Неофициально. Что интересного в инете ...юмор...и.т.п.

[shirak.61]

Одна из таких писак обращаясь к Константину Райкину ляпнула.... "извините, что не знаю Вашего отчества...."

[gur43]

НАТО - ТРУСЛО, КАДДАФИ - МУЖИК!
http://mzadornov.livejournal.com/50043.html#cutid1

[Ad]

Наконец то реабилитировали мой любимый напиток, сразу показал всем кто пытался меня ограничивать в 

"Пивной животик" не имеет к пиву никакого отношения, выяснили ученые!!!



Потребление пива никак не влияет на появление у мужчин среднего возраста так называемого "пивного животика", к такому выводу в ходе своих исследований пришел профессор медицинского университета Сига Хироцугу Уэсима, сообщает газета "Иомиури".

Результаты исследований представлены на научной конференции по наркотической и алкогольной зависимости, открывшейся в Нагое.

На протяжении четырех лет с 2005 по 2008 год группа под руководством Уэсимы изучила данные 1095 мужчин от 40 до 70 лет. Из них была отобрана "пивная" группа: 166 входивших в нее человек признали, что более трети от всего потребляемого ими алкоголя составляет пиво. В этой группе средний объем талии составил 85,3 сантиметра. Среди тех, кто употреблял другие виды алкоголя или вообще воздерживался от спиртного, средний объем талии составил 85,5 сантиметров, то есть на 2 миллиметра больше, чем в "пивной" группе.

При этом, ученые отметили тенденцию, что к возрасту 50-60 лет у поклонников пива объем живота был больше, чем у "непивной" группы, но разница составила всего 0,3-0,8 сантиметра. В возрастной группе от 40 до 50 лет и старше 70 лет у любителей пива, наоборот, живот оказался меньше на 0,3-1,8 сантиметров.

Уэсима сделал вывод, что так называемый "пивной" живот не зависит напрямую от потребления пива, а связан исключительно с малоподвижным образом жизни и несбалансированным питанием.

Объем талии больше 85 сантиметров считается в медицинских кругах Японии признаком метаболического синдрома. В последние несколько лет борьба с ожирением стала настолько популярной в стране, что замеры талии стали такой же неотъемлемой частью диспансеризации, как измерение роста и веса.

http://ria.ru/science/20111013/457763618.html

[Abay]

УУУууууурааааааааааа!!! 
Пиво

В Германии прошёл фестиваль пива: больше всех выпил пива Иван Петрович из Тагила, который смотрел фестиваль по телевизору.

[habanero73]

 Автор:   Александр Мерзляев 
      про СЕДЬМОЕ НОЯБРЯ
 

(кликните для показа/скрытия)

В этот день я встану рано,
Освежу своё лицо,
Растревожу таракана,
Всмятку скушаю яйцо,
С пиджака смахну пылинки,
Ваксой вычищу ботинки,
Оторву, боготворя,
Красный лист календаря,
День и праздник этот славный,
Кто бы что не говорил,
Долго сколь и филигранно
Воду в ступе не мутил,
Я не Рома Абрамович,
Не пижон Ален Делон,
Я - лопух Иван Петрович -
Постсоветский гегемон,
У меня нет виллы, дачи,
BMW или хитачи,
Гольфа нет и нет джакузи,
Целый день верчусь на "пузе",
Яхты нет и вертолёта,
Для Батуриной я кто,
Ну естественно - босота,
А ты, Толя - дед Пихто!       
К вымогателям привыкли,
Денег нет сходить к врачу,
Про гей-клубы, квадроцыклы
Я вообще уже молчу,
Сгоношу бутылку водки,
Врежем с Толиком по сотке,
Что ты там не говори -
Этот день у нас в крови,
Петь "проклятьем заклеймённый"
Будем мы уже потом,
Это - номер наш коронный,
Даже пусть с набитым ртом,
Вспомним "равенство" и "братство",
Как мечтали наконец,
Обзовём всё это - "б@ядством",
Дружно выдохнем - "писец",
А когда мы крепко вмажем,
Так что кругом голова,
Мы друг другу точно скажем
Эти главные слова -
Пусть обгажен, но как прежде...
ДЕНЬ СЕДЬМОЕ НОЯБРЯ -
Будет символом надежды,
Светлым Днём календаря!
А когда Толян напьётся,
То буквально входит в раж,
Я боюсь что он cорвётся
И захватит Эрмитаж,
В полночь мы уконтрапупим
По ноль-пять ещё винца
И готовиться приступим
К штурму Зимнего Дворца

С http://www.hohmodrom.ru/

[Lerman]

