Юмор в анекдотах

[Игорь1.9.61]

wolf Все в зачёт 

(кликните для показа/скрытия)

Юмор в анекдотах

[Dexter Smith]

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там
Деда Мороза.
- Дедушка Мороз!!! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

- Ватсон, а лорд Баскервилль заплатил нам обещенную награду?
- О, да!
- Ну, что ж, перевозим собаку к другому лорду!!!

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?

Самолет падает. Женщина кричит:
- Мужчины, дайте мне почувствовать себя женщиной в последний раз.
Мужчина снимает с себя рубашку и говорит:
- На, постирай, родная!

Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
- Что у вас за костюм, мадам?
- Я - пятерка пик!

- Пап, а почему у Буратино не было мамы?
- Ну, теперь, когда он разбогател мама у него появиться, даже может и не одна.

Идут занятие по физике, ну, и преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу
- Расскажи мне про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

[wolf]

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

[chistyk]

Бегущие за мaшинами собаки — это души yволенныx гаишников

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
-Аватарку, говорю, чего постоянно меняешь?

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки…
Мужчина - постриг ногти на ногах — все, готов… Красавец!

И вот однажды у мужика наступает такой возраст, когда каждый раз, укладывая в постель новую телку, он невольно начинает задумываться, а не на ней ли ему придется жениться.

[wolf]

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

[Игорь1.9.61]

Октябрь 25 (Новый Регион, Наталья Петрова) – Странный выбор аксессуаров премьером Дмитрием Медведевым стал предметом насмешек со стороны представителей российской блогосферы. Внимательные блогеры заметили на фотографиях, что глава правительства носит эффектные и дорогие солнцезащитные очки торговой марки Cartier. Стоимость модели Panthère de Cartier составляет порядка 28 тысяч рублей. Но, как заявляют блогеры, Медведев оконфузился, пощеголяв в женских очках.
http://www.nr2.ru/incidents/467123.html

(кликните для показа/скрытия)

«Дело в том, что эти очки – женские, – пишет блогер Дмитрий Лысков. – Идем на сайт Cartier, раздел Аксессуары, выбираем «Для женщин», выбираем «Очки» – попадаем на «Роскошные очки для женщин». Здесь выбираем «Солнцезащитные» – и там находим: «Солнцезащитные очки без оправы Panthère de Cartier. Легендарная пантера украшает легкие и женственные оправы. Неповторимый стиль, дужки с золотыми или платиновыми деталями отделки и огромное многообразие оттенков солнцезащитных стекол».
Скандальная новость широко разлетелась в Рунете, где приводится еще одна фотография с Дмитрием Медведевым и Элтоном Джоном, на которой запечатлены похожие очки. Британский певец-гей приходил на встречу с российским премьером именно в Panthère de Cartier.
Блогеры разразились едкими комментариями в адрес премьера:
«Ещё давеча, как только эта фотка попала в сеть, офигел – подобное с деловым костюмом вообще не алё, только если наркобарон или его охранник )»;
«Неужели можно настолько иметь отсутствие вкуса??»;
«Кто тот приколист, что ему шмотки и побрекушки подгоняет?»;
«Отлично! Не хватает женского платья, а так очечки в тему)»;
«Ох не стоило ему с Элтоном Джоном так тесно общаться...»;
 «чего Вован дарит то и приходиться носить»;
 «Ах вот, оказывается, кто стоит за всеми этими взыгравшими в последнее время лгбт...»;
«Зачем предполагать худшее. Просто ввиду стеснённых материальных обстоятельств не может купить мужские очки, одолжил у жены, на двоих не так накладно. Дело житейское».
Почему Медведев выбрал именно женскую модель, непонятно. Аналогичный аксессуар, но со стеклами другой формы, есть у Cartier в разделе мужских аксессуаров.
«Мужская версия действительно есть, но у неё стеклышки именно «мужские» почти прямоугольные, а у Недимона как раз «женский вариант», со скошенными и более узкими стеклами», – отмечают блогеры.
Добавим, что Медведев носит Panthère de Cartier давно: фото, обнаруженные блогеры, датируются апрелем 2011 года. Тогдашний президент появился в очках, как у Элтона Джона, в Омске, где проходило совещание по вопросам развития энергетики.
Ссылка по теме: Президент Медведев останется в памяти «Белым плащом», актером и поклонником гаджетов Джобса /// Но есть и те, кто считает его нормальным президентом >>>http://www.nr2.ru/ekb/385635.html
Музыкант группы «Чайф» Владимир Бегунов: Мне Дмитрий Медведев запомнится «Белым плащом». Музыкант пояснил, что речь идет о белом плаще президента, в котором тот явился на Первомай. От редакции: некоторые блогеры после этого предположили, что Дмитрий Медведев одолжил эту деталь гардероба у своей супруги – Светланы.

