Юмор в анекдотах

[shirak.61]

— Эх, не надо мне было жениться,
 — жалуется на работе один сотрудник другому.
— Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.

[shirak.61]

— Тащ полковник, как вы оцениваете МАКС этого года?
— Могло быть и хуже.
— Если вспомнить Персидский залив или югославский сценарий, возможен ли вариант, при котором условный противник сможет высокоточным оружием достаточно безболезненно для себя подавить нашу ПВО?
— Первую волну мы отработаем. И вовремя вскроем, и на сопровождение возьмем, и целеуказание выдадим, и вниз уроним.
— А дальше?
— Дальше РВСН подключатся. Они у нас за международные отношения отвечают.

[shirak.61]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.

Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»

Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…

Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»

Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»

[Anybody08]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё- таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

[8A]

- Доктор, у меня такое чувство, что на работе все пытаются меня убить
- А кем Вы работаете?
- Летчиком-инструктором

[mamai01]

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

----------------------------

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

----------------------------

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

----------------------------

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: "Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов".

----------------------------

Лучше уж поздно, чем как тогда.

----------------------------

Я плачу. Это был легкий тест на ваше материальное состояние.

----------------------------

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

----------------------------

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

----------------------------

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

----------------------------

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

----------------------------

Я: Батарейку в весы надо купить.

Жена: Не надо!

[shirak.61]

Командир дивизии должен 1 рубль!

[mamai01]

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. Свадьба.Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу.Одни крестились: « Сплавили придурка», другие скалились: « Пристроили шалаву».Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

[Worohilow]

Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит – у нее есть кто-то другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить чаще жене, в присутствии секретарши.

[ТОФ и ВК]

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети ...Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить

[mamai01]

Было на выходных... [/size]У меня в отделе чувак на выходные уехал на дачу. Далее его рассказ от первого лица. Короче, приезжаем мы на дачу. Водочка, то се. На утро воскресенья голова тяжелая, опохмелиться нельзя — домой ехать надо. Чем-то себя занять надо до момента отчаливания. Тут ко мне приходит сосед. Слушай, говорит, помоги. Надо навоза привезти. А надо отметить, что у соседа тачка — полный отпад. Козел! Во как. Ладно, думаю, все равно делать нечего. Поехали. Приезжаем на колхозное поле, машину немного в овражек приспустили, чтобы с поля не видно было. А сами, пригибаясь (поле-то колхозное, можно по шапке получить), начинаем таскать навоз и скидывать в багажник. Мокрые все. Тут вдруг сосед останавливается (с лопатой навоза в руках, мокрый, в рваной куртке, пригибающийся), поворачивается и говорит: — Ну что за страна, бл..? Даже гавно п..здить приходится!— Алло, Даш? — Алло, дам, а кто это?Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!Процесс наряжания елки – это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ![/color]

[lancepok]

Я не люблю дискуссий об изменении климата и превратностях погоды, но у меня под окнами какой-то бородатый мужик в белой хламиде вот уже второй день строит большой корабль! 

[mamai01]

Глубокая ночь....Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:- О Боже!
Он:- Шо? Хлеб забыл купить ?

[habanero73]

Вароне, той что жил в горах, шяшлик на вихотной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застряль, варона «Хванчкари» бутилку взяль.

Тут мимо на работу шёль лисица, глаза-стэкло, хатель апахмелица.
И запах шяшлика услищав носом, к варона подбежаль с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты, чо кущаещь — шяшлик или манты?

- Не твой то дело, джюраджёл —  сказал варона, - Вон пащщщёл!!!

Но наш лиса не унималься, беседу прадлевать старалься,
на все три зуба улибалься, ложился, снова паднималься,
Маргал стеклянным ххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:

- Какие бедра у тэбя красивий, как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем барсук Кацо!
Какие перья — все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах —  мир цвэтов Узбэкистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ  МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, ещё... ти круто танцеваещь!

И у варона от такого камплимэнта паднялься дух моральный в 22 працента!

Он танцеват ни мог от самого рождэнья —
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назваль его лиса!
Варона стал на стул, сказал:
- Асса!!!!!

И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился — сламался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара"....

Ххитрий лиса сказаль:
- УРРРЯЯ!!!
Всё падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

--------------------------------------------------------------------------
МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином паслаль Аллах — всё забирай и ныкайся в горах!!!
2. И будь ты лучщий танцавщик аула — чтоби плясать, слезай, дурак со стула!!!

[Gerion]

— Саня ты двери закрыл?
— Закрыл....
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!

Я единожды уже удалил этот "анекдот", предупреждаю в открытую: никаких постов по Украине! Модератор Седой.
Пользователь добавил: 13 Января 2016  17:27:50— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!