Война 11.11.11

(кликните для показа/скрытия)

Рано или поздно, но это должно было случиться. Все понимали, но лучше всех понимал Президент. К неизбежному готовились. Готовились упорно и тщательно, месяцами не видя семьи, отнимая время у сна и активного отдыха. И всех мучил один вопрос: Когда?
Враг силён, коварен, злобен но главное непредсказуем. Он может внезапно вскинутся и понестись не разбирая дороги, подгоняя себя грубым и безыскусным матом, а может и залечь будто медведь в берлогу, чтобы впав в прострацию и лупая осоловевшими глазами ждать непонятно чего.
Разведка доносила разное. Противореча себе, порой выкладывала на стол Президента диаметрально противоположные аналитические записки, которые, по прошествии времени оказывались одинаково бессмысленными и бесполезными. Президент понимал, почему такое происходит. Начальник разведки – усталый человек с лопнувшими от бессонницы сосудами в белках глаз, открыто расписывался в бессилии. В бессилии понять извращённую логику врага, подозревая его в полном отсутствии логики. В результате этот сильный и безумно храбрый в бою человек малодушно перекладывал ответственность за политическое решение на своего Президента. Президент понимал и не осуждал верного товарища, помня, как тот накрыл его собственным бронежилетом, когда на горизонте мелькнула тень вражеского винтокрыла.
Нет, логика не работала и приходилось рассчитывать исключительно на интуицию. Интуиция чаще всего не подводила. В прошлый раз, когда казалось будто всё кончено, когда в сердца даже самый стойких закрались страх и безнадёжность, только интуиция Президента позволила определить, что враг выдохся, что неожиданно стойкое сопротивление поразило и испугало его, сломив волю. Сутки, всего сутки выдержки и мобилизовавшей соратников твёрдости, и Враг с позором отступил. Никто, абсолютно никто не знал, чего стоили тогда показные твёрдость и невозмутимость.
Но прошло время. Враг зализал раны, отлежался, расхрабрился, нарастил мускулы. Нет не мускулы. Нет у него стальных канатов, что обвивают руки истинных бойцов, славных героев и защитников. Но много мяса – дурного мяса результата обжорства генно-модифицированными продуктами и неразборчивости в напитках, которое даёт обманчивое чувство превосходства и желание тупо задавить массой, повалить, затоптать. А перед этим ещё и запугать уродливой громадностью и мнимой крепостью.
На многих это действовало, но только не на Президента и его маленький отважный народ, который уже однажды остановил чудовище.
И всё же оставался открытым вопрос когда? Наверное, скоро. Может быть уже на рассвете.
Президент ещё и ёщё вчитывался в расшифровку приказа, который час назад офицеры Врага зачитывали пред строем злобно ухмыляющихся солдат. Солдат? Назвать их солдатами – опошлить благородное слово. Грабители! Банда грабителей с большой дороги! На их убогий ум и были рассчитаны глупые слова преступного приказа:

Солдаты!

Завтра на рассвете вам выпало счастье участвовать в очередном акте подлой и неспровоцированной агрессии против молодой джорджийской демократии.
Вторгаясь на землю суверенного государства, вы не на минуту не должны забывать, что являетесь посланниками тоталитарного режима, имеющего целью кованым сапогом растоптать ростки свободы, демократии и человеческого достоинства.
По завершении боевых действий, в ходе которых вы завалите собственными трупами умело и отважно защищающихся джорджийцев, наступит ужасающий оккупационный режим, от жестокости и бесчеловечности которого содрогнётся мир.

