Юмор в анекдотах

[wolf]

4 ноября - единственный день, когда тост "За освобождение Кремля от захватчиков" будет одобрен правительством.                                                                                                                                              Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.                                                                                                                                Генпрокуратурой совместно со специалистами центра «Сколково» подготовлена новая редакция некоторых статей Толкового словаря русского языка. Среди новых толкований:
«Спи$дили» (неценз.) – возникла угроза нецелевого использования бюджетных средств.

[Игорь1.9.61]

"За освобождение Кремля" - проще просто отделить от России, хотя праздник и единства, но народного.

"Рабочий тащит пулемёт, сейчас он вступит в бой!
 Висит плакат "Долой господ! Помещиков долой!"
…
Клянемся ленинским путем -
 Прямее нет пути! -
 За мудрым и родным вождем -
 За Сталиным идти!
(Сергей Михалков В МУЗЕЕ В.И.ЛЕНИНА 1952 год)

(кликните для показа/скрытия)

Юмор в анекдотах

Шутка.
wolf    и Dexter  за шоколад.

[Игорь1.9.61]

lancepok Может амнистию в честь Российской Империи! https://nachfin.info/SMF/index.php?topic=13101.msg460926#msg460926

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
 - Солнышко всходит!
 Второй:  - Да давно такого красивого восхода не видел!
 Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
 Мужики выныривают:
 - За что!?!
 - Первого за оффтоп, второго за флуд.
 - Да ты что охренел совсем???!
 Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
 - А за оскорбление бан!!!


[вложение удалено администратором]

[lancepok]

lancepok Может амнистию в честь Российской Империи!

Если покопаться в истории Форума, то можно увидеть, что "амнистировать" забаненных политфлудеров в честь памятной даты (правда, не общегосударственной, а дня рождения одного из забаненных) Администрация Форума уже пробовала (под честное слово, что нарушения Правил больше не повторятся). Увы, слово они не сдержали. 
А потому, практика досрочного прекращения БАНа, по просьбам зрителей и в честь памятных дат, не прижилась.

ЗЫ. Данным участникам Форума только кажется, что они являются членами двух разных непримиримых враждующих группировок, и что между ними есть принципиальные различия. На самом деле, они все относятся к одной и той же категории нарушителей Правил: к любителям политспоров, для которых неважно о чём идёт речь в обсуждаемой теме, главное - выставить своих политических противников дураками, и разжечь склоку, втянув в неё побольше народу. Если эти поползновения не пресекать, то очень скоро весь Форум будет завален пустопорожними спорами, начисто утратив информативность и перестав соотвествовать своим целям и задачам:

Цели и задачи нашего сайта можно выразить в следующих словах - информирование и поддержка военнослужащих и гражданского персонала по финансовым, кадровым и правовым вопросам.
https://nachfin.info/SMF/index.php

[mamai01]

Сегодня младшая дочка , 9 лет, спросила : кто такой интеллигент ? Я говорю это я доча .. Почему то не поверила , засмеялась .

[shirak.61]

i казав Бог українцям: - Я дам вам Кличка! - А нашо він нам? - Він поб’є всіх нігерів та москалів! - Ахрєнеть! Дайте ДВА!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например , надпись : " Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

Ох, и нравится мне моя невестка , ох и нравится ! Я ей говорю :"Машка , п@@да ты мохнатая , глянь, как ты , с.#ка стираешь !Дай я тебе покажу как надо! " А она мне : - "Мамо, вы меня за@бали в корень ! Идите со своими е@аными советами нах#й " ! - Ну, не дерется хоть ? - Да ну, что ты Она ж ко мне со всем уважением...!

[Dexter Smith]

Кличко надо бы переназвать. Клинчко было бы правильней. Чел оторвал пояс чемпиона из-за клинчей. Позор какой...

[Luftwaffe]

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку… Подходят они к мосту на трафарете надпись МОСТ ВЗОРВАН… За их действиями наблюдают с НП Генерал в бинокль… Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту… Генерал в бешенстве присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет… МЫ ПЛЫВЕМ…

В связи с произошедшими изменениями в министерстве обороны РФ была принята новая военная доктрина: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.
С сайта http://www.inpearls.ru/

[Dexter Smith]

ГРУ - особая структура. Нам бы Им бы попроще штоле к жизни относиться... Путь самурая предполагает, что ты уже мертв изначально. Чо там стрематься то?

[krig]

Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

[shirak.61]

В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".

Надо было Сочинский факел назвать "Ипотека". Тогда бы он хрен когда погасился.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!"

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порноканалы.

Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике.

Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор: — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.

На митинги люди кричали: «Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли заграницу!» Причем, большинство, с завистью в голосе.

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Девушки, сегодня же Хэллоуин, можно не краситься.

– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
– Я тебе куплю……

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Серьёзно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама «Ешь. Пей. Жуй.»

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных парней, которым можно безбоязненно доверить оружие.

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

О параноиках многое можно узнать, просто постоянно следя за ними.

Хирург:
— Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт.
Зажим. Тампон. Спирт. Спирт...Всем спирт.
Помянем...
Всю жизнь пред классикой робея,
Вчера решился все же я:
Читал всю ночь Хемингуэя.
Не понял нихемингуя.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

[Max von Stierlitz]

– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
– Я тебе куплю……

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
 - Я тебя люблю. Спи.

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

[shirak.61]

Новый прокурор заступил на должность со словами "Я вам покажу как воровать!"

Это только в сказках женщину любят за боевой характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и молчание.

Ищу желающих получить по заслугам.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты…
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм «Буратино».

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 долларов.
- Нет, таксу я не буду.

- Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у Вас всего было?
- Два.

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья. Теперь у всех резко поменялись статусы: вместо "жру, бухаю, пофиг на школу" на "очень много дел, делаю уроки, не отвлекать".

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

- Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Кто цяй не пьёт – тот цьмо! ( Конфуций).

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он. Закуривая: "И часто у тебя так?

Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили..

[wolf]

После Водки к русскому приходит белочка; к шотландцу после Виски - Лох Несс; к амеру после Бурбона - гризли; к бошам после Пива - Гитлер!

[wolf]

Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки"