Юмор в анекдотах

[Dexter Smith]

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!


- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую задницу.
- Мужчина, это не задницу, а сердце!
- Знаете, я уже двадцать лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую задницу.


Жена возвращается из путешествия... вся спина в синяках. Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает:
- Не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, мол врач ответил, что от нервной почвы. Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что б##дь, так она еще и глухая – НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!


Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.


- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!


- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому.


- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!


Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником.
- Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности?
- Как это?
- Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую эпическую поэму "Одиссею"... Так родилась литература!
- А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома?
- Магазины!


- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

[gur43]

Еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. И происходит диалог.
первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь детей . Но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?!
вторая: ну да! Ты хочешь быть отцом...

[Dexter Smith]

Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Но когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.


- Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
- Со своей "паришься" дома!


- Кого больше всего не любят москвичи?
- Коренных москвичей.


Однажды Она спросила Его:
- Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
- Да... Буду, время от времени...
Ее взгляд потеплел и Она с нежностью в голосе спросила:
- А почему, милый?
- Да потому что тогда больше некому будет резать лук! - с грустью ответил Он...


Василий Иванович:
- Петька, закрой окно, дует! (Do it - сделай это! повелительно)
Петька:
- Dо it уоursеlf, mоthеrfuскеr! (Сделай сам, в рот тебе ноги!)


Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.


Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Иван Иванович, ну, отпустите, мы устали очень...
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!


Эйнштейн очень небрежно относился к своей одежде - ходил в единственной старой куртке. После переезда в Штаты он получил замечание от сотрудников:
- Вы мировая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
- Все равно меня здесь никто не знает...
Прошло полгода.
- Вы мировая знаменитость, а продолжаете ходить в лохмотьях!
- Все равно меня здесь все уже знают...

Из жизни:
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание ЧОНГ ЧАНГА означает, как бы это помягче выразиться, иметь половую связь с обезьяной. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала:
- Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА...

[Игорь1.9.61]

Dexter Про ПВО и ЧУНГА ЧАНГА хорошо

Спасите Цирк - закройте Думу

 Волк - это ушедшая в партизаны собака

Жена моего врага - мой друг и мститель

Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю

Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет – шизофрения

А это наверно к Начфину относится
Полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчётов...

Реальные события из новостей
В Красноярском крае украли жениха прямо из ЗАГСа. На церемонию регистрации явились судебные приставы Северо-Енисейского района и, поздравив молодоженов, увезли мужчину «для проведения исполнительных действий». Оказалось, что еще раньше в отдел судебных приставов поступил исполнительный документ о выселении гражданина из незаконно занимаемой им квартиры. Мужчина долгое время не платил за жилищно-коммунальные услуги, накопив долг 130 тысяч рублей. Местная администрация обратилась в суд. На основании судебного решения был выдан исполнительный документ с требованием о выселении жильца. Но поймать должника никак не могли: он ушел в тайгу, зарабатывая на жизнь охотой и рыбалкой. Узнав, что у их «клиента» намечается свадьба, судебные приставы решили «брать» его, где придется. Дождавшись, пока молодожены поставят свои подписи в свидетельстве о браке, приставы «украли» жениха прямо со свадьбы. Новоиспеченный семьянин не стал сопротивляться, заявив приставам, что готов освободить квартиру немедленно. Собрав вещи буквально за час, он съехал с квартиры к молодой жене. И свадьба счастливо продолжилась. Ключи от освобожденной квартиры переданы администрации Северо-Енисейского района, сообщает УФССП по Красноярскому краю.

Пассажир поезда, выигравший 16 млн. рублей в лотерею РЖД, пока не объявился. Неизвестно, куда и когда этот человек ехал. Объявлен только номер его билета на поезд дальнего следования, он заканчивается цифрами 165824.  В том же тираже был выявлен еще один миллионер. Пассажир, который в июле ехал из Ростова-на-Дону в Нальчик, выиграл 5 393 150 рублей.  Победители не спешат за деньгами: свои выигрыши пассажиры смогут забрать в течение ближайших трех лет, 