Для поддержания на коварно оккупированных территориях атмосферы страха и отчаяния приказываю:
1. В разговорах с местным населением использовать только привычный общеупотребимый имперский язык, изобилующий ненормативной лексикой с частым упоминанием срамных частей тела и продуктов жизнедеятельности человеческого и животного организмов.
2. Запретить джорджийскому населению пользоваться родным Атлантским языком. Перевести разговорную речь и письменность Джорджии на Халдейские язык и алфавит. Причём учебники этого языка будут печататься с орфографическими ошибками.
3. Внушать местному населению чувство страха и безнадёжности. Всячески отрицать преимущества демократии, свободы слова, убеждений, прямых выборов представительской власти посредством свободного волеизъявления.
4. Пропагандировать и культивировать тоталитаризм, попрание неотъемлемых человеческих прав, насилие, всеобщее доносительство, падение нравов, отказ от личной гигиены.
5. Пропагандировать и поощрять смертные грехи, такие как лень, невоздержанность, уныние, пьянство, чревоугодие и рукоблудие.
6. Осквернять храмы, плевать в колодцы, расписывать заборы и стены домов нецензурными надписями и похабными граффити.
7. Изъять у местного населения все запасы восхитительного джорджийского вина для последующей перегонки в низкопробный самогон. Если в результате перегонки будет получаться высококачественный самогон, качество следует понижать добавлением сивушных и эфирных масел, алифатических альдегидов и прочих вредных для организма веществ.
8. Джорджийским женщинам запретить пользоваться духами, косметикой, краской для волос, помадой для губ, тенями для век, гелями для тела, скрабами для лица, пемзой для пяток.
9. Местное население на плановой основе должно привлекаться к непроизводительному и бессмысленному труду – порче дорожного покрытия, знаков и разметки, соскребанию со стен мозаики и штукатурки, заколачиванию стеклянных витрин грубо сколоченными деревянными щитами с целью придания процветающим до этого городам запущенного и нежилого вида, какими являются наши собственные города.
10. Реквизировать у местного населения все унитазы и поделить между собой по следующей норме.
- Рядовой и сержантский состав – 1шт.
- Младший офицерский состав – 2 шт.
- Старший офицерский состав – 3 шт.
- Генералы и адмиралы – 5 шт.
При этом Старшему офицерскому составу и генералитету полагаются унитазы производства исключительно «Демократических государств».
Рядовому и сержантскому составу, имеющему за последний год дисциплинарные взыскания выделять унитазы производства «Империи Зла».
11. Взамен реквизированных унитазов во дворах домов должны строится одноочковые деревянные сортиры типа «Скворечник», в которых дефекация местного населения будет производится за плату и лишь после многочасового унизительного выстаивания в длинных и бессмысленных очередях. Военнослужащие оккупационных сил обязаны пресекать попытки населения справлять нужду вне организованных мест. Такое действие должно стать формой поощрения местных жителей активно сотрудничающих с оккупационными войсками.
Сами военнослужащие ограничивать себя в публичном отправлении естественных надобностей не должны, делая это демонстративно, отпуская неприличные шутки в адрес брезгливо морщащихся и отворачивающихся жертв агрессии.
12. Закрыть и ограбить все обменные пункты, банкоматы, запретить безналичные расчёты с целью внедрить меновую торговлю. Принуждать население к ведению натурального хозяйства.
13. Всячески, в том числе физическим насилием, искоренять любые упоминания, что Джорджийцы есть прямые потомки древних Атлантов, свидетельством чего является удивительнейшая и уникальнейшая Джорджийская культура, предмет зависти и подражания всего мира, а также телесная красота и величие духа её граждан. Вместо этого должны насаждаться воззрения, согласно которым Джорджийцы произошли от мерзкой волосатой кривоногой обезьяны - Саакапитека, с голой красной задницей, которая воровала жёлуди у наших предков. Врождённое благородство и гордость Джорджийцев должны смениться чувством неполноценности и стыда за вороватого предка.

Вперёд мои храбрые солдаты! Вы должны сделать всё, чтобы на планете появился хотя бы один народ, стоящий на ступени развития ниже нас.
И плевать на благородное негодование всего прогрессивного человечества. Забашляем – примолкнут.
Зло победит! Враг будет опущен! Пиррова победа будет за нами!

Маршал Пердюков

Раздался звонок.
- Президент – голос начальника Генерального штаба дрожал – Имперская Вечная Чрезвычайная Комиссия организовала чудовищную провокацию.
- Подробнее!
- Под покровом ночи комиссары ВЧК затащили на нашу территорию установки залпового огня, развернули и обстреляли собственные позиции. Поскольку сегодня пятница, на позициях все сидели у костров. Пьяные. По сообщениям разведки много погибших. Очень много. Кроме того не менее трёх полков в панике разбежалось, потерялось в темноте и ещё до рассвета многие умрут от переохлаждения и алкогольной интоксикации.
- Скверно.
- Это не всё. Теперь главное. Среди выпущенных в свою сторону ракет были агитационные. С листовками.
- Что в листовках?
- Я не решаюсь.
- Говори, ты мужчина или нет?
- Я мужчина. Там картинка. Картинка, как Вы, Президент, исполняя давнее обещание, подвешиваете их Верховного вождя за гениталии. Я думаю, они будут разъярены. Они не остановятся ни перед чем, ни перед какими потерями и зверствами. Тем более что за спиной ударной группировки в качестве заградительного отряда разворачивается Пошехонский карательный батальон.
- Да, - сказал Президент, кладя трубку - Теперь они не остановятся ни перед чем.

Задумчиво теребя галстук, он посмотрел в окно. До рассвета было ещё далеко. Но Президент чувствовал: тьма сменится ярким обжигающим светом задолго до того, как взойдёт Солнце.

