут, никто не помогает, помоги оттолкать на обочину. Я ей – ты в чём одета? Она – джинсы, куртка, топик. Я ей – снимай куртку и вставай сзади типа толкать машину, уж не постыдись, нагнись слегка, сразу набежит куча мужиков. Что вы думаете? Через ТРИ минуты звонок: отбой, уже на обочине и даже ремонтируют.

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода!
Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :-) но вот что дальше... А дальше(ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!"
...Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил...

Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось, задел машину. И не просто машину, а мерс. Ну думаю попал! Из мерса выгружается такая фифа, ну я естественно тоже вышел. Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так, что же делать, я в авариях никогда не была (а я тем временем уже прикидываю, сколько же месяцев буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа, что мужу позвонит. Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог:
 - Дорогой, я в аварию попала.
 Секундная пауза.
 - Что у него за машина?
 - Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
 - Ну так спроси!
 Она уже обращается ко мне: - А что у Вас за машина?
 Я не долго думая отвечаю: - ЯГУАР!!
 Она мужу: - Дорогой у него ягуар.
 В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
 - ЯГУАААР, да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро спроси у него, есть ли у него претензии, и если нет ноги в руки и вон оттуда.
 Короче через пять секунд мерса уже не было.

- Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста
перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?"
- отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад
был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень.
"Документы!" - отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает
тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике
"Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские
трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально
инспектирует салон, засунув в окошко голову, радио раздается стих:
"Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?"
Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не
взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает
документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что
нужно". В салоне - взрыв!

В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём.
Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки. На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к сдаче.
1. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. В скольких месяцах в году 28 дней?
2. Что можно видеть с закрытыми глазами?
3. Что в огне не горит и в воде не тонет?
4. Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
5. Назовите пять дней, не называя чисел (1, 2, 3,..) и названий дней (понедельник, вторник, среда...)?
6. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
7. На какой вопрос нельзя ответить "нет"?
Ответы:
1. Во всех месяцах.
2. Сны.
3. Лёд.
4. Переходить улицу (это рисунок на зеленом сигнале светофора).
5. Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра.
6. Из пустой.
7. Ты жив

[Dexter Smith]

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди Не прелюбодействуй - народ хором стал голосить: Зачеркни семерку, зачеркни!


- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.


Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".


- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут...
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- Угу...
- Фотку скинуть?
- Угу...
- Держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...


- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.


Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.


В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?


В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!



Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.


Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"


Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
- Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
- Я говоря только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.


- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.


Султан в гареме говорит жене:
- Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.


Турист гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними?! Может остаться, ну, хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.


Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну, что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".


- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 7 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.


Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит:
- Такие руки - и такой ерундой занимаются.


- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

[chistyk]

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни. 

Пачка сигарет стоимостью 50р лишает тебя 18250р. в год. За эти деньги можно съездить на недельку в Прагу.
Я вот не курю. Вопрос: Какого хрена я еще не в Праге?!

Даже если ты ищешь в интернете философский камень, тебе не раз покажут сиськи.


Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

Даже коту я нужен только тогда, когда он хочет есть.

[Dexter Smith]

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...


- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...


- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.


У нового русского спрашивают:
- Вам нравится Бабель?
- Ну, смотря какая!


Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?


- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ?!
- Я был в гражданском браке.


Украинский суд. Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.


Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.


- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!

[Игорь1.9.61]

 "Не моргают - Не успевают?"
А самец ласки перед тем, как овладеть своей лаской, овладевает ещё несколькими ласками - вот какие должны быть предварительные ласки.

[Max von Stierlitz]

Немного об оружии

 М16 – Клинит, когда грязная
 AK47 – Работает, когда грязный
 Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

 М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
 AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
 Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

 М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
 АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
 Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

 М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
 АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
 Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

 М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
 АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
 Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

 М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
 АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
 Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

 Любимый напиток владельца
 М16 – Коньяк
 АК47 – Водка
 Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

 М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
 АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
 Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

 М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
 АК47 – Отлично отстреливает врагов
 Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

 М16 – Попав в реку, перестает работать
 АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
 Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

 М16 – Оружие для обороны
 АК47 – Оружие для нападения
 Трехлинейка – Оружие Победы!

 М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
 АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
 Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

 М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
 АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
 Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

[Dexter Smith]

...А самец ласки перед тем, как овладеть своей лаской...

Ну почему я не самец ласки?! 

- А это что за зверьки?
- Это ласки.
- А почему такие быстрые и практически незаметные?
- Предварительные...

[Игорь1.9.61]

А если склероз, то воще со счёта можно сбиться

(кликните для показа/скрытия)

А что Вам мешает стать... э... ласкером... или бычком(по аватару ближе) - в хорошем смысле(надеюсь анек знаете). Вот для такого случая?





Придётся каяться





Не примите на свой счёт - можно на мой - просто стёб(сами подставились!) - С уважением. 
Может какие картинки уже и мелькали?

[Dexter Smith]

Насчет каяться - в точку! Размах может не такой, но сила раскаяния и стыда даже больше. Уверен, что все мы не без греха. 
Спасибо за внимание к моей скромной персоне, я млею. 

[Max von Stierlitz]

Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.

 Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!

 Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."

 И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.

 Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!
 Едва бортами не трескались.И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.

 - Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.

 Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.

 Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.

 Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей.

 Красота!

 Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват.

 Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...

 - Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.
 - Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...

 Благодаря ей-то русские всех и напарили.

 Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.

 Минута и вертолёт ушёл в небо.

 Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
 - Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..

 Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.

 Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.

 - С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.

 Килкенни злорадно усмехнулся:
 - Ну? И что иваны будут делать теперь?

 И действительно - что?

 А вот что.

 Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "ебааать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."

 Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!"

 На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф...

 P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота." (с)

[Игорь1.9.61]

 INBHKBW - рамштайн рулит

100-летнего автовладельца снова остановили без водительского удостоверения http://newseek.org/articles/503531

(кликните для показа/скрытия)

100-летний японец, которого арестовали за то, что его автомобиль сбил зонтик, который держал в руках семилетний ребенок, сказал, что вождение машины помогает ему бороться со старостью.

Старик сказал, что управление автомобилем помогает ему сохранять бдительность, и тем самым бороться со старостью. Это уже второй раз, когда японца задержали без водительских прав.

В первый раз его поймали за управление машиной без водительских прав, которые были аннулированы после аварии в августе, виновник которой скрылся с места происшествия. В прошлом месяце у японца тоже возникли проблемы с транспортной полицией из-за дорожно-транспортного происшествия

Мужчина был арестован в пятницу, когда полицейский увидел, что его машина задела зонт, который держал ребенок. Малыш при этом не пострадал. Полицейские сказали семье старика, чтобы они продали машину, однако пожилой водитель клянется, что больше не будет нарушать правила.

С 2009-го года в Японии будет действовать закон, согласно которому все водители старше 75-ти лет должны будут пройти обследование на наличие у них слабоумия.

[Седой]

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

[Игорь1.9.61]

[S85]

Из жизни.
Вчера опять мне позвонили из банка, чтобы оформить кредитную карту. Ставлю на громкую связь, типа слушаю внимательно, сама готовлю. Девушка договорила и спрашивает: " Вам интересно наше предложение?". Я ей: "Если я сниму наличные с этой карты и не верну, как быстро на меня выйдут коллекторы?". Она: "Как это не возвращать? Есть дата платежа, в срок нужно уплатить!".
Деловым тоном говорю: "Когда узнаете как быстро они выйдут на меня, позвоните мне, до свидания!"