Юмор в анекдотах

[mamai01]

(кликните для показа/скрытия)

А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду cекcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

[melehin_pavel]

возможно баян:

Жена пропилила все мозги мужу тем, что хочет с ним отправиться на охоту.  Муж, сдавшись, но не нарушая мужского охотничьего братства, согласился. Приехали в лес, муж выбрал полянку, посадил на пенек на этой полянке свою жену, дал ей ружьё и говорит:  - Всё, ты в засаде. Мы с мужиками пойдем лося загонять, а ты , если он выскочит на тебя, его подстрелишь! И пошел с мужиками водочку пить. Вечером, возвращаясь, застал на поляне такую картину: на поляне лежит туша лошади почтальона в сбруе и под седлом, а жена,  с ружьем в руках бегает вокруг поляны, гоняет почтальона и кричит: - Мой лось!!! Мой лось!!! На что почтальон отвечает: - Да твой, твой, дай только седло сниму!!!

да, есть ещё старая, но не потерявшая своей остроты и пикантности сексуальная игра:
**********************
ПОСТЕЛЬНОЕ РОДЕО
**********************
Требования игры:
1 семейная пара (муж, жена)
партнеры занимаются физическими упражнениями по продолжению рода человеческого, в момент когда супруга достигла пика наслаждения муж начинает громко выкрикивать женские имена, не совпадающие с именем супруги...
Задача игры:
Продержаться на супруге более 8 (восьми) секунд и не получить увечья!

[mamai01]

(кликните для показа/скрытия)

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
«ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…»
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?»
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота… канарская!». Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

[Седой]

У меня кошка как хатико.
А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико...

[mamai01]

Не везло мне на котиков , дочка заводила , жена заводила , все были такие пакостные .. Финал был один , все они убывали в командировку или в Костромской или Вологодский лес

[8A]

Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со сколько вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом) ?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет.. .
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы... .
- Вот видите, а я курю, и это моя машина.

[mamai01]

(кликните для показа/скрытия)

Басня Ивана Андреевича Крылова "Стрекоза и муравей" в узбекском варианте …
"Папригуний стрэказа,Абальделие глаза.Цэлий лэта толка пригалВодка жраль, нагами дригал,И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!А мураш завскладам биль,В юрта он в мешках насиль —Чай, урюк, киш-мищ, хурьма …Гатавлялься на зимаА стрекоз над ним смеяль,Вотка жраль, нагой балталь!Ти смеёшся пачиму?Гаварит Мураш ему,Скоро с неб вада летит,Где патом твая сидыт?Стреказа Ха-Ха запэл,Вдаль паслал и улетел.Скоро с нэб ВАДА пашольСтреказа к Мураш пришольВах! Салам! Мароз в степе!Ти пусти мене к себе.А пака на двор ханаБуду я тибе жина.А Мураш анашкой пых,-Твоя думаль я — кутых? За лепешка спат с табой! Думаишь такой тупой ?Целий лето толко пригаль,Жраль айран, нагами дригаль,Не здаровался са мной,Кет атсюда! Пестни пой!В этай басен правда есть,если хочиш фкусно естьЛэтам нада рабатАть,А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ ]

[mamai01]

(кликните для показа/скрытия)

