Автор Тема: Юмор в анекдотах (Прочитано 457221 раз)

mamai01 · « **Ответ #1770 :** 01 Января 2017 20:17:04 »

Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!
- Я так понимаю, потом чашечку русиано?
Какие у вас планы на Новый год
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!
-Чо грустный такой?
-только от директора....
-Орал?
-Анал....
Дипломатия - искусство растягивать слова "хоооррооошаааяя собааачка", пока не найдёшь камень поувесистей.

Третий день лежу под ёлкой и не могу понять: неужели такой подарок никому не нужен!

Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Я в этом году так и не женился, - одни обезьяны попадались. А следующий год меня вообще настораживает!

Мойте руки перед и после самообладания.

chistyk · « **Ответ #1771 :** 02 Января 2017 01:45:23 »

Фима уехал в Израиль и пишет оттуда:
«И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!»

– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы делайте грустные лица. Лев Моисеевич, вас это касается в первую очередь! Почему вы хлопали в ладоши, когда покойника закапывали?
– Я тарелки дома забыл…

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

"А почему бы и нет?!" - подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя!!

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

Разговор в Одессе:
— Скажите, пожалуйста, вы не скажете?
— Ой, вы знаете, я не знаю!

Как говорит мудрая Сара Абрамовна, неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять!

– Зяма, смотри, шампунь против выпадения волос!
– Сарочка, я тоже против, а что толку?

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть ...

IvanovKO · « **Ответ #1772 :** 12 Января 2017 14:51:12 »

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .

dispetcher

сказка о жизни пенсионеров

(кликните для показа/скрытия)

Дублирование сообщений запрещено п.12 Правил Форума. Дубль в теме про военные пенсии удалил.
С уважением, Lancepok.

mamai01

Улыбнуло

Autumn · « **Ответ #1775 :** 28 Марта 2017 03:28:37 »

Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы.
Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим.
Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!

- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

Связист 1984

Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает.
Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты, ничего не видал, одни разговоры!..
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
- Давай завтра один день как в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый в трусах на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает

:
- Почему опоздали на построение? Почему не по форме? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы?
Дед говорит:
- Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын:
- Во сколько выезд
Дед
- Ну, часиков в семь-восемь.
Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил:
- Выезд в 8.37!
Дед ноги в руки, кобылку запряг, только трогаться, тут сын:
- Здравия желаю (далее - ЗЖ)! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед

... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
- ЗЖ! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, жопу в горсть, прыг в телегу, ну и ВЫЕХАЛ.
Сын за деревней:
- ЗЖ! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
Дед:
- По дрова.
Сын:
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой... Устранил. Выехал. Сын за деревней опять встречает:
- ЗЖ! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем?
Дед:
- В лес по дрова.
Сын:
- Отлично, представьте списки по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед опять домой, списки нарисовал, в телегу прыг и галопом в лес. на

полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
- Что ты сидишь? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила на лошадь и на рысях в деревеньку.
-

твою мать, разгружать

, - дед хомут себе на шею на бросил и потихоньку домой.
Выполз дед из леса, а тут сын стоит:
- ЗЖ! Зампотылу полка.Что везём?
Дед отвечает:
- Дрова.
Сын спрашивает:
- А сено в хозяйстве пригодится?
Дед отвечает:
- Конечно.
Сын говорит:
- Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки, еле на ногах стоит.
А тут сын:
- ЗЖ! Зам. ком.полка. Что везем? Отец: сено. Сын: Отлично. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду, censoredлся, но форсировал. Приполз домой, орёт:
- Бабка, налей 100 грамм!
Старая отвечает:
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал.
Дед:
- хоть пожрать дай!
Бабка:
- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и

твоей еде.
Дед голодный,

, курит... Подходит сын:
- Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану...
Дед оху...л, нет сын, лучше на фронт. А ты сынок отдыхай

космолов

В оригинале концовка: "Нафиг не нужны нам эти внуки"

Солсберецкий шпиль

новая инфа (не проверена)

[вложение удалено администратором]

YRN

Цитата: ednorma от 27 Октября 2017 16:13:31

новая инфа (не проверена)

Это фото гуляло в прошлом году в теме про 1010

@ljon@

Это дает возможность нам увеличить реальные заработные платы в 2018 году в размере более 4%, то есть над инфляцией", - добавил глава Минфина. https://m.news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=tass.ru%2Fekonomika%2F4683432&lang=ru&from=rub_portal&stid=fatRs5mceeYZv8JyFT7x&lr=12&msid=1509116198.39151.20949.2152&mlid=1509115838.th_business.bfad0473&turbo_url=http%3A%2F%2Ftass.ru%2Fekonomika%2F4683432

mamai01 · « **Ответ #1781 :** 05 Ноября 2017 01:16:35 »

Это хочется перечитывать!!!

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
*
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "
*
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах..... Соскучился сил нет!!!
*
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
*
.. Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно". ....Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...)))
*
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!
*
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
*
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»
*
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьёзных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!
*
— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла!
*
Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
*
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. — Дочурке берете? — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
*
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
*
-Какой у тебя рост?
-1,50 м.
-Я буду называть тебя полторашка