[Lerman]

А вот еще сказочка 
Сказ про то, как козёл на медведя с войной ходил

(кликните для показа/скрытия)

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок был еще мал, и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр — в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны, медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой, велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка — нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему, обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле, и то по очкам, добавляла крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени, повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой, и из-под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно — если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как по старой памяти дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса…
Но на этот раз все пошло не по плану — неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, чтобы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, чтобы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из-за чего речка практически кипела - старый медведь любил порыбачить, и если молодой пошел в папашу…
Тигр, которому в основном адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны, хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы ого-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело, казалось, выигрышное, и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух — в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда, получалась это неважно — козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла, не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал — ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса, и в случае чего вся движуха шла по их головам, в независимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски. 
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны, это оправдывалось скотским поведением козла, с другой — даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем, и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр - он далеко, а медведь — под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц — несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог, он продолжал держать нейтралитет, и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

http://topwar.ru/8310-skaz-pro-to-kak-kozel-na-medvedya-s-voynoy-hodil.html

[Ad]

Как делают самолеты часть 1

 и часть 2 - красивые девушки делают замечательные самолеты

[Asker222]

В 2012-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый основной боевой танк Т-95 . Благодаря широкому применению нанотехнологий в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью, так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается введенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой. Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно окуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологически дезинфицируют завоеванную территорию. Пушка Т-95 не имеет в мире аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки, танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов летательных аппаратов. В объемном бардачке танка со всеми удобствами перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом порядке "Чехарда". Для повышения выживаемости в условиях городского боя танк получил способность запитываться от троллейбусных проводов, тихо подниматься по лестнице и без выхода экипажа наружу допрашивать пленных при помощи выдвижного клешневого манипулятора. С целью же повышения уровня комфорта на внутренних стенках корпуса танка предусмотрены спецгнезда для горшков с домашними растениями и полка для любимых книг экипажа, а башня получила дополнительный широкий люк для приема цветов от населения освобождаемых стран. Благодаря встроенному калькулятору командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу. Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от простого линейного тонированными стеклами смотровых приборов, инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Генеральский вариант танка, кроме двухместного танцпола оборудованный также биде, сауной и складными качелями, в настоящее время проходит испытания на полигоне в Барвихе. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов. Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного Кирзового Управления Танковых Орд вице-подполковник С. Злояйцын, несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими требованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белый флаг, новейший российский Т-95 - "... Один х@р лучший в мире, и х@р нас кто теперь победит!.."


Хотелось бы уточнить ... принадлежит ли Вам эта ода посвященная нашей боевой технике?
Или же сия разнузданная пропагада уровня ройссийской военной мощи возникла в глубинах интернета ??

(с) Евгений Шестаков http://d-pankratov.livejournal.com/285810.html

[БЕЛКА]

танцы-шманцы перед выборами
воронежский чудо-конь http://www.cardriver.ru/joke/15357

[shirak.61]

Музей Фаберже пополнил свою коллекцию произведений российского ювелирного дома, купив за 800 тысяч евро (1 млн долларов) весьма необычную работу – камень, на котором разложен «джентльменский набор»: яичница, обрывок газеты, граненый стакан с недопитой водкой, закуска и недокуренный бычок.
Выбор газеты в произведении Фаберже неслучаен: это точная копия «Ведомостей Санкт-Петербургского градоначальства» от 18 октября 1905 года с текстом Высочайшего манифеста «Об усовершенствовании государственного порядка», подписанного 17 октября Николаем II.
Несмотря на кажущуюся простоту, натюрморт выполнен из самых дорогих материалов: кирпич выточен из яшмы, белок – из белого камня, желток – из янтаря, газета, рыбки-закуска и мухи – из серебра, стакан и его содержимое – из хрусталя, а бычок – из хрусталя и кварца.
В момент создания эта работа являлась, скорее, курьезным экспериментом в области крайнего натурализма, да еще и с политическим подтекстом, сегодня же она странным образом напоминает некоторые работы современных художников.
http://www.tvkultura.ru/news.html?id=856968&cid=178

[БЕЛКА]

История Из Жизни Аудиторов.

(кликните для показа/скрытия)

Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим...

Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого:

- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!

Молодой слушал и проникался...

А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...

А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.

Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...

Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы...

А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200 кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не заметили, и отдали клиенту.

Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено...

А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:

- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! ... И знание формулы объема конуса...