Юмор в анекдотах

Юмор в анекдотах

[shirak.61]

Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам.

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
 
Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...

[Dexter Smith]

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир.

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую "Серега".

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"

Пришла к подруге поплакаться на жизнь.....Ржали до утра...

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

Беда не в том, что мы стали господами, а в том, что перестали быть товарищами.

А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

[Игорь1.9.61]

С крайним согласен, но очень филосовский вопрос - надо задавать "Зачем" или как?

(кликните для показа/скрытия)

Юмор в анекдотах

" В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско - японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
 Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
 Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."
Не проверено.

[shirak.61]

Анекдот должен быть, как женское бельё:‎
тонким, прозрачным и коротким.‎
И, ЖЕЛАТЕЛЬНО, СВЕЖИМ!!!‎

Одесса, ночь, улица:
‎- Мадам, кошелёк или жизнь?
‎- Що значит "или"? Возьмите меня всю.‎
‎
-Изя, а кем вы работаете?
‎- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
‎- О! Вы психотерапевт!
‎- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.‎

Фима, я ТОЛСТАЯ ?? — Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!‎
‎
-Ты знаешь,Сема,я понял,что презерватив, он как зонт — если взял с собой, то ничего не ‎будет. ‎

С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой ‎только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
‎- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.‎

Услышано в Одессе:‎
‎- Посоветуйте, который час?‎

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, ‎готов ли он к экзамену».‎

[Игорь1.9.61]

shirak.61 Класссно! 
Радио в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

[shirak.61]

Игорь. Сейчас в Сочи: -Из вашего окна видно горную трассу?
                                     - Да чуток видно.
                                     - С вас 500 рублей за билет.

[Игорь1.9.61]

Ну из Сочи-то точно не видно и даже из Адлера и даже в Кр.Поляне плохо видно - но юмор понятен, цены небось впрыгнули на всё выше чем Бубка - про шашлык выкладывал - актуальней будет. На Украине во время футбола тоже прыгнули, но всёж по евромеркам было приемлемо - в Сочи наверно будет неприлично.

[shirak.61]

Посадили чукчу в тюрьму. В камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:- Тебя за что посадили? Чукча:- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А тебя за что? Мужик:- Жену убил. Восемь лет...Чукча (удивленно):- Восемь лет?! За что? Там меху-то с ладошку.

[Игорь1.9.61]

На тему метеорита шутить не буду https://nachfin.info/SMF/index.php?topic=18311.msg459290#msg459290  "В Чебаркуле разыскивают родственников парня" - удивился как-то узнав насколько много таких - http://www.galactic.org.ua/Prostranstv1/n-nov-9-6.htm. Кстати - "пропавшего человека ищут пятнадцать лет, а затем он официально признается умершим. Однако чаще всего, человека признают «без вести пропавшим» и через пять лет после исчезновения можно док.оформить как гибель". И ещё - совпадение топографическое, прошу извинить за юмор, если кого коробит, но вдруг и найдётся кто знаком с парнем.
О советском Чебаркуле теперь

Преступление и наказание лейтенанта Пшеничникова Как мотострелки водку искали Лев Левнер http://nvo.ng.ru/notes/2013-10-25/16_vodka.html
  После удачной обкатки боевой машины пехоты (БМП) и стрельб, чтобы снять напряжение и усталость, захотелось лейтенанту Пашке Пшеничникову выпить граммов 150–200 водочки, именно водочки – ни вина, ни коньяка, ни пива, а обыкновенной русской водочки, и он заехал за бутылкой в военторговский магазин. В магазине вместе с кителями, погонами, тельняшками и полковничьими папахами продавались болотные сапоги, галоши, стеганые ватники, валенки и продукты. Водки не было. Тогда Пашка поехал в Чебаркуль. Водку продавали до пяти часов дня, а было уже без пятнадцати пять. Чем интересна БМП, так это тем, что может идти свыше 100 километров в час. К чебаркульскому гастроному Пашка подкатил ровно без четырех минут пять, но водку ему не дали.