Алексей Кравецкий. Взрослота.Взрослым быть очень тяжело. Очень. Крайне. Так тяжело, что даже почётно. Так почётно, что этим себя можно сразу же перед собой не только оправдать, но и даже возвысить над другими. А если повезёт, то и в глазах других возвыситься. Не столь многих, как иногда кажется, но даже в своих глазах — это уже неплохо. Поэтому определённо стоит попробовать.На протяжении многих лет я анализировал то, что люди пишут и говорят по этой теме, поэтому теперь я могу точно сказать, чем именно определяется зачисление во Взрослые.В первую очередь надо перестать чем-либо интересоваться. Это только детям всё подряд интересно. Взрослый же должен взирать на интересующегося со снисходительным недоумением и лёгким раздражением. Как на ребёнка, который досаждает вопросами типа «почему светит солнце», «почему небо голубое» или «как диалектическая логика соотносится с формальной». Взрослого это раздражает. Он без понятия, как светит солнце, почему небо голубое и тем более не в курсе, что это вообще такое — «формальная» или «диалектическая логика». И не собирается это выяснять. Дети же со своими вопросами его уже достали. Поэтому он делает закономерный вывод, что те, кто уже по возрасту не ребёнок, но всё ещё пытается что-то узнавать, — просто не повзрослел.Ребёнка можно заткнуть или просто разговаривать с ним так, будто тебе вообще пофиг, чего он там лепечет. Но с выросшими людьми уже тяжелее. Эти сами кого хочешь заткнут, поэтому приходится разъяснять им, что они через некоторое время — в двадцать, в тридцать, в сорок, в пятьдесят — наконец-то повзрослеют и тоже потеряют ко всему интерес, как уже давно сделал сам Взрослый.Взрослому человеку — ну, тому, который себя объявляет Взрослым, — некогда интересоваться разной ерундой типа математики, физики, экономики, истории, логики и так далее. Он ведь занят важными делами. Он и поговорить-то о собственной Взрослости согласился только потому, что у него вдруг выдалась спокойная минутка на пятисотый за день комментарий.Если спросить, чем же он занят, он без проблем ответит. Он — Взрослый, поэтому ему надо работать. Это может показаться странным — я, например, тоже работаю, но у меня почему-то времени хватает. Было бы ещё понятно, если бы Взрослый работал, скажем, шахтёром и каждый день в ноль уматывался в забое, однако на деле Взрослый проводит свой рабочий день совсем даже не в шахте, а скорее в офисе.Одной только работы не хватило бы для объяснения отсутствия времени, но, к счастью, есть другой важный аспект Взрослости: Взрослый думает о семье. Спросите его — он вам ответит. Это вы, невзрослый, свободны бегать куда-то, что-то смотреть, читать и так далее. А ему некогда. Он думает о семье. У него ответственность.Выражается она в том, что, придя с работы, Взрослый садится смотреть телевизор. Но делает он не просто так, а с чувством долга. Он помнит о семье. Он иногда даже что-то делает для супруги или супруга. Ну, я не знаю, стирает, готовит еду, вытирает пыль. Почему у меня на всё это уходит так мало времени? Это же очевидно — в отличие от меня, Взрослый гораздо более ответственно об этом думает, чем я. И если у меня все эти очень трудные и важные дела занимают в сумме час-два в неделю, то если о них подолгу ответственно думать, они могут занять вообще всё свободное от работы время. Главное, не поступать как я — не делать сразу, как только это надо сделать. Это будет не по-Взрослому. Мытью посуды не превратиться в подвиг, если её мыть сразу после еды каждому за себя, а не складывать в раковину пока в доме не кончатся чистые тарелки, и при этом всё время помнить о том, что их надо помыть, иногда даже об этом сообщая вслух.Если же у Взрослого ещё есть и дети, то его загруженность может запросто достигнуть пятидесяти часов в сутки. Ему, разумеется, некогда рассказывать детям про физику и литературу (тем более, он этим уже давно не интересуется, поскольку он — Взрослый). Однако он всё равно думает о детях. В этом и выражается забота: он сидит перед телевизором с мыслью об ответственности перед детьми. Он идёт на форум и сообщает о том, что у него дети, поэтому остальным не понять, как это трудно. Даже тем, у кого тоже есть дети, и эти дети уже даже успешно выросли. Даром, что детей может завести почти каждый и почти каждый их заводит. Даром, что почти у каждого они даже вырастают — чему наглядным примером служат семь миллиардов жителей планеты Земля. Всё равно это очень, очень сложный процесс, который отнимает у Взрослого всё время, даже если бо́льшую этого времени часть он проводит в раздумьях о семье и в сопереживании чему-то близкому ему перед телевизором.