Юмор в анекдотах

[habanero73]

Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак. Сидит русский в гостях у чукчи - выпивают. Чукча говорит:
- Пошли на охоту на белого медведя - я докажу, что русский дурак, однако!
Собрались. Идут. Прошли 10км. Никого, 20 - никого, 30 - никого, 40 - ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь. Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя - убил. Чукча подходит к русскому и говорит:
- Я же говорил - русский дурак!!!
- Почему?
- Кто медведя до дома нести будет?!
*
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает, что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает
бороться  с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату и говорит жене:
- Наша собака совсем озверела, смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори,- отвечает жена, расстёгивая блузку, - она мне тоже всю грудь искусала.
*
Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала. как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Шо, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Шо он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу, шо началась война.
*
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
*
Муж с женой идут по улице. Муж провожает взглядом пышногрудую блондинку. Жена ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоит она тех неприятностей, которые ты сейчас получишь?

[habanero73]

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил:
- Рад стараться!
*
Умирают Американец и Русский и попадают в АД.
Чертенок, который их принимал, спрашивает:
-В какое отделение вы желаете?
Американец, конечно, в Американское, а Русский - всю жизнь в Русском бардаке прожил, попривычке в Русский.
Прошло некоторое время, встречаются Русский и Америкос.
Русский спрашивает:
-Как у вас в Американском АДЕ?
-У нас хорошо, все по закону: положено по утрам ведро дерьма съесть – съел и весь день тебя никто не трогает, а у вас как?
-А у нас -,отвечает Русский -то ведер нет, то дерьмо не привезли...
*
Муж возвращается домой поздно. Жена ему  говорит: " Ты где был допоздна?" Муж отвечает: " Я - птица вольная, когда   хочу, тогда и прилетаю!"  На следующий день  жена возвращается под утро. Муж   спрашивает: "Где ты была всю ночь?" Жена  говорит: " Я - птица подневольная, когда   отпустили, тогда и пришла."
*
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...
*
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор...но я же мужчина!!!
-Да? Ну, собственно, глистам на это как-то наплевать!!!
*
Французских сладостных романов
Жена поклонница была.
Вдруг пробудившимся желаньем
Совсем уж мужа довела.
И раз, проснувшись среди ночи,
И не смотря на поздний час
Ему на ухо прошептала :
"Эх, мужика бы мне сейчас!"
Мужик включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
"Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя сума сойду.
Рехнулась, что ли? Где средь ночи
Я мужика тебе найду?!"

[habanero73]

Ваня волнуется---раз,
Коля волнуется---два,
Дима волнуется---три,
Танюшка пошла на УЗИ.
*
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!
*
Сидят два друга, выпивают, один из них расслабился, стал откровенничать.
- Помнишь, тебя полгода назад премии лишили?
- Помню.
- Так это же я капнул. А помнишь, в прошлом году тебе строгача объявили? Так это же тоже я капнул.
Друг не выдержал.
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул.
 *
Идут два пьяницы по улице. Один другому говорит:
- Спорим на пол - банки, что первым словом моей жены, когда она увидит меня, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь -пьяный, грязный. Да и жена твоя сущая ведьма.
-Спорим!!!
- Ну спорим...
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка Да чтоб ты сдох, собака....
*
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

[habanero73]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик-то - неудовлетворённый весь день на диване пролежал!
*
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче, стою сегодня, курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой-то – удобнее.
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа в шутку, какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему “ты потратил все три своих желания”, выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
*
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. Поутру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну, он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр. Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...
*
Не один раз до этого я смотрел “Полосатый рейс”, но раньше не обращал внимания на очень занимательную фразу. Есть в фильме такой момент, когда буфетчица загоняет тигров с пляжа в море и они плывут обратно на судно. Порадовал диалог двух моряков,
которые с палубы наблюдают за процессом возвращения:
- Смотри, смотри - возвращаются!
- Маришка его за хвост держит.
- Да нет же, это не хвост!