(кликните для показа/скрытия)

С утра поддавшая толстомордая продавщица с узким тазом и непомерным бюстом тетя Клава, как ее знал весь Чебаркуль, была не в духе. Ее ухажер, или как сейчас говорят бойфренд, прапорщик Николай Семеников набил вчера вечером морду ее родному мужу, тоже не ангелу во плоти. Вообще вчера была приличная драка, и тете Клаве досталось как с одной стороны, так и с другой. И появление в магазине Пшеничникова в военной форме, да еще и в замасленном, грязном комбинезоне, тетя Клава после вчерашнего воспринимала как кровную обиду.
– Нету тебе водки. Зенки свои разуй, читай, что написано: «Водка отпускается до 17.00».
– Так сейчас еще без двух минут, – загорячился Пашка. – Ты не болтай много, а бери деньги и давай бутылку.
– Это я болтаю?! Понаехали тута на нашу голову, волки хреновы. Да как ты с женщиной разговариваешь?! Никакого уважения, только драться умеете, кобели несчастные, водку жрать и баб бить – вот в этом вы мастера. Пили отсюдова, мать твою так, не будет тебе водки, уже шестой час, любой подтвердит.
Пашка пытался объяснить тете Клаве, что он после обкатки и стрельб устал, завтра опять ехать на полигон, а он утомился, зажат – нужно расслабиться, снять напряжение. Бесполезно. Тетя Клава со своим вечно подбитым глазом стояла на страже закона, как разъяренная тигрица, насмерть.
– Ну-ка, пили, забулдыга, мать твою. Вот позвоню вашему генералу, что в рабочее время вы все водку жрете!
Из магазина Пашка вышел злой как черт: Ну, блин, Родина, мать твоя! Что же это такое творится? Тут пашешь, пашешь, как мустанг заведенный, а взамен – оскорбления и полный отказ. На размышления ушло ровно пять секунд.
– Серега! – крикнул он своему механику-водителю сержанту Данилову. – Ну-ка, разворачивайся, дуем в Миасс! Они, эти суки, меня еще плохо знают, сволочи. Я ежели чего наметил, то и сотворю, чего бы мне это ни стоило!
– Товарищ лейтенант, а с горючим-то как быть? Дотуда дотянем, а назад не хватит.
– Ты вот что, Серега, это не твоя забота. Я командир, я решаю. Не хватит, ну и хрен с ним, потом достанем. Сейчас не об этом думать надо. Давай, поехали!
И они покатили в Миасс. Удивленные жители Миасса с интересом наблюдали за интригующими действиями БМП, снующей от одного магазина к другому.
Во всем Советском Союзе водка продавалась до 17.00, в Миассе тоже. Куда бы Пашка ни подъезжал, всюду получал отказ. Продавцы смеялись над ним и звонили по телефону друг другу: «У тебя танк был? Не был? Ну, сейчас будет. Там какой-то танкист-дебил требует водку, а время-то вон сколько, вот дебил». И заканчивали разговор одним и тем же: «Нет, нет, не продали. И вы не продавайте. Ха-ха-ха!»
В 19.30 доведенный до крайнего бешенства, черный от злости Пашка сидел на своей бээмпэшке и изо всех сил матерился. Машина стояла на поляне в новом микрорайоне и понуро молчала, слушая своего командира. Горючее кончилось внезапно.
Вдруг внимание сержанта привлекла вывеска на уровне второго этажа пятиэтажного дома: «Ресторан «Малахит».
– Товарищ лейтенант, а товарищ лейтенант, – повернулся к Пашке Серега, – вон ресторан. Может, зайдете, хлопнете свои 150, да и поедем домой. Кушать уж больно хочется. Пашка поднял голову. – Жди здесь, – сказал он Сереге, а сам спрыгнул с БМП и пошел к ресторану.
Из раскрытых окон доносились звуки оркестра, зал был ярко освещен, пахло кухней. Пашке вдруг так захотелось есть, что засосало под ложечкой. Он открыл дверь и решительно направился в зал. Дорогу ему преградил богообразный швейцар:
– Эй, товарищ! В грязной одеже не положено. Надо пойти домой, помыться, переодеться и тогда – милости просим.