Наличие детей оправдывает вообще всё на свете. Даже лучше, чем это делает работа (которая, кстати, тоже есть почти у каждого). Это — универсальная отмазка. С грудными детьми действительно тяжело, это многие знают, поэтому можно запросто утверждать, что и дальше с ними тоже очень тяжело, ибо «ответственность». И забота о будущем — в конце концов, он, да, потерял ко всему интерес, но ведь есть надежда, что его дети потом будут интересоваться миром за него, чем возместят его кармический долг перед вселенной или что-то типа такого. Они ж дети — им ещё можно интересоваться. И время у них есть.Кроме того, детям можно «развиваться развлекаясь». В то время как Взрослый, напротив, обязан отказаться от всех развлечений, которые гипотетически могли бы его хоть как-то развить. Интеллектуальные игры, чтение познавательной литературы, клубы шахматистов, музыкальные школы и театральные студии — это для детей. У Взрослых должны быть свои Взрослые развлечения: иначе эти люди — не Взрослые.Многие, конечно, подумали про водку и упомянутый выше телевизор, но это — упрощение. Дело в том, что данные две вещи относятся всего лишь к позволительным для Взрослых слабостям. Этим слабостям они уделяют не менее 50% того времени, когда они бодрствуют (впрочем, правильно было бы говорить не о «времени бодрствования», а «времени, когда они не спят в постели»), однако это всё равно именно что позволительные слабости. Которых надо даже слегка как бы стыдиться, но снисходительно прощать их себе за то, что остальное время ты ответственно думаешь о семье.Правильные же развлечения для Взрослых — это спорт, автомобиль и дача. Все эти три вещи крайне серьёзны и только до сих пор неповзрослевшие не понимают, как всё это важно.Когда я говорю «спорт», я, естественно, не имею в виду, что Взрослый идёт играть в футбол или хоккей сам — он же не ребёнок, право слово. Нет, что вы, он тщательно отслеживает расписание игр любимой им команды — «наших», которых он ещё иногда скромно называет «мы». И потом смотрит в телевизоре, как эти «мы» проигрывают или побеждают. Как его дети познаю́т мир за него, «наши» как бы за него выигрывают. А он, глядя на это, как бы им ответственно помогает.Могло бы показаться удивительным, что Взрослый при этом считает интеллектуальные настольные и компьютерные игры, где игрок выигрывает сам, своим умом и навыками, — развлечением для детей. Но тут всё логично: достаточно просто вспомнить сказанное ранее. Дело в том, что самостоятельный выигрыш подразумевает наличие интереса к развитию, что, разумеется, совершенно не подходит для Взрослых. Вместо этого гораздо лучше смотреть по телевизору игру, результаты которой, видимо, зависят от тщательности изучения состава команд и силы патриотических эмоций, которые зритель в себе вызывает во время просмотра. Главное тут, что всё это ни в коем случае не сможет тебя развить и тем самым вытолкнуть из годной касты.В детстве люди ещё довольно примитивны, а потому поводом для гордости для них являются те игрушки, которые у них есть. Дети хвастаются друг перед другом куклой или машинкой. Потом они чуть-чуть поднабираются опыта и областью для хвастовства становится кто чего умеет. Ещё позже — кто чего добился. Наконец, человек становится Взрослым и бросает всю эту ерунду. Теперь он снова хвастается перед другими наличием у него машинки. Просто эта машинка уже посерьёзнее. Взрослая машинка. Годная.Приобретённый вместе с машинкой статус необходимо поддерживать, рассказывая окружающим, как много всего ты сделал, благодаря своей машинке — и на автомойку съездил, и в шиномонтаж, и в ДПС на разбор. В общем, чисто интуитивно твоё «нет времени» становится гораздо более убедительным, нежели просто с раздумьями о семье. Плюс, конечно, в этом случае ты состоялся как Взрослый.Однако список был бы неполным без третьего развлечения. Это, разумеется, дача.Я вполне допускаю, что кому-то нравится выращивать цветы или овощи. Это развлечение не хуже других. Однако Взрослый выдаёт это не только за единственный годный Взрослый отдых, но ещё и за работу. Если вы захотите научиться хорошо играть в шахматы или в 3д-шутер, вам тоже понадобится много времени и усилий. Но «я учился играть в контр-страйк» звучит не так серьёзно, как «я вскопал три грядки». Совсем не по-Взрослому звучит. По-Взрослому — это когда ты полол сорняки, косил траву, а потом сидел на шезлонге с пивом.