взято http://meta-delo.blogspot.com/2007/04/molodoy-auditor.html

[Хмур]

Кстати, кто может сразу  никуда не подглядывая  накидать формулу для расчета объема конуса 

[gur43]

Все устали в ожидании ПП РФ,расслабтесь!

(кликните для показа/скрытия)

Записки уцепившегося в Новом Облике.
   У наших соседей, доблестных десантников решением военной прокуратуры запретили проведение занятий по рукопашному бою. В связи с высокой травмопасностью и тем, что занятия унижают честь и достоинство военнослужащего. В одной из телеграмм из Генштаба , так же содержались рекомендации к проведению показных занятий. Теперь спецназ и десантура, в новой форме одежды, без косынок на головах, без грохота автоматных очередей и баханья взрыв пакетов, ловко и отточено показывают комплексы вольных упражнений на шестнадцать счетов. Умопомрачительное зрелище.
   До этого у нас был месячник сплочения воинских коллективов. Сплотились все до безобразия, но чего-то упустили. Поэтому у нас теперь месячник " Армия без наркотиков" опять чего-то упустили, поэтому следующий месяц безопасности военной службы. А хрен там безопасность безопасностью, а в частях округа солдатики бегут. Теперь воспитатели и служба войск дерутся между собой. Имеет ли право существовать, месячник розыска военнослужащих самовольно оставивших часть или месячник борьбы с неуставными взаимоотношениями лучше. И все это в "Год боевой подготовки", так как в предыдущий "Год физической подготовки" стреляли и рисовали карты мало. Больше бегали. Теперь бегаем с картами. Однако, несмотря на то, что пытаемся стрелять, все не получается. Первая пятница месяца, первые стрельбы в учебном периоде. Ура! Нет отставить в округе проходит Военный Совет, в целях недопущения травм и ЧП все занятии и мероприятия повышенной опасности отменить. Вторая стрельба! Ну, сейчас мы дадим копоти! Отменить в Москве проходит коллегия министерства обороны, ну и по тексту все занятия и мероприятия.... Чмо которое выведет, своё подразделение на полигон будет растерзан и уволено из Вооруженных Сил, дабы не было повадно. Третья пятница ну и, что на этот раз? Ага, все нормально!! Да неужто! Ан нет местный царек - генерал празднует со товарищи какой-то юбилей на полигоне, под шашлычок, и мишенную обстановку по которой пьяненькие гости от души лупят из различных видов вооружения. Последняя пятница месяца, даже затеваться не собираемся. Ну и правильно сделали. Прибыла комиссия по службе ракетно - артиллерийского вооружения из округа. Склады опечатаны, боеприпасы получить не возможно. Выдача запрещена. Да и фиг с ним тренируемся в выполнении нормативов. Дотренировались. Один мой полковник на выполнении норматива по смене огневых позиций, со всей ненавистью старшего офицера навернулся в окоп и сломал руку. Прокуратура - расследование, выполнение нормативов при проведении стрелковых тренировок запретить. Мы от греха подальше решили и автоматы с пулеметами не разбирать, а плакаты изучать стоя от них подальше вдруг он свалится. Недавно представлял в прокуратуру справки и выписки. " Клубный боец" вешал гардину, а она ему в лоб. Шишка! Красивая такая мощная солдатик в бешеном восторге. Одно спасло свидетелей куча. Да вот недосуг. Один из прокурорских работников через стукачей узнает, что к солдатику было применено насилие. Правда о том, что снасильничала гардина, ему не доложили. Еле отбрехались, доказывая, что это была нелепая случайность. Гардина не являлась начальником солдатика, признаков подчиненности между ними нет. Пресловутый предмет интерьера не является старшим по сроку службы и куплен в день происшествия. Короче наказали бригадного воспитателя за отсутствие контроля, неправильный инструктаж. Гардину повесили, шишка прошла, а у офицера в личном деле выговор и его лишили квартальной премии.
  Один недалекий воин с высшим образованием (как обычно юрист, ничего не умеющий делать руками). Написал в письме на родину батьке, бывшему военному особисту. Глумят его сослуживцы малолетние ой как глумят, а самому в ту пору стукнуло двадцать шесть годков. Служа в армии огромнейший срок, год, этот паренек ухитрился девять месяцев пролежать в госпитале и тут вот как-то неисповедимыми путями, опять вернулся в часть. Приехал папанька на зов кровинушки. Поднял, хай несусветный, подключив бывших своих сослуживцев. Читал я расследование и умилялся. Далее дословно: " рядовой Иванов (восемнадцатилетний ефрейтор, на тот момент, отслуживший три месяца) оскорблял меня различными нецензурными словами, а потом, ударив в живот, заставлял отжиматься, когда я отжался три тысячи раз!!!! Охренеть! Боец, который