– Да я быстренько, – начал уговаривать его Пашка. – Я грамм 150 водочки выпью, закушу там чем-нибудь и уйду. Можно прямо в буфете.
– Нет, – раскинул руки швейцар, – не положено.
И в это время прямо из зала показался небольшого росточка, лысенький, пузатенький человечек с коротенькими ручками и начальственным выражением лица.
– Виктор Сергеевич, – закричал швейцар, – вот тута танкист в грязной робе в зал лезет. Прет, как на буфет, а в евтом во всем его нету никакой возможности пущать. Как пить дать, всех замарает, что мебель, что людей.
Виктор Сергеевич оказался директором ресторана, находился при исполнении и со швейцаром был согласен. Он подкатился к Пашке и назидательно поднял указательный пальчик:
– Товарищ командир, товарищ военный, товарищ швейцар прав. Вас в этом наряде пускать в ресторан нельзя. Вы всех вокруг обмараете. Прошу вас по-хорошему, не бузите, а освободите помещение и идите домой, пока я не вызвал милицию.
Это было последней каплей.
– Ах, вот как! – Пашка от гнева стал красный и ершистый. – Мне, советскому офицеру, танкисту у себя на Родине нельзя выпить 100 граммов водки и по-человечески закусить после рабочего дня? И это за то, что я день и ночь стою на страже мира и безопасности каждого из вас. Да я вас, гады, сейчас расстреляю, к какой-то матери. Вы меня уже достали. Уж лучше бы ты, гном, не появлялся. Пусть я сяду, но вас уничтожу одним снарядом! Мне в конце концов не водка важна, мне принцип важен. Иди, Иуда, звони кому хочешь, а я тебе даю шесть минут. Или нам с сержантом приносят на БМП поднос с едой и выпивкой, или через семь минут от твоей халабуги не останется даже мусора.
Пашка взглянул на свои командирские часы и строго добавил:
– Сейчас 19.51, ровно в 19.58 начну стрелять, – развернулся и направился к выходу.
Выйдя на улицу, он закричал:
– Эй, Серега, сержант, заряжай бронебойным, разрывным. Чтобы, когда я подойду, пушка должна быть готова!
Ничего не понимающий сержант – на БМП, кроме крупнокалиберного пулемета, никакого другого оружия не было – спрыгнул с брони, отдал честь и закричал:
– Есть заряжать бронебойным, разрывным! – и исчез на месте водителя.
Виктор Сергеевич озабоченно смотрел в окно:
– Что-то мне не нравится вся эта петрушка со стрельбами. Слышь, Федотыч, может от греха подальше напоить да накормить этого танкиста? Может, не создавать проблем?
– Да, Виктор Сергеевич, я думаю, лучше уж так, а то не ровен час – дикий он какой-то, может, больной.
– Пойди, Федотыч, скажи ему, что условия его принимаются, да попроси еще пару минут, а то не успеть.
Не успел Пашка дойти до бээмпэшки, дуло пулемета которой уже было обращено в сторону ресторана, как вслед раздался крик швейцара:
– Эй, товарищ танкист, погоди стрелять, директор дал команду накормить и напоить вас с сержантом, но просит еще пару минут, чтобы успеть.
– Ладно, – сказал Пашка, – это другое дело. Скажи директору, что подождем, но пусть не затягивает.
– Нет, нет, все будет в ажуре, – и швейцар убежал.
Скоро на большом подносе официант принес бутылку водки, два стакана, маринованные огурчики с луком, квашеную капусту, хлеб и жареное мясо с картошкой.
Первую бутылку победившие в трудной борьбе Пашка с сержантом приговорили за 10 минут, и Пашка потребовал еще. Чтобы не ходить лишний раз, официант принес сразу две и бутылку «Нарзана».
После трех бутылок, сытной еды и целого дня напряженной работы боевым товарищам захотелось немного вздремнуть, и они заснули прямо в боевой машине, как провалились.
В штабе дивизии у оперативного дежурного зазвонил телефон. Испуганный мужской голос с надрывом вопрошал:
– Это чебаркульская дивизия?
– Да. Оперативный дежурный майор Прохоров у телефона.
