Юмор в анекдотах

[mamai01]

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда берется электричество? — Из публичного дома, — отвечает Вовочка. — А почему? — Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти б#яди электричество отключили!»

[Eug]

Люблю короткие анекдоты:

"Всё будет хорошо".

[DZEKO]

(кликните для показа/скрытия)

https://www.youtube.com/watch?v=fng-q-uYm64&feature=youtu.be

Кому не лень вставьте в браузер, анекдот матерный, так что смотреть по желанию )

[mamai01]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@хаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже..

[mamai01]

Баян , но в другой аранжировки

ЛЮДЯМ СО СЛАБОЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМОЙ НЕ ЧИТАТЬ! В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.— В чем дело?— Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул.

[chistyk]

- Доктор, че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!
Доктор листает карту:
- Так, я вам назначил пропить эти таблетки...
- Дык, я их и пропил!

Уже шестой раз воры выносили из музея "Квадрат" Малевича, и шестой раз скромный сторож Петрович успевал его восстановить к открытию.

 Я тут новую картину написал.
- Покажи... да это же копия "Черного квадрата"!
- Не-а, "Президент Мали прячется в подвале от мятежников"!

Правда про черный квадрат Малевича:

http://factopedia.ru/publication/4346

Юные интернетчики в шоке! Они узнали, что лайки - это собаки!

- Боец! Уничтожить танк!
- Это я мигом!
- Охренел? Погода нелетная! Мухой давай!

Из рабочего журнала сисадмина в одной организации.
10:30. Разъяснение PR-менеджеру работы с архиватором 7-Zip.
10:50. Установка на компьютер PR-менеджера архиватора WinRAR. Основание: тупой PR-менеджер, не способный понять, как работать с архиватором 7-Zip.

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.

СКВО - это не баба, а Северо-Кавказский военный округ!

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подааавленная…

Занятия в Хогвартсе по магловедению:
- Скажите, мисс Грейнджер, что такое АК-47?
- Авада Кедавра 47 раз!

Торжество политкорректности в США - гомосексуалистов теперь следует называть только "аналоамериканец".

Смерть приходит в разном обличие. К нам - в черном балахоне и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой в руке...

Проза жизни:
Битый волк перепутал краповый берет с красной шапочкой...

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[lancepok]

Занятия в Хогвартсе по магловедению:
- Скажите, мисс Грейнджер, что такое АК-47?
- Авада Кедавра 47 раз!

Юмор в анекдотах

"...И тогда Гендальф понял, что победить Саурона не так трудно, как кажется..." (с) 

[mamai01]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

[Dexter Smith]

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АвтоВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти домой.

Отзыв об отеле на одном из сайтов: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел".

Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:
- Очень приятно! Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы, Грицко, - запорожец!
- Вахтанг. Мерседес-бенц.

Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

[shirak.61]

Англичанина можно узнать по трем признакам: чопорности, высокомерию и по чувству юмора, которое никогда не будет понятно иностранцам. Многие считают, что этот юмор для тонкого ума, а кто-то просто не видит в нем ничего смешного.

[mamai01]

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .
Популярный сербский анекдот:- С кем граничит Россия? - С кем хочет!
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! — Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии! Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...
В поезде в купе едут двое грузин. Вдруг дверь открывается и входят молодая женщина. Один из грузин почесал колено, второй иронически спрашивает:- Что, Гоги, конец зачесался?- Нэт, сэрэдина!
Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”
.Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.

[mamai01]

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись... И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?(Д): Что ты имеешь в видy?(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!(Д): А как это?(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ...

[аникей]

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник.

в начале 20 века бытовых холодильников не было

[mamai01]

Наверное и не было это же " анекдот"  , Аникей с юбилеем 5000 сообщений на форуме , круто 

[mamai01]

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает! Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ! — Идиот! — Тварь! — Рукожоп! — Прошмандовка! — Алкоголик! — Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?На совещании:- Как у нас с патентами?- В этом направлении мы имеем большой импотенциал...