Юмор в анекдотах

[Gerion]

Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
— Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

[Gerion]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает
Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
— А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

[chistyk]

Как настроение? Боевое?!
На боевое нет лицензии... Травматическое!
 

[lancepok]

- Дайте пожалуйста буханку белого и нарезной батон.
- "Нарезной" Вам не положен: у Вас нет 5-тилетнего стажа употребления гладких батонов! 

[shirak.61]

<iframe width="405" height="325" src="https://www.youtube.com/embed/cT-wtC2XPfk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
29 января 1994 года умер Евгений Леонов

Пользователь добавил: 30 Января 2016  13:29:52Папа может...

[mamai01]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— б#@ский "Запорожец"!
 Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
 — Ну, б#@ский "Запорожец"!
 Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он
 — нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, б#@ский "Запорожец"!


Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: — Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? — Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

[mamai01]

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе

[mamai01]

(кликните для показа/скрытия)

Не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

Почти пришли сказал Сусанин
кокос срывая на ходу

Посредством головокруженья
передвигался колобок

«а мне – насрать» - сказал Геннадий,
и бармен выполнил заказ

Идите в баню а оттуда
на самолет и в Ленинград

Я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

Куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

Поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

С тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

Всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

Не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

Поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

А в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

О том что я вас пожалела
я пожалела много раз

Кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

Должна приличная синица
уметь держать себя в руках

Я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

Насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

Проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

Какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

Отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

Вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

И вот на Танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

Как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

А я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

Здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

Сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

Кругом три дэ ворчит Малевич
берёт и лепит чёрный куб

Вы очень скованы Наталья
позвольте я ослаблю цепь

Вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

Петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

Ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

Я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

Садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

В моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

[mamai01]

(кликните для показа/скрытия)

Звонит телефон:[/size]— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!— Пиццерия чего?— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.— Прекрасно. Примете заказ?— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.— Простите, могу вам дать совет?— Конечно.— У вас есть наше полное меню?— Нет.— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…— Откуда вы это знаете?— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?— Из вашей кредитки…— Чего?— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?— Но она же платит соцстрах …— Да пошли вы!— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…— Я вас понимаю…— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!— Прекрасно…—— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[_sg]

Кстати, не смешно 

[mamai01]

(кликните для показа/скрытия)

Новейшие пословицы.!!! Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
 Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
 Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
 Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
 Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
 Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
 Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
 Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
 В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
 В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@ские гены прабабушки.  Русский язык без мата превращается в доклад.
Однолюб, но много*б!
 То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
 Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
 Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
 Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
 Не ждите чуда – чудите сами!
 "Бл@ь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
 Господи! Отправь калории в сиськи!!!

[аникей]

НЕСРАВНЕННЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР))

(кликните для показа/скрытия)

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. *** - Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой! *** — Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически! *** — Шлема, почему ты такой грустный? — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! — Шо-то я тебя не понимаю... — Так если я не буду грустным, она же передумает. *** - Хаим, закрой форточку, на улице холодно. - И шо? Если я закрою, на улице таки станет теплее? *** — Фима, а где мой велотренажер? — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь... *** — Пап, а что дальше — Луна или Бердичев? — Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Да, вижу. — А Бердичев?  *** — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! *** - Циля, где вы пропадали? Я же переживаю: вдруг у вас всё хорошо? *** — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль! *** Церемония бракосочетания: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?  *** - Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю: хоть сами там не путайтесь! *** — Какие у вас красивые зубы! — Это от мамы. — Таки повезло, что подошли. *** — Абрам, дай в долг 100 рублей! — У меня столько нет — только 80. — Ну, давай 80 — 20 будешь должен. *** — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада. — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался *** — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? — Кто вам это сказал?! ***

[chistyk]

-В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

-Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

-Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

-На церемонии вручения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...

-Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

— Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
— Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

[Luftwaffe]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы…
… задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Мляя.. Дорого!

[mamai01]

Улыбнуло

[вложение удалено администратором]