Юмор в анекдотах

[mamai01]

 Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?  Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
— А можно быть пидара$ом временно?— Да! Вот представьте, что вы должны привезти деньги кому то, кто очень ждет, в 17.00. А привезли в 17.30. Так вот, полчаса вы были пидара$ом
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась муж варил 6 пельмень .

[chistyk]

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за нонсенс?! Почему одна бутылка водки?!

И в продолжение:

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

[Dexter Smith]

- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.

- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Это просто фантастика
- Как чувствует себя американская космическая туристка?
- Отлично, привыкает к невесомости.
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди.

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай!

[chistyk]

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающих мимо байкеpов, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.

 Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена байкера.
Ты что - сдypела !? - отвечает мyж - Я же никyда не едy...

 Мотокуртка - это самая дорогая одежда в вашем гардеробе.
На вашем транспортном средстве газ и сцепление приводятся в действие руками, а коробка переключается ногой.
Нет ничего необычного в том, чтобы убить зарплату за месяц на спортивную "дудку" Яшимура.
Цифра в 600 долларов за шлем Арай вас совершенно не удивляет.
Когда вы объясняет, как куда проехать, расстояние измеряется в светофорах.
Разгон 6 секунд до сотни вызывает в вас не восхищение, а смех.
Вы не видете ничего смешного в людях, облаченных в обтягивающую кожу с горбом на спине.
В пробках вы не стоите, а спокойно себе едите.
Выбрасывающие в окно машины бычки и открывающие двери в пробках вызывают в вас лютую ненависть.
Вы точно знаете прогноз погоды на ближайшую неделю.
Расцветка вашей одежды похожа на попугая ара.
Ваша весна начинается в первую субботу апреля.
Переобуть ваше транспортное средство стоит два раза по 50 грин, а не 500-600 рублей.
Самая дорогая ваша обувь - мотоботы Sidi Vertebra Race Carbon.
Вы ловите на себе восхищенные взгляды блондинок.
Ваши друзья называют вас не иначе как "полуфабрикат для морга".
Вам НЕ нравится, когда кто-то пытается называть вас "байкером".
Вы любите ездить по кругу, но не являетесь медведем в цирке.
Поза "раком" для вас привычна, но Вы не извращенец.
На звук бензопилы вы начинаете беспокойно оглядываться по сторонам, но вы не председатель лесхоза.
Вам постоянно кажется, что все еле-еле двагиются, один Вы очень быстро, но при этом Вы курите только табак.
Вы уже поняли, что в Вашей стране негде нормально разогнаться, но ещё не решились купить нормальный мотоцикл.
"Катаетесь" вы значительно быстрее, нежели "едете".
О том как технически устроен двигатель вашего мотоцикла вы имеете смутное представление.
При перестроении на МКАДЕ вы не пользуетесь поворотником.
Если вы сегодня не понтанулись со светофора хотя бы раз, день пропал зря
Одеваетесь вы дольше, чем прогревается мотоцикл.
Судя по всему, у вас в башке не то, что - пуля, а здоровенный СНАРЯД.
100 км в час - это не скорость, а пора переключаться на вторую.
Ехать по городу 60-80 км/ч для вас называется "тошнить".
У вас нет бахромы на ручках руля и вы считаете это моветоном и небезопасными понтами "грязнуль".
Ширина заднего балона, удивляет даже водителей джипов и автобусов.
В принципе, вы задумываетесь о меховой шкуре для вашего транспортного средства, чтобы при падениях не коцался пластик.
Вам как-то НЕУЮТНО сидится на стульях с толщиной сидения больше 5 см.
Ваш мотоцикл вполне нормально едет 120 на первой передаче.
МКАД за 40 минут - это вполне реально.

 Останавливает гаишник мотоциклиста, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Мотоциклист:- Охренительно! После работы с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:- Ну-ка дуньте в трубочку!
Мотоциклист:- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

 Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо".
Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор"

 Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам, и ей, и чтобы не поцарапать бак.

 Купили папа с сыном старый мотоцикл.
На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации и говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

 

[Dexter Smith]

В пробках вы не стоите, а спокойно себе едите.

Чистик, я Вас уверяю, мотоциклисты не едят в пробках.  Собственно, пробок нет. Автомобилисты об этом не знают. 

[chistyk]

-Фима, Говорят, от поноса морковь помогает.
-Боюсь, Сарочка, даже представить, каким образом

-Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог.
Достаточно сказать: "Сёма, иди работай".)))

Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это таки квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Вейз мир! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

Как говорят в Одессе: в жизни надо оперделиться: на шо положить глаз, а на шо таки всё остальное!
Пользователь добавил: 23 Апреля 2015  22:53:30

Чистик, я Вас уверяю, мотоциклисты не едят в пробках.

Я Вас умоляю... А что еще делать в пробках?