Двухнедельная поездка в Оймякон, самое холодное место на планете, где температура опускается до -68 градусов, обойдется любителям экзотики в 5 тысяч евро - вошла в число самых дорогих экзотических туров мира по версии портала «Туризм и отдых». Всего в этом рейтинге пять необычных туров.
Двухдневный визит в Стокгольм на торжественный обед по случаю вручения Нобелевской премии стоимостью 2,5 тысячи евро. По традиции, на банкете присутствует вся шведская королевская семья.
В 3 тысячи евро обойдется туристам ночь в Берлинском зоопарке, в домике при вольере бегемотов. За эту сумму шесть гостей могут полежать на циновках, отведать ужин для гурманов и до утра созерцать гиппопотамов.
Путешествие на подводной лодке к обломкам легендарного «Титаника» на дне Атлантического океана, на глубине 3,8 км стоит любителям острых ощущений 30 тысяч евро.
Наконец, за одну ночь в единственном в мире семизвездочном отеле, который построили в Дубае (ОАЭ) придется раскошелиться на 35 тысяч евро. За это туристу предоставят апартаменты общей площадью тысячa квадратных метров с потрясающим видом на море.

[Dexter Smith]

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...


- Ни дня без строчки! - тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.


Стук в дверь квартиры. Хозяин квартиры:
- Кто там?
- Откройте, связисты.
Открыл дверь и... его связали


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну, а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает своего, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!


- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.


В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну, что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну, и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в тр х ресторанах видели... в том одеяле.


- Ты слышала, Машка выходит замуж?
- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.


- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...


Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:
- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!


Приезжает иностранец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том энд Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Иностранец, тыча пальцем:
- Джерри из хиа!!!


Сын:
- Папа, а во сколько обходится женитьба?
Отец:
- Не знаю, сынок, я все еще плачУ.


Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

[Игорь1.9.61]

Не "Пусть верят...", а обязаны! Иначе мужикам кранты!
Про аптеку - др.вариант - если было, то не бейте больно.
"В древние советские времена одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой лейтенант-пиджак был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага, в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: - Зачем вам столько?! Он честно ответил: - Для тренировки...
Следом заходит в аптеку старый майор, видит продавщица слегка в шоке, а лейтенант приставными шагами с каким то ящиком из аптеки выскакивает. Майор у продавщицы спрашивает: "Что понравился лейтенантик? Молодец! Красавец, перспективный офицер, хотите познакомлю - это МОЙ УЧЕНИК!"
Dexter! shirak! Мочите дальше!

[Dexter Smith]

Как скажете, Игорь. 


Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Водка "Буратино"...Почувствуй себя дровами...

Водка "Аватар"... Научись управлять синим телом...

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Ожирение - лучшая защита от изнасилования.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились…

В английском слове секс 3 буквы, в русском 4, господа, у нас реально длиннее.

[Игорь1.9.61]

Зачётно!

[chistyk]

Почти реальная ситуация. Крутые соревнования по технике горного туризма. Один спортсмен передает другому веревку:
- Леха, страхуй!
- Сам страхуй! – раздраженно бросает взмыленный Леха.
На что первый чуть поразмыслив твердо отвечает:
- От страхуя и слышу! 

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту... Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке... 

Экскурсовод:
- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Выходит новый русский из эрмитажа.
Да... Скромненько.. Но чистенько.

[Игорь1.9.61]

Приезжали пшеки по науке на станцию на Лену(речку)- я одной пшечке всю ночь мстил. А так, сволочи какие - отключить газ.

[Dexter Smith]

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Плохая примета для адвоката - это когда судья возвращает деньги перед судом!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jасk Dаniеls, Jоhn Jаmеsоn и Jоhnniе Wаlkеr!

Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Поняла, что плохо готовлю борщ, когда вынесла бездомным собакам поесть его, а они в него нассали...

[Dexter Smith]

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Член "Единой России" гуляет на закате с трехлетним ребенком.
- Смотри, солнце садится.
- Солнце садится? - округляет глаза малыш. - А кто ж его подзаряжает?
Единоросс задумался, почесал затылок и развел руками:
- Да Путин, больше некому...

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька..

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Двое в купе. Один другому:
- Мож в карты сыграем, дорога дальняя.
- Да я не умею.
- Да я тоже(достает колоду)
- Ну-ка, дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает.
- Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крестей нет.

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

[shirak.61]

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, обязательно закрывайте кабинку на щеколду!

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка — вахтерша. Он ей:
— Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: — 18 есть?
Парнишка: — Линейка есть?

Олигархи все стран, не стесняйтесь! Вас всего 1874 человека…
Дайте бедному человеку по 1000 у.е. каждый!
Для Вас 1000 у.е. – это мелочь, а для меня – 1 874 000 у.е.!!!

Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

[Dexter Smith]

Секретарша - директору:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на СМС с родины: "Ты где?". Все были уверены, что в ответе опечатка.

Памятка молодому парню:
У каждой девушки есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...!
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.

[jara]

С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.

 Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты"