Юмор в анекдотах

[Седой]

Иду по улице, нашел кучу денег! Судорожно распихал по карманам...
Проснулся, все одеяло в трусы заправлено...

[Eug]

Уральский завод "Линеек" представил новую линейку линеек.

Полицейские, они такие:

[chistyk]

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…
На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

[Zisell]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

[habanero73]

В июньский день по-летнему жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,
пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво в тени дремала стрекоза.
…Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
…Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует, влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
— Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
— Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он м***к!»

[mamai01]

(кликните для показа/скрытия)

В цирке-шапито выдали зарплату продукцией: директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

- У Вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли.. Сегодня удалось только рыбку съесть.

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

Детей интересует вопрос откуда всё берётся, взрослых - куда всё девается.

Однажды я катался на "Бентли"... Переходя улицу на красный свет.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Как говорят в клубе таксидермистов: "пойду и набью ему морду".

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Средний возраст - это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Если вам третий день лень работать, значит сегодня среда.

Вот и до вашей глубинки добрались модернизация с инновацией, - помидоры витой парой подвязываете!

Когда мы учились в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас - родители!

Президент США работает, как негр.

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Ващена, Тычона.

Ну, что вам рассказать о лете?... Прощёлкали мы мышкою его...

Вот времена: э-ге-гей кричать опасно! Про небо голубое и вагон вообще молчу.

В арабских школах запретили ставить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию: ослик должен отдохнуть.

Учёные установили, что российские дипломы на 90% состоят из воды.

Если есть олимпиада по математике, то почему бы не сделать паралимпиаду?

Намедни я постирала свитер с белым порошком, найденным в комнате внука. Свитер сел, а внУчек - нет.

Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара... Вечером - за массажиста...

Купил кореец колбасу и кинул её в холодильник к х..ям собачьим.

Люди, которым мы говорим "Имейте совесть!", именно этим в данный момент и заняты.

[dimultik]

Уральский завод "Линеек" представил новую линейку линеек.

Полицейские, они такие:
http://youtube.com/watch?v=q1-Ea_YcwM4#

бабенция судится теперь чтоб восстановили в органах

[mamai01]

(кликните для показа/скрытия)

Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 30 тыщ. И все потому, что Коля - гражданин великой РФ! Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку. Экскаватарщик Дима задолбался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги - разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался. Вот прорабу Игорю Ивановичу - лафа, он что делает - катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом "нормальные" 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте. Прораб Игорь Иванович был зол как собака. с этими придурками Димой, Колей и им подобными все сроки уже сорвал нахрен, директор орет, премии лишает. А он каждый день и в зной и в холод по Московским пробкам должен по стройкам мотаться, где люди ничего не хотят делать и не за что отвечать. Им то что, терять нечего, если проект в срок не сдан. На фоне нервяков у него уже все волосы повыпадали, да член не стоит, хотя ему даже 40 еще нет. Нахрен так жить? Вот директор их строительной компании Геннадий Альбертович он сидит в кабинете, да указания всем пишет и молодую секретаршу имеет во всех позах. И денег получает нормально , не меньше 300 тыщ. С такими деньгами вообще можно ни в чем себе не отказывать. Геннадий Альбертович тем временем был у своего адвоката и сидел там с трясущимися руками. Жена узнала про любовницу и требует теперь половину имущества, которое он собирал потом и кровью много лет, и в которое она не вложила ни копейки. Любовница требовала отпуск на Мальдивах, где она наснимает фоточек на свой новый айфон7, который он ей подарил на день рождения. И вместе с тем, ведь беды не приходят поодиночке, нагрянула аудиторская проверка, а у него бухгалтер-идиот и теперь им светят миллионый штраф. А трудовая инспекция уже приглашает в гости "договариваться" о трудоустройстве Алифхана и его соотечественников. и думает Геннадий Альбертович: зашибись моему сисадмину Олегу, который сидит целыми днями в серверной и играет в игры и ничего не беспокоит его, ни деньги, ни проверки, ни жена. Сисадмин Олег сидел в маленькой серверной, где стоял шум от кулеров, но Олег шума не слышал - ибо был в наушниках. Олег играл в танки и, похоже, тащил в этот день не по детски! Только что он прикончил свой 5-ый фраг и в чате ему писали, что он красавчик. И ему действительно было зашибись... не то, что этим строителям, прорабам, директорам и таджикам... ведь главное в жизни - найти работу себе по душе!

[Eug]

У старика-пасечника, оказавшегося самым старым человеком на Земле, спросили в чём секрет его долголетия.
Он долго молчал, а потом сказал: "На самом деле... всё фигня... кроме пчёл".
Потом ещё помолчал и сказал: "А если подумать, то пчёлы тоже фигня... только их много".

[mamai01]

Однажды за обедом юный наследник престола Александр спросил своего отца,[/size]императора Николая I: "Папа, а что такое - ..уй?" Смутилась вся царскаясемья, смутилась государыня императрица Александра Петровна, смутилисьфрейлины. Один лишь император невозмутимо произнес: "А вот тутприсутствует твой учитель словесности, у него и спроси!"Василий Андреевич Жуковский, талантливейший человек, поэт, переводчик,историк тут же объяснил царевичу, что в русском языке есть три глагола:"ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственнообразуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "...уй" (прячь).Тогда восхищенный император вынул из кармана своего мундира царские часыработы Фаберже и со словами "...уй в карман!" протянул их поэту. ВасилийАндреевич невозмутимо взял подарок, сховал его в карман и благодарнопоклонился царю: "Спасибо, ...ую!"[/color]

[Eug]

Бан на 180 суток за сознательное нарушение правил Форума "9. В армии матом не ругаются, в армии матом разговаривают.   Но, тем не менее, на Форуме сквернословие в открытом виде будет пресекаться, а в дальнейшем жестко наказываться!" Sbas

[IvanovKO]

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

- А почему не две?

- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

[Седой]

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

[Юсыч]

В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
— По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором — спортсмены, а на третьем — офицеры…
С места поднимается офицер:
— Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
— Вот из-за таких раздолбаев мы и плетёмся на третьем месте.

[lancepok]

- Товарищ старший лейтенант! В караульное помещение пытался проникнуть страшный бородатый моджахед в красном халате! Я его застрелил!
- Вот из-за таких как ты, Петров, мы уже четвёртый Новый Год без Деда Мороза встречаем!