И тут голос на том конце зачастил:
– Товарищ майор, срочно приезжайте и заберите свой танк. Там вся команда спит пьяная, а пушка заряжена бронебойным, разрывным.
Майор Прохоров провел рукой по лбу:
– Стоп, стоп. Кто говорит? Какой танк? Какая пушка? Откуда вы звоните?
– Это говорит с вами директор ресторана «Малахит».
– Это какой «Малахит»? В Челябинске? Каслях? Миассе?
– В Миассе.
– Так. Это ближе к делу. Ну и что же танк?
– Да вот, подъехал танк. Грязный танкист потребовал водки и закуски.
– Ну, вы дали?
– Конечно, дал. Он грозился расстрелять мой ресторан из пушки, как тут не дать.
– Правильно сделали, а то танкисты – народ такой. Ну а сейчас какие проблемы?
– Да, в общем-то, сейчас пока никаких. Танкисты спят, дети играют с танком в войну, взрослые около танка фотографируются. Вот только сейчас к нему подъехал свадебный кортеж, кстати, уже второй. Я так понимаю, что, если вы не заберете ваш танк, это станет доброй традицией.
– Хорошо. Люди гуляют, танкисты спят, молодые женятся. А вас лично вас что пугает?
– Честно говоря, я боюсь, что, когда танкисты проснутся, они захотят опохмелиться и принять душ.
– Понятно. Никуда не уходите, мы скоро приедем.
Майор Прохоров положил трубку телефона на рычаг и задумался. О каком танке идет речь? Техника вроде бы вся на местах. Если бы что-то пропало, ему уже доложили бы. А пришлого не должно быть. Не из свердловской же дивизии он пришел. Ладно, решил майор, обзвоню-ка я полки.
К 23 часам картина стала более чем загадочной. Все дежурные позвонили и все доложили, что вся техника на месте.
Майор Прохоров уже так, для отвода глаз, для очистки совести позвонил в Миасс дежурному по военкомату и попросил его выяснить, что там стоит возле ресторана «Малахит».
Через 25 минут позвонили из миасского военкомата и сообщили, что это БМП под номером 483 и на ней действительно спит экипаж.
Майор Прохоров схватился за голову – эта серия БМП была наиболее секретной и охранялась от чужого глаза пуще самой жуткой тайны. Даже на стрельбы эти боевые машины ходили под чехлами и под особой охраной. Как одна из них оказалась в Миассе расчехленной, открытой всем шпионам мира, да еще и с пьяным экипажем – было непонятно. Но инструкция обязывала, и, прежде чем поднять тревогу, майор позвонил домой комдиву генералу Музыкантову. У генерала как раз был приступ язвенной болезни, и эта бээмпэшка в Миассе была ему явно не ко времени. Тем не менее он дал команду майору лишнего шума не поднимать, а связаться с полковником Казаряном и передать ему команду комдива организовать все мероприятия по возвращению боевой машины в часть.
Полковник Казарян срочно вызвал группу офицеров. Те подняли по тревоге два взвода солдат из 25-го полка, так как БМП была все таки из 25-го полка, где проходила обкатку и пристрелку, и вся кавалькада на трех «ГАЗ-69» и на бортовом «уазике» покатила в Миасс.
Я не думаю, что эта операция захвата своей БМП самим у себя была потом описана в секретных журналах для служебного пользования, но присутствующие были в восторге. Еще бы, полковник Казарян умел обставлять свои деяния внешними эффектами. Сначала три «ГАЗ-69» на скорости окружили БМП. Затем подъехал «уазик», и из него выскочили сонные солдаты с автоматами наизготовку с примкнутыми к ним штыками и заняли круговую оборону. Вслед за этим были зажжены дымовые шашки, и под их защитой на БМП был натянут чехол. Лейтенант Пшеничников и сержант, как не подающие признаков жизни, были погружены в «уазик» и отвезены на гауптвахту. БМП заряжена горючим. И вся кавалькада под защитой вновь и вновь зажигаемых дымовых шашек колонной отправилась в Чебаркульскую дивизию.

