Юмор в анекдотах

[wolf]

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

[wolf]

В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники глонас после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.

[Игорь1.9.61]

Спецом для Dexterа
"Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах"

[Dexter Smith]

  Слава богу, не грозит, Игорь.


Разговор в автосервисе.
- Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»" до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
- Знаю. Это у вас очко играет!
***
- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
***
- Что получится, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Вариантов два: или абсолютно тупая собака, или же морозоустойчивая бл@дь
***
Мужик в аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне пачку аминазина…
- К сожалению, мы не можем Вам его продать.Это невероятно сильное успокоительное, которое отпускается исключительно по рецепту врача.
- Черт с ним. Тогда дайте мне ящик марганцовки – я этих долбанных марсиан сейчас взорву нафиг!
***
- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Да, входите.
- Я по личному вопросу.
- Говорите, я слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Давай валяй.
- Как же ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
***
Разговор между двумя студентами:
- Слышь Вася, давай заведем в нашей общаге свинью?
- Да не гони ты! Это же вонь, грязь.
- Да ладно тебе. А может привыкнет??
***
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
***
А это точно поможет? – с подозрением спросила Царевна Несмеяна, осторожно затянувшись…
***
- Ты палатку берёшь?
- Ну да...
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое... Ну четверо, если все друг другу доверяют...
***

[Игорь1.9.61]

Не сочтите, что богохульствую(чуть не ошибся когда набирал).

(кликните для показа/скрытия)

— Это что? — святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. — Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас Кирюхины грамоты, устал я уже говорить. Устал...
 — Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
 — Что набросали?
 — Гимн.
 — Акафист? Или что?
 — Гимн. Гимн Царствия небесного.
 Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
 Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
 Одна ты на небе, одна ты такая,
 Хранимая богом страна в облаках!
 Славься Спаситель наш и Богородица,
 Славься седой охранитель ключей!
 Партия праведных к небу возносится
 В ясном сиянии светлых лучей.
 — А вы, собственно, кто? — спросил изумлённый Петр.
 — Вы что, не узнали?
 — А, ну да, так вам и не сюда, собственно,— пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
 Почувствовав, как облако уходит из-под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
 И дьявол великий нам путь озарил!
 Министр, премьер, хлебороб и доярка,—
 Здесь хватит на всех сковородок и вил.
 Славься, подземное наше узилище…

[lancepok]

  Да, три раза текст гимна переписывать, чтоб соотвтествовал "политическому моменту" - это вам не хухры-мухры.

[shirak.61]

Митрофанушка?

[shirak.61]

-Дочка, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом (пусть связистом)?
 -Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь переспишь, то сразу жених!

Сарочка, я вас хочу ! - Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье ! -Так ви меня хотите на подарок раскрутить ? - А ви меня на секс ? -И шо ? - А ни шо ! Стоим  с вами, как два идьета.....Я-без платья, ви - без секса

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?Вот, уже напечатали. Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать». — Сара, а шо здесь за интим? — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод..

Разговор с гадалкой:
— Хочу вернуть любимого в семью!
— А вам он что, уже надоел?..

Это твой родной брат? - спрашивает Додик Фиму.
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

[shirak.61]

Храни Их Бог ....в сухом,прохладном месте...

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

-Рабинович, Вы 10 минут были в состоянии клинической смерти и пришли в сознание !!! И шо ж там было?-туннель, добрый свет в его конце, легкость и покой...А потом голос моей Розы "Сволочь, пока не расчитаешься за кредит и не думай за этот легкий путь!"

Не ревётся и не плачется… просто тянет "нах@рачиться"…

- Ленка вот ты мне скажи - 3 звезды и 2 полоски это полковник? - Нет Машка - это залёт после коньяка!!!

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп

Когда я смотрю на вас,у меня возникает такое чувство,что ваша  мама не хотела,а папа не старался...

[Игорь1.9.61]

shirak.61  - 
Наверняка видели, но несколько минут смеха не помешают

(кликните для показа/скрытия)

[wolf]

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

[wolf]

Как стало известно, на допросе фигурантка дела "Оборонсервиса" Евгения Васильева сказала, что огромную квартиру, в которой она сейчас находится, ей подбросили оперативники. Подбросили вместе с грудой ювелирных изделий, коллекцией картин из музеев и неким гражданином Сердюковым в халате. Причем последний был искусно подброшен прямо в кровать.

[Dexter Smith]

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй и охраняй тушу пока я не приду.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Ракетоноситель Протон - 2 млрд. рублей.
Спутник Глонасс (3 шт.) - 200 миллионов рублей за штуку.
Пуск - 10 миллионов рублей.
Облажатся при запуске в прямом эфире - Бесценно!! Для всего остального есть средства налогоплательщиков...

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

[wolf]

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

[wolf]

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клит.ром.