[habanero73]

Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит:
- Салями.
Подносят дpугой кусочек.
- Доктоpская.
И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь.
- Кpаковская.
- А вот и нет!!! Пpоигpал!!!
- Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15. 5 месяц беременности. Сказать от кого?
*
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
*
- Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как  Россия?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама? -
- А мама - власть.
- А бабушка? - ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На
следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется..
*
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

[habanero73]

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА??
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ...
*
Пишет мать сыну в тюрьму:
- Сынок мне так тяжело одной, нужно картошку посадить, так даже огород некому перекопать.
Сын отвечает:
- Мама ни в коем случае не копайте огород, я там кое-что закопал, потому что вас посадят и мне срок добавят.
Пишет мать:
- Приезжала милиция, перекопали весь огород, ничего не нашли и уехали очень злые.
Сын отвечает:
- Мам, ну чем смог помог, картошку уже сами садите.
*
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчины. 25 долларов".
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел себе на стенку и не двигается...
— Так... Лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, в последний раз показываю..

[habanero73]

Возвращается мужик из командировки, а сосед ему говорит:
- Как только ты уезжаешь к твоей жене очередь мужиков выстраивается.
- Да знаю я, а что сделаешь?
- Разведись с ней.
- А что потом? Стоять в этой очереди?
*
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну, ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
*
Самое витиеватое выражение - это “ступай добрый молодец, откель явился”. Чтобы понять, что тебя послали в п%%%у требуется время и некоторое количество мозгов.

[habanero73]

Как сказано в Камасутре - "Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, как показано на картинках!!!"
*
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
*
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

[habanero73]

Когда перестаёшь жить с родителями, почему-то выключается функция автоматического заполнения холодильника...
*
Увез Лисицу Волк в больницу.
Многоэтажный дом-роддом.
Веками шла у них война,
А тут - вот на тебе - жена!
И даже кто-то у Лисицы
От Волка должен был родиться!
Тут Волк приготовляться стал:
Он посветлей костюм достал,
Помылся с мылом, причесался.
На свежей травке повалялся,
Чтоб пахло от него травой,
А не волчатиной какой.
Нарвал цветов, поймал такси,
В роддом подруге отвезти.
Приехал, а его уж ждут
И сверток бережно несут.
Цветы он нянечке отдал,
И сверток нежно в лапы взял.
Он осторожно сел в такси,
И ехать тише попросил.
Ему уж стало невтерпеж:
Ну на кого же он похож?
Он край простынки приоткрыл
И чуть его не уронил.
У Волка екнуло в груди:
Ну, Заяц, сволочь, погоди!!!
*
Любит русский наш народ
Чудный праздник – Новый год.
Праздник громкий, заводной,
С елкой, выпивкой, гульбой.
Любим, чтоб столы ломились,
Чтоб уелись и упились.
Бал на праздничном столе
Начинает «Оливье»
А какая тут гулянка
Если нет у вас солянки?
С огурцом, грибами, уткой…
Эка радость для желудка.
Свекла с чесночком натерта,
Курочка в красивой корке,
Сельдь « под шубой» - просто класс!
Глянешь – радуется глаз.
Рыбка красная в нарезку,
К ней маслины для довеска,
Балычок, колбаска, сало,
Чтоб в желудке не урчало.
Гусь, в духовке запеченный,
Расстегай, слегка перченый.
Бутербродики с икрой,
Хрен с горчицей под рукой.
А с большею мерной ложкой
На столе всегда картошка.
Без картошки - что за стол?
Под картошку – разносол.
Здесь соленые грибочки,
Здесь огурчики из бочки,
Торт, конфеты и печенье..
Вот по-русски угощенье.
Любит русский наш народ
Светлый праздник Новый год.
Пить, гулять и веселиться?
Не подраться? Не напиться?
Чтоб с родней не поругаться?
Не по-русски это братцы...

[habanero73]

Соска, мячик, кегли, горка,
Звон стекла и дома порка,
Витька, ябеда, зануда,
Крик, фингал, река, простуда,
Верка, косы, кнопка в стуле,
Мама, завуч, снова вздули,
Рюмка, вермут, сигареты,
Шайка-лейка, песня спета,
Выпускной, цветы в корзине,
Поцелуй, записка Зине,
Мама, плач, письмо, дорога,
Строй, солдаты, грязь, тревога,
Каша, стрельбы, вонь, портянки,
Гауптвахта, марш славянки,
Стройотряд, щебенка, Танька,
Лифчик, страсти, лето, банька,
Год, диплом, работа, дети,
Соски, кошки, плач, аптеки,
Кошки, ноги, звезды, звезды,
Вновь дежурство поздно-поздно,
Сердце, шум, склероз, машина,
Рамка, траур, был мужчина...
*
Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса, тут же и сейчас!
Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
- Ты знаешь, разболелась голова...

