Юмор в анекдотах

[chistyk]

Если хорошо вдуматься то 2 русских символа бутылка водки и матрёшка невероятно похожи сначала открываешь одну а там вторая третья четвёртая.

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.

[shirak.61]

Высокая мода (или горизонтальная)

[wolf]

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

[Dexter Smith]

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты...

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей завтра ехать на море.

[chistyk]

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Судя по зарплате учителей, правительство в нашей стране состоит из мстительных двоечников!

У "Лады Гранта" есть один плюс: и он на клемме аккумулятора.

Черепаха-клаустрофоб живет в ужасе.

[shirak.61]

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

Набиулина уже разорила вкладчиков 26 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

— А в честь чего объявлена амнистия?
— 14 месяцев делу "Оборонсервиса"!


После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд. Лада Малина — для криминала, Лада Пэрсик — для южных регионов, Лада Перец — для президента.

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

[lancepok]

— А в честь чего объявлена амнистия?
— 14 месяцев делу "Оборонсервиса"!

Нда, я всё-таки был прав: можно сто раз объявить, что у следствия и суда претензий к г-ну Сердюкову нет, но запретить народу смеяться над "гибкостью" наших законов и законодателей невозможно.

 

[Dexter Smith]

Но таки Женю наказали. 
Надпись была такая:
Домашний арест фигурантов дела Оборонсервиса

[Dexter Smith]

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Утром муж будит жену:
- Встaвaй, зaйчик, тебе порa нa рaботу!
Женa, поворaчивaясь нa другой бок:
- Я сегодня рыбкa, у меня нет ножек, и я никудa не пойду.

Встретились 2 крупных бизнесмена:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

- Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел...

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:
- Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать, но посмотрите, как работают другие!

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу, интим не предлагать.

[shirak.61]

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ...

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

Телефонный звонок в бордель:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи*асам морду набить.

[Dexter Smith]

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Нашла у мужа в телефоне контакт "бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил МОЙ телефон, чуть со стула не рухнула...

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос краси...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!?

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

[lancepok]

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Сатирический киножурнал Фитиль "Народный автомобиль":



 

[shirak.61]

Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик звонит и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как? После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы разок в недельку...

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Девушка моего приятеля танцевала на столе. aнeкдотов.nеt — Хорошие ножки, — сказал я ему. — Ты правда так считаешь? — спросил он. — Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.

— Дорогой, ты сегодня чего-то задержался... — Извини, было финальное собеседование. — Ну и как, приняли? — Да... и немало...

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! — Ты уже и там всех достала?

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: — Самолет за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: — Нет, сто много... пятьдесят!

— Это у вас что? — Бенгальские огни. — А это? — Шутихи. А вот — хлопушки, салюты! — А это что за 12-метровая петарда? — "Тополь-М". — И как работает? — Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам —3,14 здец!

В армии, сержант — новобранцу: — Кем ты был на гражданке? — Налоговым инспектором. — Будешь по утрам кричать "Подъем! ". — А почему я? — Ты уже привык к ненависти окружающих...

В военкомате: — Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит... — П@здит! — Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень. anekdotov.net

[shirak.61]

10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с веселым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: «Лета вам не хватает..»
За дверью глухой торопливый топот...
10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате летного времени.
10.30. Мухи борзеют, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: «А ну пошли все!!»
... испуганный топот...
10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы «Против всех».
11.00. В кабинете слышен хлопок и разъяренный голос: «Убить пи-----сов!!»
11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел...

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.

[Eug]