[Dexter Smith]

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды: - Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...

Любишь меня?..
- Конечно!..
- А умрешь за меня?..
- ? А любить тебя кто будет!?

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Сидит в ресторане мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
- Как, после водки?
- Не после водки, а перед вином...

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли..

Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

[t@tli]

- Мадам Фигнер, а чего вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой!..Что бы сберечь фигуру, Вам надо кушать, кушать и кушать!...

- Рабинович, у Вас есть часы?
- Есть.
- А почему Вы их не носите?
- Ой, это так неудобно!..Эти гири, этот маятник...

- Хаим, знаешь, я без конца болею...
- Да, Мойша, я тебя понимаю. Без конца и я бы болел.

[Anybody08]

Говорю дочке:
- Ты почему такая вредная?
А она мне в ответ:
- Все претензии к производителям!:)))

[mamai01]

(кликните для показа/скрытия)

Старый баянСпециалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…УАЗДаоКоан первый. Инструментальный.Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их – и есть путь УАЗДао.И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.И Зубилом не пренебрегай отнюдь.Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.Всякий инструмент рано или поздно будет про...бан. Не противься этому и не горюй об утраченном – в Мире Про...банных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.Однако же не усугубляй про..банного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем – ибо про...бёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует – бо Спи..дит. Ибо сказано: ""Не доверяйте дятлу барабан!"Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае – шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: "Свой надо иметь!" И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: "Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну..."Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента – не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем – и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит – перебьёшься и впредь. Ибо сказано: "Забей, и рожковым открутишь!".Будь скромен и начинай с малого – лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует ...бнуть кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.Болгарка подобна кунг-фу – настоящий мастер без веского повода не использует.Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао – есть путь простоты. И что ты будешь делать, про...бав торцевой?Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое – следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Про...банных Вещей, но то, что числилось про...банным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: "Да и *** с ним!". И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: "Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное..."Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане – ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный "на глаз" всегда с тобой, а точность "ну, что-то вроде" обычно вполне достаточна. Ибо сказано: "Семь раз померь – длиннее не станет..."Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не за...ется покрасить.Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегдапомни – рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.И лишь Болгарке подвластно всё...Коан второй. Ремонтный.Лишних запчастей не бывает.Всякую гаечку открутивши – отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба про...бана – выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: "Говна не жалко!"И болтики тож.Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: "Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться". Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: "Хорошая прокладка сама себя держит!"Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся – а та ли гайка? С той ли резьбою?Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: "Отвалится ж нахер!"Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись – познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает – вдруг именно в этом узле притаились извечные враги – Износ и Ржавчина?Сомневаешься – переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.Истинный Мастер Пути за слова "и так сойдет" может и уе...ать.Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни "на затяг", и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: "Имей запасную!"Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет...Следующий Путем всегда ждет пи...деца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов – свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме "черным" воистину черен, и не всякий "белый" на самом деле бел.Помни – неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее.Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.Сделанное правильно – красиво. Если сделанное тебе не нравится – то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую – ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: "Красота – это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение..."Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно – надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: "Если Красота спасет мир, то Пох..изм – нервы..."Не пытайся сделать все сразу. Помни – всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий – именно сейчас.Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: "Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться..."Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник – профессионалами....Путь УАЗДао – путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!

(кликните для показа/скрытия)

Пользователь добавил: 05 Мая 2015  22:36:45
Открыл дверь, чтобы выгнать муху---- впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.
Пользователь добавил: 06 Мая 2015  15:01:47
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!..

[Eug]

Мысль обязана опережать Сознание.

[Седой]

Eug, крайний раз предупреждаю. Дальше в бан.

[Anybody08]

Задумал Обама напасть на Россию и спрашивает у своих генералов:
- Когда это лучше сделать?
А генералы ему:
- Давайте у тех спросим, кто уже нападал.
Спрашивают у французов. Те отвечают - только не зимой. Мол, мы зимой уже нападали, ничо хорошего не вышло. Спрашивают у немцев. Те отвечают - только не летом, у нас летом ничо не срослось, а потом зима, и все, как у французов.
Спрашивают у китайцев. Те говорят:
- Нападайте прям щас. Немедленно.
- Почему?
- Потому что они газопровод строят, космодром и мост в Крым. Им пленные очень щас пригодятся....

[shirak.61]

Еще бы зтого в плен

[mamai01]

(кликните для показа/скрытия)

Из интернета:
Причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».

Может кто от себя что добавит?

Пользователь добавил: 27 Мая 2015  20:18:52

(кликните для показа/скрытия)

Современное письмо  Татьяны к Онегину

Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила б Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по — джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел! …
НО ВЫ – КОЗЁЛ… НАЙДУ – УРОЮ…
Люблю… Целую… Таня Л…