Из неоформленного протокола совещания в штабе дивизии- Водка в военторге все-таки должна быть (Лев Левнер)
 У комдива Музыкантова ровно в 10.00 состоялось экстренное совещание с участием командиров полков и начальников всех служб. Первым обратился к присутствующим сам генерал. Он встал и, сделав знак, чтобы все остались сидеть, вышел из-за стола и стал ходить по кабинету. Товарищи офицеры, вчера в нашей дивизии произошло ЧП. Я думаю, что вы все уже знаете, о чем я говорю. Один идиот, некто лейтенант Пашка Пшеничников из 25-го полка,

(кликните для показа/скрытия)

вместо того чтобы после стрельб поставить свою БМП на место для дальнейшей ее отправки, покатил на ней в Миасс, где вместе с сержантом напился водки и заснул на броне. Мало того что секретная машина была на всеобщем обозрении, но лейтенант Пшеничников еще и угрозами и шантажом заставил сотрудников ресторана «Малахит» напоить и накормить себя и сержанта, после чего непростительно оба заснули прямо на боевой машине.
 За столом прошло оживление.
 – Товарищи офицеры, – призвал к порядку генерал, – надо сказать, что этот поступок лейтенанта бросает пятно на честь всей нашей дивизии, и, прежде чем принять решение, я хотел бы выслушать ваше мнение. Прошу говорить сжато, кратко, по делу и без сведения личных счетов. Итак, кто первый?
 Руку поднял начальник особого отдела полковник Туев. Он вытянул голову так, что снизу смотрел, как сверху, подбородком вперед:
 – А я говорил, что этот либерализм до добра не доведет. Развели тут детский сад с этими лейтенантами. Они, офицеры-любители, они не кадровые, они двухгодичники. Им наплевать и на честь дивизии, и на честь армии, и вообще на всю армию вместе с нами. Только беспощадность и строгость, возведенная в обязательность, могут еще что-нибудь изменить к лучшему. Я предлагаю срочно о ЧП сообщить в округ и передать дело на лейтенанта Пшеничникова в военную прокуратуру, но только после нас. Мы немного с ним поработаем, выясним, кто у него были родственники до 17-го года и не был ли он во время войны на оккупированной территории.
 – Понятно, – сказал генерал, – ты, как всегда, за расстрел. Садись. Следующий.
 Слово взял замполит дивизии подполковник Савушкин:
 – Дорогие товарищи офицеры! Дело непростое, можно сказать, неоднозначное. Ежели рассматривать это дело прямолинейно, то полковник Туев, безусловно, прав, ну а если смотреть относительно и касательно, да с учетом престижа дивизии, то тут уже просматривается другой подход. Понятно, что ни замалчивать, ни скрывать мы ничего не собираемся, но я предлагаю, прежде чем докладывать в округ да заводить дело на лейтенанта, мы должны понять, что докладывать в округ мы собираемся на себя. Этот лейтенант Пшеничников еще дослужит свои полтора года и тю-тю, а мы, товарищи офицеры, останемся. Неплохо бы все хорошо обдумать. Я кончил.
 – Я тоже, – сказал зам по тылу полковник Гребенников, и все засмеялись.
 – Ну раз ты кончил, то давай, продолжай, – сказал генерал своему заму по тылу.
 Полковник Гребенников встал и негромко сказал:
 – А чего спешить? Казнить лейтенанта, да и себя заодно, никогда не поздно. Давайте попробуем разобраться, что и почему произошло. Я не могу поверить, чтобы лейтенант, хоть годичник он, хоть двухгодичник, просто так погнал бээмпэшку в Миасс. И потом, если командир экипажа, значит ему доверяли. Нет, здесь что-то не то. И не надо забывать, товарищи офицеры, скоро ротация личного состава и офицерского тоже. Из Германии возвращаются наши товарищи, и многим из нас предстоит ехать туда им на смену.
 У офицеров складки разгладились на лицах, в глазах появилось мечтательно-благостное выражение – отъезд по замене в Группу войск, в частности в Германию, был светлой мечтой для любого офицера. Только там можно было накопить и на мебель, и на машину, и еще кое-что могло остаться. Ехали всей семьей. Жены работали тоже в гарнизоне, кто кем, это не имело никакого значения, лишь бы заработать.
