Юмор в анекдотах

[Игорь1.9.61]

Ответ и за вчера заодно

 Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
 Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном
 поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь воздушный флот вкупе с ближайшими
 родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
 Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают
 аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом,
 наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает
 на весь салон:
 - Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
 Изумление на лицах.
 - Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал
 в багаж ЛЫЖИ?!!
 Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта
 характерной одесской внешности неопределенного возраста.
 Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
 - Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
 Субъект, открывая глаза:
 - Да... я.. а шо такое?!...
 - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы,
 пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
 - А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[shirak.61]

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

[Игорь1.9.61]

shirak.61 Добавил в чате про коньяк, но для Кр.Динамо.

 У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна:
когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста.
 Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?!
 И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
 - Нарекаю тебя ежевикой!
 Съели, короче

(кликните для показа/скрытия)

[Игорь1.9.61]

   Варшава, 27 августа. Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает портал Ura.Ru со ссылкой на «Humbug.pl».
 

(кликните для показа/скрытия)

Челябинцы вошли на территорию Татранского парка без билетов. Мужчины приняли медведя за переодетого работника парка, испугались, что попались и решили атаковать его, набросившись на медведя с кулаками. Туристы сообщили, что они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».
 «В 10.45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», - сообщили сотрудники Татранского национального парка. В результате медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. В настоящее время он проходит реабилитацию в Краковском зоопарке.
Избившие его россияне должны будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы.
http://www.baltinfo.ru/2013/08/27/Dvoe-chelyabintcev-zhestoko-izbili-medvedya-v-natcionalnom-parke-Polshi-375590

Утка наверно – с трудом верится.

[lancepok]

Действительно, утка:
Новость про избитого челябинцами медведя оказалась шуткой блогеров.

[Игорь1.9.61]

Ну и хорошо, а то мишку жалко было б.
Хотел картинку, но у меня не грузятся что-то.

В одну строчку

(кликните для показа/скрытия)

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Жизнь намного смешнее, чем это надо для радости.

Каким бы крутым не был бык, на банке напишут "тушенка"

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт...

Сколько ни езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...

 "Я тебе покажу горячую женщину",- бормотала она, насыпая перец в презерватив...

Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении"

 Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть"

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

И не болезнь меня сгубила - а "Будь здоров", да "Будь здоров"!

Если ваше яйцо в утке - то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.

Очереди в больницах отсеивают тех, кто может и сам полечится.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать - тут же начинается ломка...

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные

Клуб любителей необычного ищет необычного, которого можно полюбить

 После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты

1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться

С приходом лета микроавтобусы превращаются в микроволновки

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Молитва для программиста: «Боже, спаси и Сохрани как…»

Делу - флешка, потехе - хард!

Грамотно составленное резюме вызывает отвращение к работе...

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Работы много, уже практически живу на работе, а зарплата все меньше. Может стали вычитать за проживание?

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают

Мазохисту чаще всего удаётся не уйти от наказания

Это же надо было додуматься – назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".  А слово "аббревиатура" почему такое длинное?

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

[shirak.61]

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”.

(кликните для показа/скрытия)

В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
- Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, – воскликнул страховой агент,
– у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант ответил:
- Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.

[Dexter Smith]

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - говорит ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.

Нас с другом вчера из гостиницы, из номера выселили. И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И и так мне сока захотелось!

Работаю в кафе официантом. Утро. Приходят клиенты - мама и парнишка лет пяти.
Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.
Мама – сыну:
- Ты что хочешь?
Ребенок демоническим голосом:
- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!
Разговоры затихли, посетители смотрят. Мама устало:
- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет…

Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из жопы растут.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая женщина...
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, - чего это она теперь так плохо в квартире ориентируется...

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

[shirak.61]

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с финансовым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

[Dexter Smith]

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю...

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил
- А я здесь при чем Я проголосовал, она остановилась ...

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист…
- Детей находят в капусте…
- Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

[Игорь1.9.61]

Про "мечту нашего государства..." - а месть гражданина - выйти на пенсию в 30 лет и дожить до 100.

[shirak.61]

Про "мечту нашего государства..." - а месть гражданина - выйти на пенсию в 30 лет и дожить до 100.

"Помоги Пенсионной реформе - умри в предпенсионном возрасте!"

[Игорь1.9.61]

shirak.61 Уже никак, но и не собирался - но и до ста ещё много со мной помучуются. Понравилось.

- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

Цепочка питания, вертикаль власти. А в чем разница?

- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?
- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

[shirak.61]

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Вовочку выгнали из школы, после того когда на уроке он спросил у ВВП: "А где яйца?"

[Игорь1.9.61]

Прошедшее уже событие, но понравилось как народ жжёт.
Юрий Викторов. Путин и народ
Рыбаки у берега сидели,
 Угасал пылающий закат,
 Над рекою тихо, еле –еле
 Слышался родной душевный мат.

(кликните для показа/скрытия)

Вдруг, как в сказке, расступились волны

И на берег, взглядами искря,
 Все экипированы по полной,
 Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
 Галстуки поправили слегка
 И, проинспектировав природу,
 Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
 В запонки сказали : - Берег чист!
 И явился перед рыбаками
 Небольшой такой аквалангист.

Взгляд суров, но всем знаком до жути,
 Несмотря на тину в волосах…
 Мужики присели: - Это ж Путин!
 Вон и чёрный пояс на трусах!

- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
 Скоро всё изменится у вас,
 Будет счастье, рыба и достаток –
 Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбоносности момента
 Мужиков как громом поразил!
 Счастье просто видеть президента,
 А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
 Разомкнул заклеившийся рот:
 - Надо срочно выпить за Россию!
 И за нас, ну, в смысле за народ!

Президент вздохнул слегка устало,
 Потеплела глаз холодных синь,
 Пригубил полстопочки и салом
 По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
 Отряхнулся от текущих дел:
 - Нет ли тут у вас в кустах рояля?
 Я бы вам про Родину попел…

Мужики переглянулись хмуро,
 Что не захватили инструмент…
 - Не хватает нам пока культуры.. -
 Загрустил с народом президент.

В общем, спели под стакан и ложки,
 В унисон, без всяких запевал,
 Про Россию-мать, про путь-дорожки,
 И в конце –«Интернационал».

Президент расслабился впервые,
 Поглядел на всполохи зари:
 - Как же хорошо у нас в России!
 Ширь! Природа! Люди! Пескари!

Зацепило мужиков неслабо
 И, решившись, кто-то от души
 Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
 Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
 Но Владимир, даром что ослаб,
 Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
 - Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
 Нефть, алмазы, запуски ракет…
 А ещё ведь погулять с собачкой,
 Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
 Вот, на правой – трещина насквозь…
 Как назло, ещё и педерастов,
 Извиняюсь, много развелось…

Всё понятно. Некогда, конечно...
 Но помочь-то мужики хотят -
 Все решили, что хоть в части женщин
 Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
 Получив поддержки крепкой нить,
 Вождь пошёл вершить предназначенье
 И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
 Он ушёл, как водится, вперёд…
 Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
 Так, по кочкам, до конца порвёт…

В спину посмотрели умилённо:
 -Президент, а посмотри, как прост!

И, достав из ватников погоны,
 Сели обмывать прибавку звёзд.
http://stihi.ru/2013/06/24/2977