отжимается три тысячи раз по - моему, может с одного удара вынесет кого угодно. Иванов начал наносить мне удары сапогами в голову в область виска и носа. Всего сорок ударов. Потерпевший наверняка был терминатором, ибо после того он еще по его словам десять тысяч раз присел. Ой, что было, что было и никому не докажешь, что это полный нонсенс. Худосочный ефрейтор Иванов, дышащий в пупок потерпевшему. Истинный садюга, наказать негодяя, чем попало. Не вышло в результате расследования глумлений над старшим по призыву, возрасту и просто над здоровенным кабаном было выяснено. Иванов стоял в наряде по гарнизону. Вот незадача, поэтому наказали командира роты за бесконтрольность. А жалобщика перевели служить поближе к дому в ремонтный батальон. Ослепительная карьера из разведчиков в ремонтники. Папанька когда понял, что натворил, за голову схватился. В батальоне том, служили процентов на восемьдесят выходцы с Северного Кавказа. А через месяц в наряде по парку пьяные бойцы убили прапорщика дежурного, отца трёх пацанов.
  Мне как стоящему у штурвала постоянно прилетает от прокуроров и командующего. Даже не за девятнадцати-двадцати летних бойцов. Мне и за генералов прилетало и за полковников. Один товарищ генерал следуя по территории гарнизона на своём служебном "Форде" врезался в бетонный блок, который в целях противодействия терроризму выставили мы на подъездах к части. Не справился его водитель с управлением почему-то. На начальственной башке в районе половины лица огромный синяк. Он в госпиталь, госпиталь сразу на доклад командующему округом. Расследование я виноват, блок то мой и часть рядышком моя, а водитель гражданский, что с него взять. Полковник, стоящий в моей части за штатом. Находясь в отпуске на Украине. У себя в гараже сломал палец, пьяненький полез в погреб ну и прищемил крышкой. А вернулся из отпуска пошёл в госпиталь травму фиксировать. Эх, как я отхватил за то, что не инструктировал пятидесятилетнего мужика о том, что не надо на Украине пьяненьким по погребам ползать. Тут еще постоянно АНТИТЕРРОР нависает скрытой угрозой. Как, что в Москве случиться так у нас и аукается надолбов и выдолбов настроено на эту тему немеряно. После взрывов в Домодедово у нас пакет с грязными штанами какого-то строителя, поленившегося дойти до мусорки и выбросить их там, два часа разминировали с привлечением специалистов. Собак и робота, который сломался еще по пути к нам. Тут же и особисты постоянно бдительность нашу проверяют. Один как-то зашёл и оставил на КПП сумку с "закладкой" и смылся. Мой наряд по КПП сумку с закладкой обнаружил. Сам учебный фугас ерунда. Макет тротиловой шашки с проводами и китайскими часами в пакетике. Его выбросили нахрен на помойку. А вот сумка хорошая кожаная дорогая, такая любому солдатику на дембель пригодится. Как потом особисты возмущались, ни закладки, ни сумки. А не было ничего, утверждает наряд по КПП, ничего не знаем и дядька этот не был у нас. Так и остались особисты без сумки. Обиделись на нас. В отместку проверили наличие портянок в какой-то роте и доложили по команде. Эх, и громкое было дело. То, что сотовые телефоны в режимной части (согласно указаний и приказаний аж с самого верху, солдатики имеют право пользоваться сотовыми телефонами) их это не волнует ну никак. А комитеты солдатских матерей наседают постоянно за, то что мы гады такие ограничили свободу пользования этими телефонами. Позволяем звонить только в определенное время, и под присмотром командиров. Потом отбираем их и в сейф запираем."Держиморды" мы одним словом. Они даже к Командующему армии ходили жаловаться. Штаб этой армии рядышком с нами в одном комплексе зданий базируется. А тетки ведь и не догадываются, что армейцы к нам никакого отношения не имеют как и мы к ним. Тот местный командующий на меня давно зуб точит.Я его не называю товарищ командующий.Зову просто генералом, мотивируя тем, что у меня есть свой КОМАНДУЮЩИЙ !! Наш то покруче его будет. А еще он обижается на всякие нелепости. Вот не могут они свой наряд заставить, что бы те с утра не пропускали во время развода, гражданский и прочий люд на территорию штаба, когда гимн звучит и флаг поднимают. Нарушают эти всяческие тетеньки и дяденьки церемонию. Поэтому местный генерал как начальник гарнизона, где мы расквартированы издает приказ, моя часть должна на время подъема флага выставлять патруль и гонять всех в окрестностях, что бы не нарушали церемонию Он приказывает а я забиваю. Но вернемся к тёткам. Они нажаловались , а он на меня в округ нажаловался ибо знает, что я в очередной раз на него забью. Только получилось у него как-то по -детски. Жаловался он нашему главному шефу. А я в это время в штабе округа был и сидел в том самом кабинете беседовал с начальником. Шефа мочевой пузырь подвел и убежал он наказав взять в случае чего трубу "особого" телефона, по которому ему должны позвонить , по срочному делу. Ну я и взял. А тут на меня же и жалуются. Слава богу по голосу меня не узнали. Я пообещал сам себя наказать, и вечером вместо двух бутылок пива выпил одну.
   Военная мысль Нового Облика не стоит на месте. Что -бы доказать свою нужность и полезность, различные заместители командующего округом , начальники отделов проталкивают "жизненно необходимые новшества и новаторства". К примеру, чего только стоит "формула жизни", придуманная одним из замов. Сия формула это расписанный поминутно алгоритм действий дежурного по части. Эка невидаль, да они всю жизнь существовали. В "формуле" расписано примерно так " в 12.40 проверяю первый артдивизион, в 12.50 заканчиваю проверку, в 12.51-55 совершаю переход во второй артдивизион". Ссылок и поправок на то, что к примеру в 12.52 споткнулся, и задержался на минуту нет. А различные ответственные по округу, и их помогающие могут позвонить дежурному по части и спросить, что же ты делаешь? И никому ни хрена не докажешь, что нет у нас ни первого ни второго артдивизиона и нет у нас вообще артиллерии.Глупо звонить по засекреченной связи на номер дежурного и спрашивать. Если он отвечает, то всяко-разно он не в первом артдивизионе. А от этого идут постоянные доклады, что в в\ч такой -то дежурный действует не по распорядку, и все подразделения части не охвачены вниманием.В моей части подразделения раскиданы на пару тысяч километров, мне теперь наверно из каждого дежурного делать супермена. Что-бы летал и своевременно все и везде контролировал и охватывал своим вниманием. А другой заместитель командующего, что бы не отставать придумал " модульный принцип" боевой подготовки. Теперь все подразделения должны заниматься по модулям. Одну неделю готовимся теоретически к огневой подготовке. Вторую стреляем, вот и весь принцип модуля . Ну а по поводу огневой я уже писал выше. И таким образом с вождением, с инженерной подготовкой, воздушно-десантной и прочим. И главное все же по "модулям"! Эх красиво заворачивают. Тут бы к "новым" принципам еще знание реалий на местах. А еще один заместитель, что -бы не отставать от остальных придумал какой-то информационный створ. Продавливание информации от командира бригады до последнего бойца. Это к примеру у командира есть начальник штаба, у начальника штаба заместители. А по информационному створу чуть ли не у каждого бойца должен быть заместитель, а у того помощники итак у всех вплоть до бригадного пса Раздолбая.
   Особо хочу отметить различные директивы и указания приходящие из штабов и управлений различного уровня, которые абсолютно не согласовываются с планами основных мероприятий части. Вот один из примеров. Среда,у нас День РХБЗ ( резиновый день), народ целый день тренируется по одеванию средств химзащиты, нарабатывает время пребывания в них. Я с утра должен лично проводить тренировки с бригадой. Одновременно я должен проводить целевой инструктаж по требованиям безопасности при работе на объектах повышенной опасности. В то же время я провожу занятия лично при помощи своего начальника автослужбы с военнослужащими с владельцами личного транспорта. Тут же я убываю в прокуратуру, для проведения совместно заседания. Одновременно с этим отрабатываю организационные вопросы с представителями военно -следственного отдела. Провожу занятия по командирской подготовке. Участвую в инвентаризационной комиссии. Провожу заседания рационализаторского комитета. Участвую в заседании совета сержантов бригады. Провожу беседу с личным составом бригады о вреде наркотиков. Готовлю отчетные материалы по работе с обращениями граждан. Прибываю на два заседания суда одновременно. Немедленно разбираюсь по делу солдатика, которому в этот месяц не додали пятьдесят граммов карамели, и докладываю лично начальнику тыла округа. Проверяю загруженность и эшелонирование материальных средств части. По задаче начальника разведки срочно готовлю расчеты и графики на перемещение моего отряда в другую область. Представляю списки офицеров которые получили выговора и которых надо лишить дополнительных выплат. Разбираюсь с представителями сторонних организаций обеспечивающих питанием, почему ухудшилось качество приготовляемой пищи, составляю по этому поводу представление в прокуратуру. Одновременно организую взаимодействие с летчиками и составляю план проведения парашютных прыжков. Лично докладываю, начальнику о том, что в караульном помещении установлены решетки на окнах. Договариваюсь с начальником базы хранения о сдаче заштатной техники. Одновременно провожу два расследования по какой-то ерунде, по какой уже не помню, но помню ,что должен провести их лично. И все это в противогазе и в общевойсковом защитном комплекте день то "резиновый" и это лишь маленькая часть того, что я должен сделать в этот день согласно всех руководящих указаний. На следующий день такая же ерунда, да еще к тому надо выполнять свои прямые должностные обязанности , руководить группой контроля, отрабатывать боевые документы, докладывать по графикам, проводить совещания, ездить на военный совет, участвовать в проверках и отчитывается перед различными комиссиями которые еженедельно прибывают а каждому председателю комиссии надо представиться лично.
   Особенно меня впечатляет передаче обязанностей не связанных с выполнением мероприятий военной службы сторонним организациям. Как меня это умиляет прямо до слёз. С раннего утра смотришь на территорию гарнизона вот они "представители" ООО " Славянка" с метлами и косами в руках. Метут территорию, белят бордюры, подстригают деревья и таскают мусор. Минут через сорок они разбегутся по казармам, что бы по быстренькому закончить все утренние мероприятия и встать в строй на развод. Реальных дворников и уборщиц от "Славянки" никто никогда не видел. Существуют они только на бумаге. Хотя ходят слухи, что в некоторых частях на западе таковые имеются и даже, что-то подметают. Врут наверное. Все ремонты которые нам наобещали, делаются как обычно за свой счёт из карманов офицеров и контрактников . А вот про перевооружение армии не врут мы на прошлой неделе получили новенькие ни разу не пользованные Р-159, начальник связи даже прослезился от бешеного восторга. Посетил нас недавно очень важный чин с самого верху, разъяснял он нам порядок дополнительных выплат. Все мирно подрёмывающие офицеры встрепенулись а VIP молвит речь :
  -Работайте и еще раз работайте. Каждому да воздастся по заслугам, стремитесь вот у меня офицеры самого главного штаба, некоторые часа по два а то и по три на службе задерживаются. Так и премии они получают тысяч по восемьсот, некоторые квартиры уже купили.
   Местные офицеры, которые в свете приезда этого самого VIPа не ночевали дома уже по несколько дней. Устраняя переделывая и подделывая, всячески оперативно и не вовремя вылазящие недостатки, завистливо усмехнулись. Конечно есть к чему стремиться, все хотят так же служить. Один из москвичей инспектирующий по поводу непонятно чего, и не смогший из-за излишнего веса самостоятельно забраться в вертолет, а потом облевавший всё вокруг на вопрос одного смышленого прапора ,сопровождавшего его в полете о том : " Ну как там в Москве?" вальяжно ответил :
  - От шлака избавились работать стало намного легче.
   Реформы уже завершают полный круг. Теперь у меня нет начальника службы артиллерийского вооружения и начальника склада. Эта должность теперь для ефрейтора по призыву. Командиров взводов нет. Опытных контрактников всех выперли. Но круг завершается. Призывников в этом году с гулькин нос.Служить некому ,снова начинаем призывать контрактников. Будет директива и появятся командиры взводов офицеры. Ну, что же надеемся. А пока надо бежать сломя голову непонятно куда, опасаясь при этом споткнуться и набить шишку иначе расследованиями задолбают.
  ...
   Возле карты стоит оооочень большой начальник, который даже до Моздока не доезжал. Вся служба его по столицам и штабам проходила. Учит меня воевать, цитируя по памяти огромные куски из Боевого Устава и наставлений. Причем абсолютно уверен в своей правоте. Такой милый..
  ...
   Мы со своими выполнениями боевых задач в мирное время, совершенно не понимаем для чего предназначена армия. Пошли бы мы подальше со своим прямым предназначением, у нас бирки криво пришиты и вообще не по форме сделаны, читайте последнюю телеграмму из округа.
  Да а потом нам сказали,что приезжает Верховный. Да же кое,что выделили на подготовку к приезду. Ну соседней части дали 20 млн. руб. Нам дали 50....кг.. цемента. Почти мешок.

http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0910.shtml

[Студент]

Кстати, кто может сразу  никуда не подглядывая  накидать формулу для расчета объема конуса 

решил погуглить. и гугл после ввода "формула расчета к" меня просто убил:
-кредита
-количества теплоты
-кредита в сбербанке
-квадратного метра
-калорийности
-кпд
-крутящего момента
и!
казахстанского содержания  а Вы про какие-то конусы