 – И может так получиться, – продолжил полковник, – что в связи с этим ЧП поедут офицеры не нашей, а любой другой уральской дивизии. Так что я предлагаю хорошенько подумать, прежде чем бить в барабан.
 Наступила тишина. Каждый из присутствующих думал, как лично его может коснуться огласка этого, в общем-то, скандального дела, и каждый приходил к выводу, что в любом варианте коснуться может.
 – Хорошо, – сказал генерал, – мне бы хотелось послушать полковника Волкова. БМП из его полка, лейтенант из его полка и дежурный, который доложил, что вся техника на месте, когда БМП была в Миассе, тоже из его полка. Давай, Борис Игнатьевич, доложи, что ты там раскопал.
 Полковник Волков был неплохим человеком и отличным офицером. Его полк всегда во всех соревнованиях ниже второго места не опускался. Офицеры и солдаты любили своего командира, и за последние три года у него в полку было первое ЧП.
 – Я разговаривал сегодня с утречка с лейтенантом Пшеничниковым и должен вам сказать, что там не все так просто, как это кажется на первый взгляд. Лейтенант Пшеничников действительно двухгодичник, но это ничего не значит. Он зарекомендовал себя как думающий, работящий и исполнительный офицер. Лейтенант признает, что не прав, но в разговоре с ним вскрылись некоторые нюансы, которые объясняют многое. Я хотел бы, чтобы вы, товарищи офицеры, выслушали меня внимательно, а уж потом вынесли свое решение.
 – Говори, говори, полковник, по делу, – прервал его генерал, – здесь не дети, хватит агитировать.
 – Так я и говорю. Совершенно без всяких задних мыслей лейтенант после обкатки БМП и стрельб заехал в военторговский магазин за бутылкой водки, чтобы успеть купить до 17 часов. Водки в магазине не было, и лейтенант покатил в чебаркульский гастроном.
 – Минуточку, – опять прервал полковника генерал, – а почему в военторге не было водки? Это, кстати, уже не первый случай, когда офицеры вынуждены искать водку на стороне. Полковник Британов, ну-ка доложите, в чем дело, что за номера.
Полковник Британов – заместитель по снабжению, надел очки, снял их, опять надел и с ходу бросился в атаку:
 – Так ведь, товарищ генерал, военторг мне не подчиняется, он окружного подчинения, там у них полный бардак. Тот случай с шампанским вы помните? Когда на 8 марта завезли только шампанское? Пришлось добавлять самогон, так наши офицеры перепились этой смеси и чуть не лопнули от газа. Я вам давно говорил, что дивизии нужно иметь свой магазин! Ежели б свой был, такого безобразия не случилось бы.
 – Ладно, садись. Тебе еще и магазин подавай, дивизии тебе мало.
 Офицеры заулыбались. О нечистоплотности полковника Британова ходили легенды. Он списывал все, что поступало из овощей и другого дефицитного питания, но за ним была сильная «лапа» наверху, и все боялись его тронуть.
НЕ МЕШАЙТЕ ШАМПАНСКОЕ С САМОГОНОМ
 – Давай дальше, Борис Игнатьевич, – генерал повернулся к полковнику Волкову.
 – Вот я и говорю. В Чебаркуле Пшеничникова встретила тетя Клава. Нахамила, нагрубила ему и водку не дала, хотя до 17.00 оставалось еще две минуты.
 Офицеры переглянулись, кто-то поежился – тетю Клаву знали все. А полковник Волков продолжал:
 – Возмущенный лейтенант Пшеничников все-таки решил выполнить задачу.
 – Вот из таких мальчишек в войну вырастали герои, – тихо сказал кто-то из офицеров. Его поддержали: – Да, характер есть. На такого можно положиться...
 – В результате всего этого, а может, захотелось покататься на БМП по шоссе, но лейтенант Пшеничников оказался в Миассе, где его стали гонять из магазина в магазин, пока у машины не закончилось горючее, аккурат рядом с рестораном «Малахит». Я прошу обратить ваше внимание, товарищи офицеры, что лейтенант Пшеничников оказался возле ресторана не целенаправленно, а случайно – это очень важно. Увидев пункт питания, лейтенант решил, пока не подвезут горючее, покушать самому и покормить сержанта-водителя.