Вот это — настоящая Взрослая жизнь. Не какое-то там детское развлечение. Выращивать еду — это серьёзно. Это вам не протирать штаны за компьютером. Человечеству ведь нужно питаться. Пища — это главное. Поэтому Взрослый тоже принимает участие в Главном, выращивая огурцы с помидорами в количествах — на три раза поесть. Выращивая их для себя, что, конечно, уравнивает его в серьёзности свершений с теми, кто выращивает еду для других людей, причём в промышленных масштабах.Вообще говоря, при просмотре спорта, вождении автомобиля и вскапывании грядок люди всё-таки чему-то обучаются — так уж у человека устроен мозг. Но к счастью, всё это знаний о мире не добавляет и не развивает интеллект, а потому вполне подходит для Взрослых. Тем более, каждое из этих занятий можно объявить не развлечением, а «настоящей жизнью».Кстати, настоящая, Взрослая жизнь обязательно должна быть тяжёлой. Подростки-готы тоже в этом уверены, но они на самом деле не нюхали жизни. Жизнь — это боль, но настоящая, а не как у этих детей в чёрном. Готы говорят об этом демонстративно и это раздражает. Какие у них проблемы в таком-то возрасте? Детские.А у Взрослых — Взрослые проблемы. Взрослый должен нести свой крест — работать на работе, которая ему не нравится. Жить с супругом, любовь к которому угасла ещё до свадьбы, поскольку жизнь супруга тоже была болью. Изнуряя себя, мыть горы посуды, ремонтировать автомобиль и возить на нём тёщу на дачу, переживать горечь поражений «наших» в телевизоре и то, что его дети нарядились в чёрное и подкрасили чёрным глаза. В общем, стоически переносить все те проблемы, которые он сам же себе и создал.Стоически, а не как эти готы, которые постоянно кричат о страданиях на каждом углу. Взрослый так делать не должен. Ему следует говорить о собственных ужасных страданиях и подстерегающих на каждом шагу непреодолимых трудностях не больше четырёх-пяти раз в день. И сдержанно — чтобы показать, что он не нюня и не ребёнок, а запросто может всё это перетерпеть. Чего там, он рассказывает всем встречным о том, как он ежедневно перетерпливает все эти кошмары реального мира, только для того, чтобы подать им, встречным, пример. И чтобы сбить розовые очки с собственных детей, которые уверены, будто жизнь — это весёлая прогулка.Это, кстати, ещё одна важная задача Взрослых — рассказать невзрослым о том, как те заблуждаются, пытаясь самостоятельно составить какое-то мнение о явлениях. Мир — не чёрно-белый, в нём всё очень сложно и тяжело. И это единственное определённое мнение, которое может иметь Взрослый. Ну, что в мире всё не только очень тяжело, но ещё и очень сложно.Взрослому следует постоянно помнить о недопустимости каких-либо приближений, предположений, рабочих гипотез — не говоря уже о теориях. Ведь всё перечисленное имеет целью задать хоть какую-то точку отсчёта для рассуждений и последующих действий. Взрослый же ничего делать не собирается, поскольку это не по Взрослому. А сложность устройства мира и всего внутри него — отлично подходит в качестве оправдания для отказа на этот мир влиять, кроме как путём сопереживания «нашим» в телевизоре, а также просвещения окружающих на счёт сложности мира и тяжести жизни в нём.В детстве я думал, что взрослые отличаются от детей тем, что они способны самостоятельно принимать решения и самостоятельно же воплощать их в жизнь. Ну, не совсем самостоятельно — многие решения принимаются и воплощаются коллективом. Однако взрослый человек и взрослый коллектив это всё-таки может сделать, в отличие от детей, которые ещё не обладают достаточными для того знаниями и навыками.Теперь стало совершенно понятно, что я ошибался. Принимать решения и их воплощать — это не для Взрослых. Для Взрослых — оправдание отказа от каких-либо решений, концепций, теорий или идеологий на основании декларированной нечёрнобелости мира. Мир не чёрно-бел, он очень сложен, поэтому можно ничего не делать — а то вдруг не угадаешь. Дети этого не понимают, но Взрослые, они в курсе.Окружающая нас цивилизация всё-таки существует, чем намекает нам, что решения всё-таки кто-то принимал. То есть, несмотря на всю сложность мира, всё-таки что-то о его устройстве предполагал и даже, опираясь на это, что-то делал. Маловероятно, что все эти люди были детьми, но и Взрослыми они тоже не могли быть — ведь это нарушает все принципы Взрослых: не интересоваться, не знать, не развиваться, не пытаться делать выводы, да и вообще не пытаться что-то делать. Кто же это был? Инопланетяне? Как знать… Мир не чёрно-бел, поэтому воздержимся от суждений.