[habanero73]

Они встретились в августе жарком.
Крым и солнце, вода и песок.
Вечерами гуляя по паркам,
Он шептал ей в горячий висок:
-Я в Москве – бизнесмен, новый русский,
Дома – вилла и кабриолет,
Одеваюсь в бутике французском…

А она говорила в ответ:
-Я – актриса. Играю я роли
Те, к которым стремится душа.
Вот недавно вернулась с гастролей
По Германии и США.

В моей жизни хорошего мало:
Интервью, кавалеры, цветы…
Я признаюсь Вам честно, устала
Быть для всех воплощеньем мечты.

И такие ведя разговоры,
Продолжали курортный роман.
Солнце, море и Крымские горы…
Только ехать пора по домам.

На прощанье болтали о моде
И какой ей купить лимузин.
Он вернулся к станку на заводе,
А Она – в овощной магазин.
*
Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

[habanero73]

Необычные стихи. Читать вслух и с выражением! Не знаю, кто придумал, но гениально.
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047
*
Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент

[habanero73]

...На каком - то празднике района,
Протокол здесь быть велит с женой.
Сидя за столом с своей "законной",
Интервью давал супруг хмельной.
Гости занимали стулья, лавки.
Много было выпивки, сластей.
И давал супруг супруге справки
На пришедших с женами гостей:
-Вон начальник наш, мужик милейший,
Чокается, пьет с женой вино...
-Вон его любовница, как гейша,
В длинном платье, словно в кимоно...
Вон наш финансист, глава отдела,
С ним жена, как мамочка почти.
А за ним блондинка смуглотела -
То его любовница, учти!
Много он назвал имен, фамилий...
Чуточку внутри напряжена:
-А твоя любовница где, милый?
Нежно промурлыкала жена.
И супруг, уж принявший изрядно,
Ощущая в мыслях явный крен:
-Во-он! - признался,-
В кофточке нарядной,
Что с фигурой, как Софи Лорен.
Прикусил язык, вот малохольный!
Все ж спросил:
-И как тебе ...мой грех?..
А жена и гордо и довольно:
-ВО!, - сказала,- -Наша лучше всех!!!
*
Снова в ссоре мы с женой,
Уж в который раз.
Вот сегодня выходной,
Но скандал у нас.
Недовольна всем она,
Я - блудливый кот.
Денег нет - моя вина,
Требует развод!
В десять я пришел вчера,
Обещал быть в семь.
Жизнь для меня игра- -
Обнаглел совсем.
Чем я ей не подошел,
Не могу понять.
Что ни сделаю - козел,
ОХ, кричит опять.
Прицепилась, как репей,
Я - тупой осел!
Дом и дети - все на ней,
Пашет, словно вол.
На рыбалку мне нельзя,
Пиво - это яд!
Пьяницы мои друзья,
Я -ползучий гад!
Не осталось больше сил,
Жить желанья нет.
Дай, пойди и принеси-
Целых десять лет!
Я устал, пойду пройдусь.
Может злость пройдет.
Прогуляюсь и вернусь,
Если пустят. Вот...

[habanero73]

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наскребем на водку!!!
*
Две замужние подружки
Как-то раз субботним днем,
Выпив "горькой" по осьмушке,
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер 3 и номер 5.
Только так и умудрились
Номер 8 угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что по чем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер -
Выбирали по мужски -
Сбили: сколько раз с женою
Каждый за ночь из них спит.
Один - три, другой - четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер 7 решили,
Первой к финишу придет.
Лошадь номер 2 в итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать...

[habanero73]

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желаньем кобелиным,
Пристает к своей жене.
Та ему: "Отстань, некстати.
Успокойся, Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай."
Обозвал жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довыёживалась, мама,
Застрелился наш отец!"
*
Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.
Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.
А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.

С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот