Юмор в анекдотах

[Игорь1.9.61]

В психбольницах не хватает сталиных и наполеонов
Душевнобольных, которые вживаются в роль того или иного персонажа, становится все меньше. У пациентов психиатрических больниц больше нет героев - душевнобольных, которые вживаются в роль того или иного персонажа, становится все меньше. Если раньше подобные пациенты представляли себя наполеонами, сталиными, то сегодня, по словам психиатров, мифологичность отходит в прошлое. Эксперты связывают это с современным социально-психологическим и политическим окружением больного. За последние десять лет практикующие психиатры смогли вспомнить только один случай, когда пациент думал, что он Нео из фильма "Матрица". По словам специалистов, люди более не принимают на себя образы, они предпочитают наделять себя сверхспособностями

(кликните для показа/скрытия)

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
- Вы кто?
- Я Наполеон!
- О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой.
- Доктор, вы не поняли, — Я ТОРТ!

Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки.

Как-то раз, довелось мне полежать в больнице. Если точнее, то в хирургии. Палата, в которой меня поселили, была забита битком, поэтому моя койка была возле двери. Так как это было осенью, сквозняк ощущался хорошо. В первую же ночь меня продуло... Лежу я в палате, весь такой красивый – брюхо вспорото и плюс о всему, разыгралась страшная простуда. Сопли льют адски – платки не справляются, сопли чуть ли не на кулак наматываются. Часа в два ночи мне совсем хреново стало. И тут мимо проходит медсестра. Я ей говорю: - «Добрая женщина, дай мне нафтизин или ещё что, чтоб в нос закапать. Сопли вконец достали…»
Медсестра посмотрела на меня как на неизлечимо больного психа, а потом выдала: - «Парень, ты не у ухо-горло-носа, а в хирургии! Здесь тебе разве что ноздри зашьют, чтобы сопли не текли…»
Выздоровел я очень быстро…

[lancepok]

-Доктор, у меня в заднем проходе, что то шуршит.
-Давайте посмотрим... Господи, да у вас там газета!
-Правда?
-Нет, "Известия".
 

[chistyk]

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, пятнадцать минут была лицом компании Avon

Если вам девушка во время секса прошепчет “Я кончаю…”, то крикните ей на ухо “ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!"

— Как так выходит, что наши планы всегда столь… @@@нутые?
— Инновационные. Слово, которое ты пытаешься подобрать — инновационные.

[st...]

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

[shirak.61]

- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.
***
Изя - жене:
- Циля, если из нас двоих кто - нибудь вдруг умрёт, я, наверно, уеду в Израиль...
***
- Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
- Да, но зато какие профессора его лечили!
***
Разговор двух одесситов:
-Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-И шо так?
-Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***
Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
-Вы могли бы и поблагодарить!
-Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?
***
Еврейская семья. Жена -лежащему на диване мужу:
-Изя. вы таки хотите чаю?
-Да!
-Так встаньте и заварите!
-Тогда нет!
-Так лежите и не врите!
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать, Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
***
Одесса. Мама говорит дочери:
-Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
-Зачем, мамочка?
-Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
***
Разговаривают два одессита:
-Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
-Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так  экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
-И ты. Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

[Игорь1.9.61]

Таки "в принципе, точный!".  Хорошоооо!

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
 - А мы покупаем или продаем?

— Моня, говорят, что ты Родину продал?
 — Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Лекция в университете.
 Голос из зала: - Скажите профессор, а будет ли Третья Мировая Война?
 Лектор: - Аналитики расходятся во мнении но большинство склоняется к мысли, что будет.
 Читает лекцию дальше, его прерывают: - А если будет, то кто наш вероятный противник?
 Лектор: - Есть разные оценки на этот счет, но специалисты выделяют на первом месте Китай.
 Читает лекцию дальше, его снова прерывают: - А как же мы будем с ними воевать их ведь больше миллиарда, а нас меньше 150-ти миллионов.
 Лектор: - Вы же понимаете в сегодняшних войнах численный перевес не имеет первостепенного значения. Например Израиль с населением в 5 миллионов на протяжении многих лет успешно противостоит более чем 80 миллионам арабов.
 Лектор продолжает читать, его прерывают: - Скажите, а у нас евреев хватит? 

(кликните для показа/скрытия)

[st...]

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да вы чо, о$уели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

-Думай, что говоришь. - Зачем мне думать, когда хочется просто поговорить.

[Dexter Smith]

Почта России. И пусть весь мир подождет!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. До вас не доходит?
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Каждому человеку - по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

- Серёгa, чего ты тaк долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa неё тaк орaл!
Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Россия пока не готова воевать с инопланетянами...

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АвтоВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник: - Сидишь тут... Лучше пошел бы мяч погонял!!!

- Лена, я слышала ты согласилась выйти замуж за Олега из соседнего подъезда. Это правда?
- Да, мама, а что такого?
- Да ничего, но просто, он всю жизнь на костылях, полуглухой и слепой на один глаз.
- Меня это не остановит, мама, у нас все по-любви.
- Да я не про это. Может не надо? Парню и так от жизни досталось...

[Dexter Smith]

Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Коты между собой называют «Вискас» вискарём.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли.

Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

[shirak.61]

•Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

[Игорь1.9.61]

Dexter Про Аркашу хорошо! А такое было?

Я вчера в углу стояла.... Я наказана была....
А за что мне вдруг попало??? Так понять и не смогла....
Я на папиной «Тойоте» , у стекла, ближе к рулю.....нацарапала отверткой:
«Папа!!! Я тебя люблю!!!».... Нацарапала красиво, фразу из красивых слов!!!
Разве это справедливо.....ставить в угол за ЛЮБОВЬ???

(кликните для показа/скрытия)

Эта картинка спецом тебе

Юмор в анекдотах

Эта нашим военкоматчикам - актуально

Юмор в анекдотах

Это мне - и не только холодильник!



Эти можно разбирать - кому что глянется - некоторым членам форума подходят.

Юмор в анекдотах

Юмор в анекдотах

Юмор в анекдотах

[Dexter Smith]

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!

Самый длинный конец у рабочего дня.

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х*ем вы сюда приперлись"?

[в распоряжении]

а видео анекдот можно

[Dexter Smith]

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

Молчание — знак согласия. Или знак того, что человек просто слегка тупит.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

У пчел тоже бывает медовый месяц, только в это время они вкалывают, а не трахаются.

Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...

[Dexter Smith]

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - запросто!

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его.

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...
   

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!