(кликните для показа/скрытия)

[mamai01]

Из простора интернета...[/size]Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочкилимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку сбутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозятдва ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явнаярадость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пивововсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытуюбутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус,бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя- у меня туберкулёз"...Впервые в жизни меня хотели от...здитьДПС-ники...[/color]

[chistyk]

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
А с похмелья — это когда находишь.
 
Пользователь добавил: 09 Августа 2015  23:01:47Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.


Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.

[реалист]

Пришел на построение лейтенант-студент с подбитым глазом.
Командир:
- Ты как, сынок, второй день на службе, а уже с синяком ходишь?
- Да это я командира роты вчера поправил. Говорит "Был у меня один х... в роте", а я ему - не в "роте", а "во рту".


Приехал в командировку офицер. Замерз. Зашел в музей погреться.
На выходе бабушка с книгой почетных посетителей стоит, прости запись сделать.
-Да какой же я почетный посетитель, я простой начальник штаба...
- Очень прошу, напишите что-нибудь, давно офицеров не было...
- Ну ладно..
Пишет: "Посетил Эрмитаж. Замечаний нет". 

[mamai01]

два грузина разговаривают, один другого спрашивает: кацо, почему у гоги такие пышные волосы?- да он голову яйцами моет.- во акробат, а!
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Виталий Кличко заявил: * Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боёв иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив*
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:- Хрухт.- Трухт.- Нет, Прухт!Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!Мужчина спрашивает:- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.
Отец наставляет сынa перед выездом нa курорт: - Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхватит кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - заразишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет накуй все село!!

[8A]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!



Военный городок. Идут мама с дочкой, девочкой лет десяти.
Навстречу им идет летчик.
Девочка маме:
- Мам, это летчик?
Мама:
- Да, доча, летчик.
- А почему он трезвый?
- Не знаю, доча. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...



- Кто такой первый пилот?
- Первый пилот - это голова экипажа!
- Кто такой штурман?
- Штурман - это глаза экипажа!
- Кто такой бортинженер?
- Бортинженер - это руки экипажа!
- А кто такой второй пилот?
- Второй пилот это... ну... член экипажа.

[Luftwaffe]

Вчера был день ВВС...😂😂😂

[shirak.61]

Это маленький рассказ о том, что женская интуиция — это все-таки великая сила.
Итак, представьте себе, купейный вагон, поезд дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина: — Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина: — Я не об этом!
Мужчина: — Постель не первой свежести!
Женщина: — Вы на что намекаете?
Мужчина: — Я совсем не намекаю!
Женщина: — Так я вам и поверила!
Мужчина остается с женщиной наедине и ни на что не намекает!
Мужчина: — Да у меня и в мыслях ничего не было!
Женщина: — Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина: — Что все?
Женщина: — Вы меня изнасилуете!
Мужчина: — Вы ненормальная?
Женщина: — Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина: — Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина: — Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина: — Почему?
Женщина: — Потому что у меня предчувствие!
Мужчина: — Оно обманывает!
Женщина: — Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Это маленький рассказ о том, что женская интуиция — это все-таки великая сила.
Итак, представьте себе, купейный вагон, поезд дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина: — Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина: — Я не об этом!
Мужчина: — Постель не первой свежести!
Женщина: — Вы на что намекаете?
Мужчина: — Я совсем не намекаю!
Женщина: — Потому что у меня предчувствие!
Мужчина: — Оно обманывает!
Женщина: — Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина: — А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина: — С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина: — Я не упаду, я привяжусь!
Женщина: — Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжетесь! Мужчина: — Я отвяжусь! Женщина: — Мазохист какой-то!
Мужчина: — Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина: — Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина: — Проводника нет на месте!
Женщина: — Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина: — Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина: — Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!