 Директор ресторана сразу же вошел в положение ребят и, с учетом их рабочей замасленности одежды, предложил накормить их прямо на боевой машине. Пищу принес официант, и они с лейтенантом, в шутку, поговорили о стоимости БМП. Затем лейтенант попросил официанта, чтобы тот позвонил в часть и доложил, что у БМП № 483 закончилось горючее и она ждет помощи. Ожидая эту помощь, уставшие Пшеничников и сержант слегка задремали прямо на броне, как бы охраняя машину. Ну а остальное вы все знаете. Приехали наши, заправили БМП и, соблюдая осторожность и маскировку, благополучно вернулись в часть.
 – М-да, – протянул генерал, – и это мы хотели сообщить в округ, чтобы отвлечь людей от дела. Кто еще хочет чего сказать?
 Встал подполковник Салихов Мурат Салихович – начальник отдельного ракетного дивизиона:
 – Я по-русски говорю плохо, хотя все понимаю хорошо. Пожалуй, кроме одного – вот мы второй год изучаем эти наисекретнейшие БМП по английским журналам, что для служебного пользования, так как там более глубоко и ясно описаны все узлы нашей новой машины. В этой связи у меня возникает небольшой вопрос: в чем заключается эта самая секретность, ежели наш потенциальный противник знает об этой машине если не больше, то, уж простите, не меньше нас?
 Начальник особого отдела Туев аж преобразился! Лицо его сложилось в мягкую, добрую улыбку, и он тихо, ненавязчиво спросил:
 – Я не как начальник особого отдела, а как обычный простой человек, очень интересуюсь, где же это вы, уважаемый Мурат Салихович, в нашей дивизии достаете иностранные, тем более английские военные журналы? Очень, очень хотелось бы знать, – глаза Туева излучали благодушие и наивность.
 – А вы, товарищ полковник, хоть разочек загляните в нашу библиотеку при Доме офицеров. Там не только английские, а, страшно сказать, даже американские и израильские военные журналы есть, кстати, с рекомендацией нашего Генштаба об ознакомлении и изучении их содержимого нашими офицерами.
 Полковник Туев сердито надулся, как обиженный малый ребенок.
 – Все, хватит, – прервал генерал этот интересный диалог, – давайте подведем итоги! Итак, из того, что было нам сегодня доложено по существу вопроса, следует, что никакого состава преступления в действиях экипажа БМП нет. А учитывая информацию полковника Салихова, можно говорить и об отсутствии нарушения секретности.
 Генерал прошел на свое место, сел на стул и, глядя в лица собравшихся офицеров, хлопнул левой ладонью по столу.
 – Значит так: протокола совещания не вести. Полковнику Британову срочно связаться с окружным военторгом и потребовать расширения ассортимента продаваемых товаров. Директору ресторана «Малахит» за заботу и внимание к служащим Советской армии выдать грамоту с благодарностью от 25-го полка. Сержанту Данилову за проявленную выдержку и хладнокровие объявить благодарность и предоставить оплачиваемый отпуск на родину на 10 суток. Лейтенантов 25-го и 30-го полков, несших вчера дежурство, наказать решением командиров полков за игру в шахматы по телефону во время дежурства. Лейтенанта Пшеничникова из гауптвахты освободить и сегодня же перевести в Бишкиль на полигон, ответственным за мишени. И еще – тут генерал улыбнулся и хитро посмотрел на полковника Волкова: – Командиру 25-го полка полковнику Волкову сегодня вечером, после службы, в кафе «Чайка» накрыть стол во искупление своих грехов и грехов подчиненных и пригласить всех присутствующих сейчас у меня в кабинете офицеров! Товарищи офицеры, считаю вас серьезными и ответственными людьми. Если кто-то не согласен с моим решением, прошу ко мне, но по углам болтать запрещаю. На этом совещание заканчивается. Товарищи офицеры, вы свободны! Полковникам Казаряну и Гребенникову остаться...
 ОФИЦИАНТА НАГРАДИТЬ, ЛЕЙТЕНАНТА – ОСВОБОДИТЬ
 В этот же день Пашка Пшеничников, ни с кем не попрощавшись, уехал в Бишкиль на стрельбище и полигон. В дивизии он впредь не появлялся и его больше не видел никто.   http://nvo.ng.ru/notes/2013-04-12/16_vodka.html

И я полностью согласен

" – Вот из таких мальчишек в войну вырастали герои, – Да, характер есть. На такого можно положиться...
Увидев пункт питания, лейтенант решил, пока не подвезут горючее, покушать самому и покормить сержанта-водителя. "